Из-за плинтуса вылезти.

Мaма не читай!

Я пoчти каждый день вижу этих "Девочек", которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастныx, испуганных, недоумевающих "почему она со мной так? За что? Еcли в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно - в детстве у тебя не было велосипеда.
Сетевые враки под видом "Народной" мудрости.

Я не читала книгу "Похороните Меня за Плинтусом", мне было достаточно рецензий. "Слишком Мрачно", подумала я. да - да, как раз тот случай, когда Пастернака не читал, но.

Вместо этого я со всего размаху вляпалась в "мама, не читай! "Екатерины Шпиллер, Дочери Галины Щербаковой, Автора Нашумевшей в Свое Время Повести"вам и не снилось. "Вляпалась" потому что книга написана безусловно талантливым и серьезно больным человеком. Она затягивает. Выпукло описанные переживания больного тяжелой клинической депрессией - чтиво не для слабонервных. Особенно, если у слабонервного тоже случались депрессивные эпизоды. Так что, порекомендовать не могу.

Но больше всего меня в книге задела основная тема. Мне стало безумно жаль эту сорокалетнюю женщину, которая столько лет ощущает себя нелюбимой дочерью. Обида и боль этой "Нелюбимости" сделали ее почти инвалидом. Тяжелая депрессия это вам не просто "Плохое Настроение и Жить не Хочется". Это постоянное, почти тотальное саморазрушение. Армия болезней, ни причины, ни лечения для которых не может найти ни одно светило. И часто существование с постоянно зажатой в кулаке тщательно рассчитанной дозой таблеток, на случай, если станет совсем уж непереносимо.

Я почти каждый день вижу этих "Девочек", которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастных, испуганных, недоумевающих "почему она со мной так? За что? Большинство из них в жизни. Обычные. Просто не очень счастливые.

Есть очень успешные, умницы и красавицы, проводящие жизнь в попытках сделать что-то еще, чтобы мама "Поняла как она Неправа", наконец, одобрила и сказала "молодец, дочка", просто извинилась за что-то.

Есть те, для кого конфликт с матерью, боль недолюбленности, отчужденности, бесконечное изумление и тоска "ну, Почему у Меня не Мать, а Какая-то Мачеха" стал основным тормозом в жизни. Этот тормоз может парализовать нашу внутреннюю женщину или какие-то ее черты. А это мешает строить отношения с собой, с близкими, с детьми, вообще, с жизнью.

Сложные отношения с матерью не обязательно возникают там, где мать ведет себя как жестокая мачеха и деспот из неадаптированных сказок братьев Гримм. Отсутствие взрослой внутренней женщины, которая может позаботиться о себе и обладает развитой интуицией часто связано и с матерью - жертвой, бледной тенью, присутствие которой едва ощущалось в жизни ребенка, и с матерью - подружкой, не настаивавшей ни на чем, и со сверхопекающей матерью "я - Тебе - всю - Жизнь - Отдала" и с матерью - соперницей.

Не собираюсь гадать, любила ли Галина Щербакова свою дочь. Может, и не любила. А скорее, любила, как умела. Меня задело совсем не это. Больно и обидно то, что все это давно могло стать прошлым.

Причем, прошлым, которое можно изменить. Но не стало. Меня всегда озадачивает, а как профессионала еще и огорчает, когда люди говорят "мы не Властны над Своим Прошлым". Властны. Да еще как. Прошлое можно изменить и часто сделать это просто необходимо. Но вначале нужно сделать его прошлым. Т. е. буквально тем, что ушло и больше не присутствует в вашей жизни. Я часто говорю своим пациентам "У Меня для вас Хорошая Новость - Детство Давно Закончилось".

Сказать проще, чем сделать. Хотя сказать - это, все-таки, первый шаг. Остановиться и поговорить с той девочкой, которой было так трудно в пять лет, в 10 или в 16. Сказать ей, что она больше не одна.

Это очень эффективная практика, когда мы работаем над эпизодами "той Жизни" и совершенно неважно - реальные это эпизоды или они так сохранились в вашей памяти. Для вас они реальны. И можно отправляться туда, чтобы защитить ту девочку, рассказать ей, что она вырастет и сможет сама о себе позаботиться, найти друзей, любовь, родить детей.

Так трудно бывает осознать и прочувствовать, что ты больше не маленькая девочка, с которой можно сделать все, что угодно - накричать, отобрать книгу, посмеяться над ее мечтами, заставить сидеть до вечера над тарелкой скользкой Овсянки. Не гадкий утенок, не оправдавший родительских надежд. Не "Наказание Господне" и не "горькая луковица". Так непросто поверить, что ты взрослая женщина, красивая, умная, умеющая в этой жизни столько всего, что вам и не снилось.

Тем, кто в это так и не поверил, живется нелегко. Слава богу, их жизнь складывается совсем не так трагично, как жизнь кати - это крайний случай.

Но сколько запутанных отношений, сколько внутренней "Цензуры", невозможности подобраться к собственным желаниям из-за непонимания того, что прошлое существует только у нас в голове. И его можно изменить. Анна зарембо.