У мужчины есть ребенок от первого брака. У вашего мужчины есть ребенок от прошлого брака. Получатся ли отношения при ребенке у парня?

У мужчины есть ребенок от первого брака. У вашего мужчины есть ребенок от прошлого брака. Получатся ли отношения при ребенке у парня?

Отношения с разведенным мужчиной - занятие не для слабонервных. Порой бывает очень трудно смириться с тем, что где-то в уголке земли живет женщина, которой он когда-то клялся в вечной любви перед алтарем, а потом на протяжении долгого или небольшого промежутка времени делил одну жилплощадь.

Ревнивым особам бывает непросто жить с этими мыслями, поэтому им вообще желательно избегать таких молодых людей. Хотя не всегда мужчины поддерживают отношения со своими бывшими женами, и если ваш избранник именно из их числа, то можно со спокойствием заводить с ним отношения, не опасаясь, что он когда-либо захочет вернуться к своей бывшей супруге. Но в таком случае может быть много других проблем, свалившихся на вашу голову.

Однако есть один расклад , при котором отношения с разведенным мужчиной даются тяжело не только собственницам, но и обычно терпеливым женщинам . Это та ситуация, когда у вашего любимого есть ребенок от предыдущего брака. Чтобы понять, стоит или нет бросаться в этот омут, нужно хорошенько проанализировать многие моменты и уяснить для себя, сможете ли вы существовать при таких обстоятельствах.

1) Обязательным фактором является наличие у вас самой прошлого брака и детей . Если вы, также как и он, находитесь в разводе, причем у вас тоже имеется ребенок от бывшего мужа, ситуация приобретает благоприятные оттенки. Ведь в таком случае вам будут понятны все его хлопоты, проблемы, общение с бывшим супругом. Вы не станете ныть и надоедать с вопросами, зачем он так много времени уделяет своей прошлой семье, в этот момент вы сама можете заняться своим ребенком. Вы находитесь в аналогичной ситуации, поэтому вам будет проще находить общий язык. И конфликты на почве ревности и прочих глупостей насчет бывших партнеров у вас навряд ли возникнут.
В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. Поэтому вам придется потрудиться и подружить своего ребенка с новым мужчиной в вашей семье. Не надейтесь, что новый возлюбленный будет любить вашего ребенка, как своего собственного. В любом случае его кровные дети ему будут в тысячу раз дороже и ближе, но это не должно вас расстраивать. В конце концов, вы ведь тоже не собираетесь уделять его ребенку слишком много времени.

Муж навязывает ребенка от первого брака. Муж навязывает мне детей из прошлого брака.

Мы живем в гражданском браке 2.5 года. У него есть бывшая жена и 2 детей. Все было идеально, не ссорились вообще. С детьми в хороших отношениях. Но я стала замечать что даже спустя 2 года у него не прошло чувство вины. Он стал не раз в неделю брать детей с ночевой, а 2. Все еще возит их в садик, хотя до садика 5 мин ходьбы (а ему надо 40 мин потратить что бы приехать отвезти). Когда бывшая пошла на работу он начал почему то в больницу возить, мне даже приходилось 2 раза сидеть с его старшим ребенком. Сначала я не понимала что меня угнетает. При всем этом он хочет от меня ребенка. А я его просто не хочу еще (26 лет). Как я могу захотеть ребенка если меня постоянно окружают его дети (избалованные бабушкой и дедушкой) на плохом примере своего не захочется. И времени на общение с ним уже не остается. Он продолжает помогать ей! а не детям. Поэтому я и ревную, а он отрицает чувство вины. Может мне конечно не хватает хитрости и терпения, что бы он сам это понял. Вроде договорились, что пока хотя бы будет брать раз в неделю. И что уже из месяца 2 раза нарушил обещание. И это потому что ОНА его просит с ними сидеть потому что ей! куда то надо. Блин он что няня! Как баловать бабушка с дедушкой тут как тут а как посидеть где они? Я на грани того что бы уйти. Когда мы начали встречаться он сказал что будет первое время ей помогать, но уже 2,5 года прошло сколько это может тянуться! Я конечно понимаю что этого его дети и он их любит, ну зачем мне их навязывать, мог бы видится вне дома.
Критики про то что сама виновата опрошу не писать! Мужья просто так из семьи не уходят (да это еще при 2х то детях).
Подскажите что делать. Может я слишком требовательна, или мне не кажется что пора перестать опекать бывшую жену а уделить внимание мне что бы создать свою полноценную семью которую он так хочет.

Дети мужа от предыдущего брака. К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

• Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
• Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
• На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
• Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

Стоит ли начинать отношения с мужчиной у которого есть ребенок. На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Давайте начнем с того, зачем Вы вообще рядом с ним? Если Вы ищите человека, который просто Вам купит жилье – это одна стратегия, если Вам приятно, что у него есть симпатия и Вы этим пользуетесь – другая.

Но если Вы хотите «все включено», т.е. и чувства, и достаток, и взаимопонимание, то прежде всего необходимо спрашивать с себя. Вы – женщина, Вы – проводник энергии и эмоций, через женщину мужчина наполняется переживаниями и вдохновением. Но при условии, что эти чувства – искренни! А Вы скорее начинаете торговаться как на рынке, а про свои чувства ничего не пишите. Вернее, пишите про растроенность и разочарование от того, что квартира – не Вам, а дочери. Потому он и сказал, что Вас интересует только финансовая часть, возможно это единственное, что он увидел, все остальное Вы не проявляете?

Как Вы выражаете ему нежность/благодарность/ласку/интерес/удовольствие от того, что он рядом?

Как выражаете злость и раздражение, негодование, обиду свою?

Если Вы все это пытаетесь умалчивать и казаться ангелом, то он будет чувствовать Вашу фальшь и меньше всего ему захочется делать что-то для Вас. Посмотрите на его дочь, как она проявляет радость и восторг ему? Она его заряжает этими переживаниями и ему хочется для нее стараться и делать еще больше. Кроме того, это прекрасная черта мужчины – отвечать за свои слова и поступки. Раз он – отец, то это навсегда! И нет такой шкалы, где бы нужно было отмерять много он заботится или нужно поменьше, главное, чтобы от сердца. И с этим он справляется.

А вот Вам не особо хочется длиться… Будьте честны с собой и с ним. Нет ничего плохого в том, что Вы расстроились из-за жилья. Просто скажите это по-женски, что хотели, мечтали, ждали и … теперь испытываете грусть и печаль. Поделитесь с ним своими страхами, обидами. Проживайте это все, не держите в себе, не пытайтесь быть хорошей, удобной, милой, когда на сердце боль. Это и профилактика заболеваний, и полноценная психическая жизнь, и рождение близости и доверия между Вами. Да, когда мы открываемся, мы становимся уязвимы, и нам могут причинить боль. Но если этого все время бояться и избегать, то в чем радость жизни тогда?

Думаю, что Вам также стоит пересмотреть свое отношение к первому супругу. Скорее всего оттуда тоже тянется целый воз обид и неоправданных ожиданий. Ключевое навык в жизни – не уметь прощать, а уметь просить прощения. Потому что когда мы в позиции того, кто прощает, мы как бы сверху, когда же мы просим прощения, то берем и часть ответственности на себя, ответственность за свою реакцию на ситуацию.

Реакция обиды – это позиция ребенка, взрослый, имеет более развитое мышление и способен выразить свое недовольство, прояснить ситуацию. Но когда мы не хотим брать на себя эту ответственность, а переложить ее на кого-то, мы выбираем – обижаться, тогда нам должны, а не мы. Поэтому Вам нужно начать с бывшего мужа, а еще лучше с мамы и папы, с которыми у Вас также наверняка не все гладко. Но поскольку Вы об этом не спрашиваете, то не буду на этом останавливаться.

Я не могу принимать решение за Вас и писать как стоит поступить, а как нет, я не Господь Бог и не могу предвидеть всех возможных нюансов. Но мой личный опыт показывает, что нужно начинать с себя, со своей гордыни, с умения отвечать за свои поступки, с умения быть честной.

Вы боитесь, что он будет ставить Вас и сына на второй-третий план. А Вы хотите быть на первом, хотите получать, а что Вы можете ему сами дать? Если вопрос ставится так, что я ему еще ничего не должна, пусть он сначала мне что-то докажет/даст/поможет, то это чистый меркантильный интерес. И в этом случае нужно делать ставку на того, кто обладает тем, что Вам нужно. Все глубокие взаимоотношения начинается тогда, когда появляются чувства: уважения, благодарности, радости, восторга, удовольствия, доверия/любви в конце концов. Что Вы испытываете к этому мужчине? Это Ваша единственная гарантия успешных отношений – Ваши чувства и то, как Вы их будете выражать и проявлять ему. Будьте просто собой, читайте больше, занимайтесь саморазвитием. Учитесь уважать и быть благодарной. Учитесь любить не только себя и свое, но и его самого и его ребенка. Начните делать что-то приятное для других просто так, не ожидая взамен ничего, тогда и к Вам придет то, о чем Вы мечтаете.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Ребенок от первого брака и второй муж. Новый муж и ребёнок от первого брака

Нужен совет моей подруге, а т.к. у неё нет аккаунта в жж, пишу со своего. Каменты она прочитает.
Нужен совет девушек, побывавших в моей ситуации. Я замужем, сейчас ожидаем с мужем появления на свет нашего общего малыша. У меня от первого брака дочка, ей 4. Со вторым мужем вместе чуть больше года. И с самого начала он ее невзлюбил. Не пытался никогда наладить с ней отношения. Общается с ней очень строго и только по делу. На ее нежности и любовь в его адрес он вообще не реагирует. К слову у него тоже остался сын в предыдущем браке, на год старше. Видится с ним раз в неделю-две, наши дети подружились , проводим часто выходные вместе. Родной отец моей дочки наоборот самоустранился, видится с ребенком все реже. хотя и любит её.
На днях попыталась мужа убедить, что ему нужно попытаться наладить отношения с моей дочкой. На что встретила категорический отпор, жуткий скандал. Сказал что это МОЙ ребенок, и он с ней налаживать ничего не хочет. Я не понимаю откуда эта ненависть? Он год ее воспитывает уже, чтобы она слушалась его с первого раза. Она очень добрая, ласковая, разговорчивая девочка. Без диагнозов, абсолютно чудесный отзывчивый ребенок. Любит его очень, с работы встречает бежит на шею бросается и обнимает и целует. А он даже не посмотрит в ее сторону.
Я не знаю, как с этим жить, мне это все ножом по сердцу. Он менять свое отношение к ней категорически не хочет - утверждает что она сама виновата в его таком отношении. Я не понимаю как трехлетний ребенок мог вызвать ненависть взрослого мужика? Да, когда мы познакомились , у нее был сложный период, с бывшим мужем недавно только развелись, она переживала, часто плакала, его поначалу и не очень воспринимала.
А сейчас обожает. А он ее отталкивает. Впрочем и год назад отталкивал
В общем что делать я не знаю. К психологу он точно не пойдет. Меня не слышит. Считает себя правым.
UPD под катом
Муж меня любит, я мужа тоже люблю. Эта ситуация конечно во мне уже год бурлит, периодически затихая, стараюсь не накалять обстановку, разделять дочку и мужа, стараюсь по максимуму уделять внимание и ей, и ему. Просто бывают моменты, когда уже в себе держать сил нет, становится очень обидно отвержение моей дочери, когда это начинает сквозить во всем его поведении, она его просто раздражает. Поэтому и стараюсь дистанцировать и чтобы они особенно не пересекались дома. Но это для меня морально сложно - ощущение, будто у меня две семьи.

он говорит, что я слишком многого хочу от него за этот прошедший год.

Насчет БМ - я всячески поощряю их встречи с дочкой, сама предлагаю ему ее взять периодически, обьясняю, что ребенок растет без отца. На что получаю неадекватную реакцию (как подруга выше написала - АХ ОНА ТЕБЕ НЕ НУЖНА, ОНА ТЕБЕ МЕШАЕТ ЖИТЬ! ТЫ УЖАСНАЯ МАТЬ! ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК! ЧТО ты можешь ей дать? Отдай ее мне! Она тебе все равно только мешает! себе родишь другого ребенка, отдай мне дочь!) ну и как бы не горит желанием ее брать все равно, поэтому я больше и не предлагаю (чем чаще предлагаю тем реже они видятся в общем). При дочке я никогда с ним не ругаюсь, ей про папу всегда только хорошее говорю (Мамочка, я так по папочке соскучилась, почему он так долго ко мне не приезжает? - Доченька, у папы просто ооочень много дел. как только освободится обязательно приедет, он тоже по тебе скучает). И так каждый раз. БМ кстати в браке был идеальным мужем, идеальным отцом. Ни одного плохого слова за годы брака я о нем не скажу - просто не придраться. Но после того что я решила с ним развестись - его как подменили. Второй год из него такое извините лезет что волосы на голове у всех родных и общих знакомых от него шевелятся…

Больше у нас сейчас в городе никого нет. Бабушка (моя мама) дочку обожает до потери сознания, но она на другом конце страны сейчас живет.

От мужа финансово я не завишу, живем мы на моей жилплощади, в декрет пойду официально, с голоду не помрем в общем с дочкой, если что на алименты не расчитываю особо.
К слову, муж - бывший военный. И в семье у них всегда была строжайшая дисциплина: он как младший ребенок отвечал за идеальную чистоту в доме, при малейших косяках получал тапком по попе или ремнем. В его семье не принято выражать чувства, любовь, никаких "сантиментов". Поначалу его и в наших с ним отношениях очень удивляли и радовали моменты, привычные и нормальные для меня как для нормальной женщины, было очень много откровенных искренних разговоров, в которых мы узнавали друг друга. Но со временем он обратно "закрылся" для искренности и стал снова внешне черствым и грубоватым. Опять же, в его семье и в его жизни вообще у него не было опыта общения с девочками. И мои увещевания о том, что с девочкой надо нежно и ласково наталкиваются на непонимание - даже когда он пытается с ней играть или подшучивать, то получается это грубо и она плачет( и он снова перестает с ней пытаться играть или подшучивать - замкнутый круг.

Как общаться с дочерью мужа от первого брака. Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

Вопрос психологу:

Я ничего не могу с собой сделать, уже 13 лет будучи во втором браке с мужчиной, не воспринимаю его дочь от первого брака, а он ее постоянно приглашает к нам в гости, независимо от моего желания. Что делать, дело постоянно доходит до развода. Дочери уже 32 года, навещает папу чисто для своего удовольствия, ничего не делает, просто отдыхает у нас, раньше одна, а теперь с мужем и ребенком. Муж в восторге, дает им деньги продукты. Мне не жаль всего, просто не хочу с ними общаться и видеться. Как быть? У меня тоже есть дочь от первого брака, она к нам редко приезжает, живет в Москве, созваниваюсь с ней часто по вайберу, ничем не помогаем, в отличие от его дочери. Работаем дома вдвоем с мужем, маленький бизнес плюс хозяйство. Муж любит выпить, вот тогда чаще и скандалим. Наверно наши отношения зашли в тупик, чем дальше, тем больше отстраняемся друг от друга. Он меня унижает, при них в том числе. В общем достало уже все. Как выпьет, гонит меня из дому, а я все это терплю ради чего? Я понимаю, что дело не только в нем, понимаю его чувства отцовские, но неужели она взрослая не может прожить самостоятельно, зачем постоянно навещает, зная мое к ней отношение? Месть за свою жизнь без отца, но когда он ушел из семьи ей было 18 лет. Я не против их общения, но не у нас дома. Но со мной никто не хочет считаться, - капризы дочери закон. Теперь у нее уже своя дочь, она хочет чтобы дедушка общался с ними, ну а дедушка как правило любит выпить, повод - дочь приехала в гости, я накрываю столы, потом убираю, мою и снова готовлю. В последний приезд высказала зятю, что не рада их визитам, естественно психанул, обиделся, муж орал на меня при всех, чтобы я убиралась вон, не имею права ничего говорить. Что это? Благодарность за мои старания. Муж предлагает мне уезжать из дома, когда они будут к нам заявляться, может и правда уезжать и не мешать, т. е. бежать из своего дома, ради всеобщего спокойствия.

На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.

Здравствуйте, Людмила!

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

Удачи вам!

С уважением, Надежда!

Дети от первого брака и новый муж. Изменения в системе. Новый брак и "бывшие". Дети от первых браков и новые супруги.

От автора: О любви и отношениях сказано много. А хочется сказать еще больше! Ибо неисчерпаема тема, и каждый услышит только то, что ОТКЛИКНЕТСЯ. Поэтому пишу и говорю:)

Изменения в системе. Новый брак и "бывшие". Дети от первых браков и новые супруги. Ревность к бывшей жене и детям от прошлого брака. Вот такая встречается частенько история - ревность к бывшим (супругам) и детям от первого (прошлого) брака. Для женщин сейчас пишу. Вот, полюбился тебе мужчина "с историей". А ежели тебе не шашнадцать, то наверняка так и будет. И чем внутренне взрослее или просто порядочнее мужчина, тем более вероятно, что он будет участвовать в жизни своих детей и сколько-то пересекаться с бывшей женой. И вот в этом месте у многих дам жужжит - претензии какие-то появляются. Слишком часто ходит! Слишком много денег туда относит! Слишком много помогает! По первому зову бежит туда, не то что со мной! (Знакомо? Допишите своё). Разумом многие понимают, что ничего плохого-то в этом нет. Вовсе и наоборот. И тем не менее:)) Что ж это такое? и Как тут поступать? Это ревность. Ага:) Ничего нового. А ревность - всегда растет на недоверии. Во-первых, на недоверии своему мужчине - и тут многие говорят так: "Я ему доверяю! Я ЕЙ не доверяю", наделяя "бывшую" демоническими чертами и способностью "увести" мужа:)) А, во-вторых, почва ревности - собственное низкое самопринятие ("Я недостаточно хороша, чтобы меня можно было выбрать раз и навсегда!) Что же можно с этим поделать? Для начала, осознать, что та семья случилась РАНЬШЕ тебя. И у нее есть свое МЕСТО в его жизни и судьбе. И у бывшей жены, и, конечно, у детей. Далее - принять, что вот это всё - НЕ ТВОЕ дело. Абсолютно. Те отношения - это его история и его право поступать в них так, как он считает нужным. Следующее:) Укрепиться к том, что и ты имеешь право выбирать здесь тот способ отношений и общения, какой тебе нравится. Ты не обязана любить его детей и "воспитывать" их. У них есть их мама (и папа). Хочешь - строй с ними отношения, не хочешь - не строй. И, конечно, отстроить в этом непростом месте свои границы. Что для тебя приемлемо, а что категорически нет. Как? Слушать себя, разговаривать и обсуждать. Предлагать, а не требовать и обвинять. Поддерживать, но и не давать себя в обиду. Любить… А ТЕПЕРЬ - С ДРУГОЙ СТОРОНЫ У моего бывшего мужа новая семья… Вы развелись и ты осталась с ребенком/детьми. А бывший муж устраивает новую семью - женился или просто живет с другой женщиной. И тут обычно возникает много противоречивых и трудных чувств, когда речь заходит о его общении с детьми. А точнее - о том, чтобы знакомить ваших детей с его новой женой или о возможности детей проводить время у них дома. Конечно, каждая ситуация уникальна и всегда свои вводные (как вы расстались, кто инициировал расставание, был ли "любовный треугольник" и много чего еще). Но вот что мне кажется важным, при условии, что твой бывший муж - нормальный адекватный человек, не абъюзер и не страдает зависимостью. (Тут разговор другой). Часто женщина после развода, мягко говоря, не спокойно относится к бывшему мужу. Оно и понятно. Развод - стресс, которому предшествует тяжелое время (разборок или как минимум - душевных терзаний). Расстаться красиво и спокойно удается редко кому. Обычно - взаимные претензии, обвинения, обиды и гнев. Плюс - необходимость перестраивать устройство жизни. Поэтому не легко. И часто бывший муж воспринимается как "отрицательный" персонаж. А если еще он и нашел себе "какую-то", то присоединяется (хочешь или нет) ревность и усиливается обида. И не хочется своего ребенка отпускать в тот (новый) дом. И не хочется, чтобы ребенок знакомился с "его пассией". А если еще ребенок туда сходит и (недайбох) ему понравится, и он по наивности своей сообщит это маме - то вообще караул! Обидно до невозможности, жалко себя и страшно (вдруг ребенок выберет ИХ, а не меня - маму!). И вот тут начинается - запреты и ограничения, манипуляция ребенком и прочая ерунда. А хорошо бы: четко осознавать, что этот мужчина - отец моего ребенка/детей. И вот у него есть такие (хорошие) человеческие качества. И я могу (если это так, а мы берем сейчас нормальных отцов) доверить ему наших детей. Важно - разграничить твои с ним личные отношения и ваши родительские отношения с детьми. Важно - не мешать его отцовству. Важно - не говорить ребенку о нем гадостей. Важно - дать возможность строить отношения ребенку и отцу самостоятельно. Дети вырастут и разберутся во всем сами. А со своими обидами и ревностью - к психотерапевту, пожалуйста!