Любовь и забота. Любовь - это не только забота.

Любовь и забота. Любовь - это не только забота.

Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он считывает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?

В детстве мы могли почувствовать, что родители нас любят когда они о нас заботятся, уделяют время, искренне вникают в наши дела, поддерживают, любят не за какие-то качества, а всецело, по праву рождения, в общем - полностью принимают. Не всем повезло с полным принятием. У многих родительская любовь функциональной была. Любили не за то, что есть, по праву рождения, а за поступки - как в мультике про домовенка Кузю: "Наташа, посуду помыла? Умница дочка! ", "Наташа, мусор вынесла? Умница дочка! Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родитель относился и к себе, соответственно, не мог научить "Способам Обращения" с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви - заботы демонстрировался ребенку.

Например, фраза: "мы о тебе заботились и всё - всё тебе дали! Ты был сыт, обут, одет, ухожен и даже велосипед у тебя был! "Любовь Преподносится не как Принятие - Здесь нет Эмоциональной Связи, Чувств, Поддержки в Любой Ситуации, Вникания и Вчувствования в Ребенка, Только Набор"заботящихся" функций. Ребенок чувствует, что здесь что-то не то, и начинает бунтовать, на что получает ответ: "ты неблагодарный! "Поэтому у Ребенка Закрепляется Модель: Меня Любят - это Когда обо мне Заботятся Функционально - это"правильная" любовь, даже если я не хочу ее брать, я должен, иначе сочтут неблагодарным и тогда любви мне вообще не видать. И такая, к примеру, девочка, вырастая, считывает функциональные ухаживания парня как любовь. И у замужней выросшей девочки происходит подмена: вроде муж заботится, ухаживает, все делает, "на Руках Носит", а она на него смотреть не может и при этом испытывает чувство вины: "он хороший, а я неблагодарная". Так люди могут жить годами, уверяя себя, что "все, как у Людей".

Более печальный вариант - когда "не как у Людей". Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров - асоциальная личность, зависимый и т. п. он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время является тираном. Но даже те крохи заботы могут считываться как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Т. е. жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: "Элементы Заботы Есть, Значит, Меня Любят".

Что делать?

Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь - забота, любовь - благодарность, любовь - попечительство или любые другие. Автор юлия сыпачевская.

Как проявить заботу о мужчине. Как женщина должна проявлять заботу о мужчине?

Несмотря на то, что мужчины хотят казаться сильными, независимыми и несокрушимыми, они тоже нуждаются в заботе. Я всегда спрашиваю, как пршел его день. Всегда внимательно и участливо выслушиваю его ответ, даже если сильно устала на работе. Стараюсь все проблемы работы оставлять на работе и не переносить свое плохое настроение на мужа. Обязательно хвалю его за всё, что он делает для меня и для семьи, даже если это абсолютный пустяк. Никогда не позволяю себе заниматься своими делами, если он готовит ужин или моет посуду или еще что-то по дому. Мы всегда всё делаем вместе, не разделяя работу на мужскую и женскую. Это очень укрепляет наши отношения и делает быт совершенно не тягостным явлением.

Забота для мужчины- это уют.Он приходит с работы-его встречает любимая. теплота слов,понимание,чувства.Но. запомните,я точно это знаю..Никогда не надо жалеть его..Можно только сочувствовать и переживать за него.На собственном опыте убедилась.Женщина по природе должна быть слабее. ну или казаться слабой..это главное.в противном случае он сам найдет себе эту слабую.Мужчинам просто необходимо защищать кого-нибудь.Мне было сказано в лицо:"Ты сильная,ты выдержишь!А она слабая и ранимая. "И я отвернулась. и выдержала.Сейчас все замечательно..Теперь я стала хитрая. Советуюсь с ним,получаю помощь по первому зову..Ему нравится.А жалость им точно не нужна!

Женщина должна относится к своему мужчине с двух сторон.

1) так как будто он самый сильный лучший защитник на земле и он только её,то есть с почтением и заботой к нему относится,только нужно учитывать,что не все мужчины этого достойны их единицы.

2)относится к нему,как к ребёнку,то есть с материнским подходом,но только не переусердствовать — это нужно вкусно готовить,баловать своего любимого разными вкусностями,следить за тем как одевается наш суженный,чтобы всегда всё было чистенько и постирано у него и так же с чистой искренней любовью,которую мы испытываем к детям любить его.

Могу на собственном опыте рассказать, как я забочусь о своем мужчине. Если я покупаю себе витамины, я покупаю обязательно и мужу, если я иду на рынок себе за обновкой, я обязательно присматриваю какую-то вещичку мужу. если муж массажирует мне ножки, то я обязательно взамен сделаю ему массаж. То есть в отношениях должен быть всегда взаимообмен. И конечно, соглашусь с комментарием, нужно хвалить мужчину. Это обязательно. И никогда не унижать.

Проявлять заботу женщина может о мужчине, думая за мужчину. Думая о его здоровье, самочувствии, счастье. Стараясь сделать его жизнь максимально красивой и счастливой. Это может заключаться в приготовлении еды, уборки, массажах, звонках в поликлинику и не только, так всего лишь несколько примеров из жизни!

Я всегда стараюсь хвалить, за чтобы это ни было: помыл после себя тарелку, застелил кровать и т.д. Конечно же всегда спрашиваю ел ли он, как он провел свой день и т.д. Они фанатеют от того, что их хвалят, что ими кто-то гордится.

Любимая женщина и мама,та,которой можно довериться и которая никогда не предаст.

Как проявляется любовь женщины к мужчине. Как понять, что мужчина любит тебя?

Мы всегда в ожидании любви. И вот она приходит к нам, и наша серая жизнь расцвечивается яркими цветами. Любовь изменяет наши мысли, чувства нас захватывают, мир воспринимается по другому. Канал связи между чувствами и разумом прекращает свое существование, из-за этого есть опасность перепутать флирт или увлечение и настоящую любовь. Ведь сердечное томление и серьезное чувство мы будем переживать одинаково. А наше больное сознание не в состоянии отличить одно от другого.

Любовь с первого взгляда или внезапная влюбленность превращает нас почти в безумцев и рабов. Но где-то  на задворках нашего сознания теплится инстинкт самосохранения. Именно он рождает в нас желание понимать чувства любимого мужчины. Хочется быть уверенной, что ты не только любишь, но и любима. Как же понять, что тебя любит тот, кому ты безраздельно отдаешь свое сердце? Есть ли вообще эти признаки любви мужчины к женщине?

Сразу следует оговорить следующие моменты, которые касаются любви. Почему? Жизнь любви подчиняется своим законам, с которыми мы не желаем считаться.

Она горит ярким пламенем, увы, совсем недолго. От силы год, а в лучшем случае два. Далее происходит с любовью закономерная метаморфоза: чувство угасает или засыпает. Поэтому и признаки любви мужчины к женщине на разных этапах взаимоотношений будут неодинаковыми. Нас же интересует начальный этап любовных отношений.

Как правильно заботиться о мужчине. Как правильно заботиться о муже?

Казалось бы, забота о муже, что может быть проще? Стирать, убирать и готовить вкусный ужин, вот она, женская забота! Но на удивление многие женщины умудряются заботиться о своих мужчинах не правильно и тем самым постепенно разрушают то светлое чувство, которое называется любовь! Вы наверняка слышали о роли жены, матери, сестры и дочери в отношениях с противоположным полом? Так вот самая распространенная ошибка женщин состоит в том, что они соотносят заботу с ролью матери. На первый взгляд, это кажется логичнее всего, ведь мама всегда проявляет заботу, бдительность и даже контроль, но на самом деле материнская забота принимается мальчиком только до двух лет, а затем начинается вечная песня «Я сам», которая сопровождается обидами, ссорами и ущемленным эго маленького мужчины.

Поэтому те женщины, которые постоянно спрашивают своего мужа:

— Ты руки помыл?

— А шапку надел?

— Не пей холодное, а то горло заболит!

делают в их глазах самого себя маленьким мальчиком, который сам не в состоянии ничего решить и сделать. Запомните, контроль, опека и четкие указания противопоказано применять к взрослым состоявшимся мужчинам – нашим мужьям! Я уже писала об этом в статье: «», но повторюсь и скажу еще раз: «Когда вы контролируете мужа, вы даете ему понять, что он ничтожество и самостоятельно справиться с тем или иным  вопросом он не может. Поэтому такое ваше поведение приведет лишь к тому, что ваш муж потеряет веру в себя, перестанет себя уважать, а вас любить».

Как же правильно заботиться о муже? Забудьте о материнской заботе и начните заботиться с позиции «жена», кем вы собственно и являетесь. Это не значит, что вы теперь должны все время молчать и не давать мужу надеть шапку, если на улице холодно. Вовсе нет. Ново всех ваших фразах будет звучать не контроль, как ранее, а именно забота и беспокойство.

— Дорогой, сегодня на улице так холодно! Может, ты наденешь шапку?

Или

— Любимый, ты только недавно переболел ангиной. Думаешь, что уже можно есть мороженое?

Вопросы в такой формулировке не задевают мужской гордости и дают ему право выбора, в тоже время в них звучит ваша забота о его здоровье.

Подумать только, если задать вопрос по-другому, то можно получить совсем другую реакцию, совершенно иной результат. Поэтому каждый раз, когда хотите что-то указать своему мужчине, вспомните, как правильно заботиться о муже и подберите правильные слова, чтобы его гордость и ваши отношения не пострадали. Ведь когда мужчине говоришь напрямую: «Надень шапку, на улице холодно», то это звучит, как приказ и у нормального мужика начинается защитная реакция «сделать наоборот». Как правильно заботиться о муже? Будьтеи ваши отношения всегда будут полны любви и нежности.

Женская забота о мужчине. Как заботиться о мужчине в 2018 году

Инструкция

1 Мужчина легко простит немытые тарелки и пригоревшие котлеты, но долго будет помнить, что жена не поинтересовалась, как у него дела. Именно искренний интерес к жизни мужа свидетельствует о заботе. Но здесь главное не перестараться. Постоянные звонки и слишком навязчивые расспросы воспринимаются сильным полом как попытка ограничить свободу. Если вы видите, что мужчина занят или слишком устал, чтобы разговаривать - перенесите беседу на другое время.

2 Заботливая жена доверяет своему мужу и не контролирует его слишком сильно. Она дает ему возможность проявить себя. И даже если у мужчины что-то не получается, она поддерживает его и дает шанс все исправить. Такое поведение помогает мужчине поверить в себя, понять, что он - сильный и все может. Тогда он будет отвечать искренней благодарностью на заботу жены.

3 Женщина, которая заботится о своем мужчине, поддерживает его во всем. В общении с родственниками и друзьями она всегда на его стороне. И даже если партнер неправ, жена поговорит с ним об этом наедине, чтобы не выставлять своего мужчину в невыгодном свете перед посторонними. Эта забота о репутации партнера всегда достойна уважения.

4 Любящая жена заботится о здоровье мужа. Она готовит полезную, не слишком жирную пищу, инициирует занятия спортом и прогулки на свежем воздухе. Она понимает, что мужчины сами редко задумываются о здоровье, поэтому следит за его физическим и психологическим состоянием. Причем не заставляя насильно заниматься спортом, а показывая все на собственном примере. Мужчина не захочет отставать от супруги и обязательно займется собой.

5 Заботливая женщина старается понять своего мужчину, поставить себя на его место. Она оказывает ему дружескую поддержку и дает материнское тепло. При этом она понимает важность физической близости и дает любимому то, что он хочет. Именно такая женщина - мечта миллионов мужчин. И встретив ее, они боятся потерять свое счастье и спешат заключить законный брак, оформив отношения.

Как проявляется забота мужчины о женщине. Забота как проявление любви у мужчин

Отличия между заботой и галантностью

Мужчин с детства учат доказывать свои поступки не словом, а делом. Правильное воспитание заключается в обучении мальчика умениям подавать руку даме при выходе из транспорта, открывать перед нею двери и помогать нести тяжелые предметы. На деле лишь немногие мужчины соответствуют критериям истинного джентльмена. Перевоспитать же других практически невозможно, хотя некоторым женщинам это удавалось.

Если же вы встретили галантного кавалера, не стоит принимать его ухаживания как однозначную симпатию. Галантность (обходительное отношение, подчеркнутая вежливость, любезность) - это формальность, проявление достойного воспитания. Забота же означает совокупность действий по отношению к кому-либо, направленных на благополучие объекта. Желать благополучия другому человеку могут лишь любящие люди.

Любовь и забота - одно другому не мешает

Если мужчина:

- накидывает вам на плечи свитер/пиджак в холодный вечер, поправляет шапку и т.д.
- переживает, голодны вы или нет
- всегда внимательно слушает вас
- запросто может сходить в аптеку в любое время суток за необходимыми лекарствами
- при несчастном выражении вашего лица искренне спрашивает: «Что случилось?» и тут же предлагает варианты решения проблемы
- стойко терпит отсутствие сексуальных контактов по причине вашего недомогания, стеснительности или неготовности переходить на более интимные отношения
- бросает все дела и приезжает в случае, если вы попали в больницу и т.д.,

это говорит о явном неравнодушии с его стороны.

Проявление заботы в браке помимо всего вышеперечисленного заключается в разделении обязанностей. Заметив, что вы устали, мужчина может, например, вымыть посуду или перепеленать/уложить ребенка, а затем сделать вам расслабляющий массаж. Повышенное внимание к женщине во время ее беременности вообще не подлежит обсуждению. Любой адекватный мужчина будет оберегать свою любимую в этот непростой для обоих период: баловать вкусностями, массировать уставшие ноги и поясницу, проверять, надеты ли теплые носки в холод, подносить травяной чай при приступах токсикоза и т.д.

Многие неверно полагают, что поистине любящий муж должен угадывать все желания супруги и удовлетворять их. Но мужчины в силу своей природы попросту не умеют понимать тонкие женские намеки. Если вы хотите чего-то определенного, скажите об этом прямо.

Забота, как одно из качеств любви, не может постоянно проявляться в одностороннем порядке. Желая взаимности, покажите сами, как мужчина дорог вам: приготовьте завтрак, свяжите стильный шарф или носки, купите новую бритву и т.д. Иногда даже простое объятие в сочетании со словами поддержки способны одарить невероятным чувством значимости для кого-то.

Любовь и забота. Любовь как забота

Итак, подобная забота может свидетельствовать лишь об одном: человек как бы знает лучше другого, что тому надо. Это взгляд на другого свысока, по сути, унижающий того, умаляющий его как личность, игнорирующий и презирающий его способности, опыт и ИНТЕРЕСЫ . В итоге человек предлагает, точнее навязывает другому готовые решения, тем самым, подминая другого под себя, лишая его возможности взять собственную жизнь под свой КОНТРОЛЬ , принимать самостоятельные, СВОБОДНЫЕ и ОТВЕТСТВЕННЫЕ решения.

Такая забота эгоистична. Она способствует утолению ТЩЕСЛАВИЯ "заботящегося", его самоутверждению, повышению САМООЦЕНКИ . Она может даже стать СМЫСЛОМ его жизни - или, по меньшей мере, смыслом данного отрезка жизни. Чрезмерная ценность ( СВЕРХЦЕННОСТЬ ) заботы в собственных глазах человека способствует тому, что это его свойство может стать существенной составляющей его ИДЕНТИЧНОСТИ .

Лиз Бурбо подчеркивает, что настойчивое стремление помогать другому, чтобы чувствовать себя хорошо, свидетельствует о ЗАВИСИМОМ характере отношений: „существуют люди, которые недостаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь принести пользу; когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят“.

Такие люди, по мнению Бурбо, убеждены, что те, кто последует их советам, автоматически станут счастливее. Это не только повышает их собственную значимость, даже переживание своего собственного счастья такие помощники ставят в зависимость от успехов и благополучия тех, кому они помогают. Именно поэтому они пытаются навязать другим готовые решения и собственные УБЕЖДЕНИЯ и бомбардируют их своими советами. Однако, заявляет Бурбо, „тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело¬век смог добиться результата, лишь тешит свою ГОРДОСТЬ “. При этом он думает лишь о самом себе, а вовсе не о том, что своими советами и заботами он может нанести другому вред.

Бурбо обращает наше внимание на то, что в проявлении такого рода заботы о другом человеке важную роль играет механизм ПРОЕКЦИИ . Человек, желающий оказывать помощь другому, как правило, помогает той его части, которая отражает его собственную внутреннюю проблему. Получается, что человек помогает другому в том, в чем он должен был бы помочь сам себе. Причем другому эта помощь часто вовсе не нужна.

Мартин Бубер считает, что крайне нежелательно навязывать другому собственную позицию и взгляды, поскольку это отвлекает его от экзистенциальной задачи – от реализации потребностей и потенциалов своего ПОДЛИННОГО Я . Можно говорить при этом о „замещении“ другого с помощью своих решений или мнений. Делается это с наивной верой, что таким образом человека можно освободить от тревоги и несчастий. Особенно опасно с экзистенциальной точки зрения, когда другой человек начинает считать навязанные убеждения и мнения своими собственными. Это имеет место при использовании МАНИПУЛИРОВАНИЯ .

***

Другой стороной эгоистичной любви-заботы можно назвать занятость заботой, то есть превращение заботы во времяпрепровождение, чтобы убежать от СКУКИ и прикрыть ПУСТОТУ и ощущение БЕССМЫСЛЕННОСТИ собственной жизни громким словом "любовь".

Индикатором помощи не навязанной и не навязчивой является следование принципу: "вас не просят, вы и не лезьте". То есть человек может помочь тогда, когда к нему за помощью обратятся либо предложенную им помощь не отвергнут категорически. Ведь здесь на карту ставится достоинство того, в отношение кого проявляется забота.

Конечно, речь не идет о ситуациях, когда нуждающийся в помощи слаб, не в состоянии постоять за себя, решить свои проблемы своими силами. Таковы дети и совершеннолетние, в силу тех или иных причин, недееспособные. Хотя и в этих случаях помощнику необходимо так строить свою помощь, как если бы он сам был на месте того, о ком он заботится. К этому призывают ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ и то понятие о ДОБРЕ , которое требует от человека не поступать в отношение другого так, как не хотелось бы, чтобы поступали с ним самим.

Любовь и забота. Любовь как забота! (игра в одни ворота).

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Бернард Шоу

Знаете, часто можно услышать на вопрос «А что для тебя такое любовь?» ответ, что-то вроде «Ну любовь для меня это забота». Вообще часто можно услышать, что любовь и забота это прям рядом или спутанно так, что в общем не отличишь где любовь, а где забота, и кажется, что это в принципе одно и тоже. К тому же всякого рода книги, статьи и размышления авторитетных людей, как раз добавляют в эту путаницу свою лепту. Попробуете сами ответить на вопрос «Любовь и забота это разное или все-таки одно и тоже?».

А я затрону такое явление «Любовь как забота». Я часто наблюдаю такое явление. Сейчас опишу, как это происходит. Давайте возьмем отношения между женщиной и мужчиной. Так как в основном эта тема про них. Между родственниками там немного по-другому. Так вот мужчина и женщина, встретились и начали строить отношения. Опустим начало, так как оба стараются и вкладываются. Пойдем немного дальше через полгода, год. Когда уже все «устаканивается» и выходит на такой обычный ритм. Я тут не буду выделять кого-то одно, то есть мужчину или женщину, так как в такую "любовь-заботу" могут играть одинаково как мужчины , так и женщины.

Вот как примерно строится такая любовь. Одни из партнеров начинает заботиться о другом, начинает делать все, чтоб б другому было хорошо, начинает радовать его, точнее делать все, чтоб другой партнер порадовался. Старается учесть все интересы партнера, даже в ущерб своим, старается угодить всем прихотям и желаниям партнера. Всегда спрашивает, что другой хочет, что тому нужно. В общем заботиться о партнере как может, переживает за партнера, делает все, чтоб тот не нуждался не в чем и был счастлив. Окружающим даже может показаться, что все так прекрасно в этих отношениях. Ведь какая забота, какая любовь!

И через какое-то время такие отношения могут напомнить отдаленно, отношения «Отца и дочки» или «Матери и сына», где один вкладывается и отдает, а другой пользуется и берет. Самое главное, что тот, кто заботиться вкладывает в отношения больше и поэтому они для него становятся очень дороги и ценны, так как вложено много сил, времени и энергии. И о том, чтоб как-то закончить или изменить отношения, даже и мысли не появляется. Что не сказать о втором участнике, нет его может даже все очень устраивает и конечно охотно пользуется тем, что ему дают. Но вот особой какой-то ценности таких отношений не появляется. Сейчас поясню. То, есть такой партнер очень часто может иметь интрижки на стороне, какое-нибудь классное «хобби» в виде алкоголя или играмании, множество друзей и знакомых, с которыми он проводит большую часть времени и т.д. Что нельзя сказать о другом, так как все его время уходит в заботу и эти конкретные отношения, круг его интересов и друзей не так велик. Я сейчас не затрагиваю тему детей, так как тот, кто заботиться в основном детей хочет больше, чем тот, кто пользуется. И рождение детей может быть переломным моментом в этих отношениях, либо окончательно их разрушив, либо сменой ролей, либо усугублением. Так что это отдельная тема. Пока давайте без детей.

Почему я считаю, что такая «любовь как забота», это игра в одни ворота. Потому что со временем такие отношения перетекают в своего рода момент, когда тот, кто заботиться дорожит этими отношениями и всячески хочет их сохранить, а второй не очень дорожит и уже заботу воспринимает как должное, а сам частенько подумывает о разрыве или смене партнера. И начинается интересная игра, тот кто дорожит, начинает еще больше заботиться, из-за страха разрыва, а тот, кто пользуется, начинает больше пользоваться так как хочет расстаться. Интересно, а кто из них любит, а кто нет? Вы как думаете.

Конечно, можно сказать, тот кто любит, тот и заботиться, а тот, кто нет, тому и наплевать. И отчасти вы будете совершенно правы. Но давайте учтем, ведь когда они начинали встречаться, все было примерно поровну (хотя бы допустим это). Так что случилось, что один любит и дорожит, а другой не любит и не дорожит?

Я предположу, одна из причин, что один партнер быстро переключился с взаимной заботы на одностороннюю. Начал играть в одни ворота и отдавать, ничего не требуя взамен. Своего рода начал вкладываться за обоих в отношения. Начал быстрее и быстрее определился со статусом, то есть стал уже своего партнера считать супругом (супругой), хотя тот таковым не являлся и может и не будет являться. Своего рода произошел глюк, где реальность одно, а восприятие совершенно другое (да здравствует граждански брак). То, есть как перепрыгнуть одну ступеньку и сразу оказаться на второй. А другой партнер может и не собирался на эту вторую. Вот и происходит не понимание друг друга. Но почему так происходит, почему одни партнер так рьяно начинает вкладываться в отношения и заботиться о другом, отчасти забывая о себе?

Я могу предположить, что такие люди попали в ловушку, «что они будут счастливы, когда их партнер будет счастлив». То, есть их счастье зависит от другого. И поэтому они максимально вкладываются, максимально отдают, с надеждой, что, когда их партнер станет счастлив, так и они сразу же станут счастливыми. И когда их усилий недостаточно для счастья другого, они вкладывают еще больше, думаю, что недостаточно делают и нужно еще больше. Что вот, ещё немного и все случится. И будет счастье! Еще немного усилий, заботы и терпения и все.

А знаете, что самое печальное тут? Что сделать другого счастливым невозможно! Что бы вы не делали. Счастье, это сугубо личное и независимо от других «счастьев». Сделать счастливым можно только себя. Попробуйте подумать о себе и для себя, не через призму другого и, что там будет у другого или, что я могу для другого. А подумать только о себе. Не путайте с эгоизмом, так как эгоизм, это когда вы хотите, чтоб и другие думали о вас. А это просто забота и любовь к себе. Позвольте другому позаботиться о вас тоже. Позвольте себе немного брать, а не только отдавать. Попросите сделать для вас что-нибудь, что вы все сами да сами. В общем позвольте себе, чтоб о вас тоже позаботились. Отношения – это обмен, а не игра в одни ворота.