Еще о нарциссической травме.

У нарцисса два "я", одно грандиозное "я" и одно ничтожное "я", два полюса одного и того же процесса. Когда я училась в мигипе, мы в шутку называли нашу учебную группу "Орден Ведра и Короны", потому как нарцисс попеременно надевает на себя то ведро с помоями, то корону.

Полюса эти так же попеременно не осознаются. Оба они способами удовлетворения каких-то потребностей являются. В основном это потребность в контролировании других, для того чтобы эти другие удовлетворяли мои потребности, то есть, в грандиозном "я" - не нападали, не ожидали от меня ничего, не управляли мной, хвалили меня, в ничтожном "я" - жалели меня, принимали за меня решения, помогали мне. Лишь в том случае, если это не работает, нарцисс меняет полюс.

Так вот, депрессия наступает тогда, когда все это не работает, никто не ведется, не хвалит, не жалеет, все сбежали. А по-другому нарцисс не умеет удовлетворять свои потребности, не умеет просить, не умеет любить, то есть совершать обмен "Брать и Давать". Потребности внутри так и остаются, все больше и больше заявляя о своей неудовлетворенности, и чтобы поддержать себя, нарцисс или пытается добиться каких-то достижений, чтобы попасть в грандиозное "я", или начинает обвинять других в нелюбви к нему, попадая в ничтожное "я". И бег по кругу продолжается.

Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для нарцисса опасно, есть риск попасть в зависимость, остаться уязвимым перед властью другого человека. Надо сказать, иллюзорной властью, потому как опыт небезопасной зависимости всплывает из детства, несмотря на возраст, и переносится в настоящее. Поэтому нарцисс, чтобы его не контролировали, начинает контролировать других, ставить условия, при которых его можно любить. Требовать доказательств и т. п. но беда в том, что и партнеров он себе выбирает точно таких же, просто потому, что привык именно к такой модели отношений, а если и попадается не нарцисс, то он его начинает провоцировать на соответствующую роль, то есть начинает сам напрашиваться на то, чтобы ему ответили агрессией и тем самым подтвердить свою картину мира. В результате снова остается один, когда партнеру надоедает играть в эту игру.

Еще один феномен выбора партнера - это проекция. Нарцисс обычно выбирает партнера тогда, когда находится в минусе, он ему нужен, чтобы достроить себя до плюса. Выбирается партнер путем проекции, когда свое собственное грандиозное "я" не осознается и проецируется на партнера, который удобен тем, что он красив или успешен. Сначала нарцисс подстраивается под такого партнера, затем начинает страдать от своей ничтожности еще больше и начинает войну, унижая партнера. Лишь в том случае, если партнер тоже нарцисс, они меняются местами. В гранидиозном "я" иметь "ничтожного" партнера очень удобно, можно свой минусовой полюс на него проецировать, не встречаясь со своим. И так могут жить они довольно долго, меняясь местами. Таким образом, если партнер не нарцисс, то он оскорбляется и уходит или если партнер - нарцисс таки излечивается на терапии, то тоже уходит.

Об излечении можно в первую очередь говорить тогда, когда находясь в одиночестве, человек от него не страдает, не попадает в депрессию "Ничтожности" и может быть спонтанным, неконтролирующим в отношениях с другими людьми, а так же не страдает от страха зависимости от другого человека. Автор Анна паулсен.