И встретились два одиночества.

Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях.

Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Таким образом, если в нашей семье границы личности всячески нарушались - и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях.
Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Таким образом, если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать , внимание, только в сцепке друг с другом.

В случае если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ - и яркому, видимому, и нелегальному - скрытому. Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. когда другому плохо - нужно срочно ему помочь вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке - такого рода интервенции могут очень порадовать. Да - да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот - быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так - само собой, как волшебство! Впрочем, здесь есть ловушка. Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения - тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену.

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно) через какое-то время появляется некоторая тяжесть - и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму - страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть. Лишь в том случае, если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь - в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

Как не попасться на эту ловушку.

Здесь самый действенный способ - это ваши ощущения. Все, что только можете распознать - хоть головная боль, хоть чувство, что "Что-то не так", хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда - резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем - то, сыт. Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают. Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Только в том случае, если вы обнаружили затяжную растерянность (или что "Что-то не так") - сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе - любыми путями.

2. мы были так близко друг к другу - как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди - те же зависимые, только контр. То есть, со знаком "Минус". Они не "Прилипают" к объекту зависимости, они резко "выдергиваются" из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя.
Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые.
Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой - отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь. Парадоксально, грустно, печально. Но факт. Лишь в том случае, если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) - то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою "Сбежавшую Половину" (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными.
Процесс цикличным будет.

Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять "Выпрыгнет" в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

На что нужно здесь обратить внимание если с вами так поступают или вы так поступаете - попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы "Всей Душой" тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку.

Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи - боль, ярость, обида или - сильное облегчение, но также глубокое одиночество? В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены - не важно, от "Опьянения Другим" или ярости) - это значит, что "созависимая программа" начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности.
В этом случае рекомендована очная консультация психолога в Киеве или других городах - для исследования собственных личностных границ, как вы их "Теряете", не ощущаете, "забываете", и как в этом нарушается ваша личностная целостность, ценность и т. д.

3. провокация конкуренции за партнера.

Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз "Спас" от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его - избежав близости. Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль "Изюминку" - провокацию конкуренции!

Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими - женщинами, мужчинами.
Я буду делать это "как - бы Просто Рассказываю, Делюсь Опытом". Но, я буду подкладывать в "Бочку Меда - Ложку Дегтя". Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.
Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем, хоть с папой римским.
Я буду как бы невзначай намекать тебе, что "ты не Единственный у Меня" и даже более беспощадно. Что ты заменим легко! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня - все!

На что нужно обратить внимание когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика!

И тут попадается какая-то червоточина. Не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное.

И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события - этого перчика. Ну как же - так было хорошо, и тут. Может, это мне показалось? Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось!

Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах - и будет казаться, что "Просто Расстроился, Неизвестно от Чего". Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет "Моим Личным Тараканам".
Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти "Знаки" - и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн.
Таким образом, если вы заметили что-то подобное - опять же - сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

Вы спросите, а как же условно "Здоровая Личность" будет реагировать на такой нелегальный взлом границ? Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно - попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот - сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то - попеременно. И так далее по сценарию.

Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ - вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно - так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения.

Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности. Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся "Сцепку" двух ранимых и нуждающихся людей. Елена митина.