7 заповедей мужа.

1. я умный, а жена умней.
Вот задумка природы: мужчина сильнее и упорнее, женщина умнее и гибче. Вместе они - команда в жизненной игре. В случае если примете закон, пусть несчастливцы презирают вас! Пожалейте их, не спорьте, не доказывайте, кивайте, кивайте (они любят, когда им кивают. Но старайтесь поменьше общаться - чтобы не тратить энергию зря.

Смотрите, с кем можно говорить о жизни, а с кем об итогах выборов в конгресс соединенный штатов. Да, иногда встречаются и неумные жены. Они забывают о своем главном природном предназначении: нравиться мужу. Моя жена сегодня сказала: что хочет женщина? Чтобы ее хотел мужчина. Но гораздо чаще любовь из-за мужского похода против природы пропадает.
2. метод холодильника.
Самое главное - ее спокойствие; ее уверенность, что для вас она - самая красивая; в идеале - единственная. Для вашего же собственного счастья она должна знать, что вы не изменяете ей.
Уточнение. Несмотря на ваши усилия, жена всегда будет сомневаться в вас; некий процент, поправку на мужское скотство она удержит. Внимание! Только в том случае, если хотите быть счастливым, можете сделать это женское недоверие достаточно малой величиной. И тут советик: следите за своими жестами, когда возле вас появляются сексапильные женщины. Все эти обнимания, дружеские поцелуи - атавизмы досемейной жизни, исключите их. Поберегите жену, ей достанет неприятностей в других местах; чего стоит только добраться утром на работу!
3. тут насторожитесь.
Наверняка найдутся люди, которых огорчила ваша женитьба. Вот их - то и надо отлучать от дома - чтобы не тратить энергию (вежливо отлучать; вежливо, но отлучать.
Однажды, в начале нашей семейной жизни, к нам приехал знакомый из другого города. Весь вечер он очень вдохновенно уговаривал меня выпить с ним водки, а когда не уговорил, сильно огорчился. И утром, перед уходом, глядя на нашу крохотную кухоньку, зачем-то сказал:
- Ничего у вас не получится. Вашу любовь тараканы съедят!
А ведь хорошие были отношения! Как мы хохотали втроем, как взахлеб болтали, сколько писем друг другу написано.
Но вот одна фраза, и понятно, как человек к тебе относится.
Не пропускайте такие фразы! Они - звонок в миноискателе, сигнал из подсознания приятеля, родственника, друга. Общее правило: если вам испортили настроение, настораживайтесь. После второго раза - вежливо отстраняйтесь, сводите отношения на нет.
Обычно такие проговорки жены подмечают. И делают выводы.
4. только самокормёж!
Каждый мужчина хочет получить удовольствие ночью. Чтобы доставить это ночное удовольствие, женщина должна быть неуставшей; если она работает, сил у нее к ночи остается маловато.
Поэтому мужчина, принимающий как должное приготовленный женой ужин, жутко себя обкрадывает. Приготовить еду, вы знаете - полчаса. Помыть потом посуду - еще 15 минут. Причем в это время можно разговаривать, или слушать, или думать. Можете быть уверены: вами быстро начнут гордиться. Начнут прощать неизбежные мужские огрехи в одежде, в неуклюжих жестах и фразах, небольшую забывчивость, да мало ли!
5. ну нечего ей делать на рынке!
Еду лучше приносить в дом мужчине. Впервые я услышал это в 1993-м от одного знакомого - сибиряка, с которым сильно сдружился. Ему было 40 лет, женат и двое детей; я, студент, пришел к ним в гости. Сели за стол, он говорит: "первым делом, когда прихожу с работы, открываю холодильник. И если там чего-то не хватает: молока, мяса, овощей - неважно, сразу же беру сумку и иду в магазин.
Особенно если жена еще не пришла с работы. И когда она приходит и видит, что все продукты куплены - то я же не муж! Я не муж! Я - герой России! Потому что мужики из-за такого пустяка, как морковка, в магазин не ходят, а я хожу! 6. дети цветы, но вы - не навоз на грядке.
Расскажу теорию цветка. Это сравнение мы с женой давно придумали: дети - цветы, родители - почва на грядке. Цветок растет и стремится все из почвы вытянуть. А мудрость родителей в том и состоит, чтобы не все соки отдать, надо и для себя оставить. Тут природа постаралась: хочется отдать всё! Особенно женщину такая опасность поджидает. Вот где мужчине надо бы ее подстраховать. Уводить детей из дома, дать жене в себя прийти, с подружкой поболтать, телевизор посмотреть, книжку почитать, а главное - в тишине подумать. В случае если ребенок болеет - командируйте жену к подружкам. Будете героем в ее глазах! Правило мне кажется железным: главное - спокойствие жены, будущее детей потом, в будущем. Женщина бросается в будущее ребенка, когда не видит будущего для себя. Вот и задача для мужчины!
7. восхищайте её!
Есть разные способы восхитить женщину. В случае если бы моя жена работала не со мной, я бы познакомился с ее начальником; особенно если этот начальник женщина. Я бы пришел к ней на работу и для начала починил дверцу шкафа, подкрутил шуруп на розетке или подклеил разножку стула. Разумеется, инструмент и клей принес бы с собой. Разумеется, этот мелкий ремонт сделал бы в двух - трех кабинетах, а не только у жены. И уж трижды разумеется - поговорил бы о пустяках (и не только о пустяках) с коллегами и начальством. Искренне удивляюсь, почему у большинства мужчин нет такой очевидно полезной привычки. Ты тратишь полдня, а получаешь восхищение жены, а она - восхищение подруг и умного руководителя. Почему мужчины не делают таких простых вещей? В том случае, если на работе у жены конфликт, почему не поговорить с её начальством? Вежливо, участливо, предложить свою помощь.
Спрашивается, а что в результате? А в результате мужчина получит то, о чем даже не мечтал. (Между прочим, знают ли женщины, о чем мечтают мужчины? Перед сном и сразу после сна, в теплой полудреме мужчине обычно грезятся женщины - то одна, то другая. Так вот, мужчина получит много, много секса и других радостей, причем у себя дома, бесплатно и без плохих последствий для здоровья.