У мужа есть ребенок от первого брака. Расскажите все минусы жизни с мужчиной у которого есть дети от первого брака

У мужа есть ребенок от первого брака. Расскажите все минусы жизни с мужчиной у которого есть дети от первого брака

Я еще не замужем, но двух лет встреч с мужчиной у которого есть ребенок от первого брака мне хватило, чтобы стать нервной истеричкой! Я так любила мужчину, а теперь вся любовь прошла из-за его ребенка! Меня бесит, что ребенок приходит домой к мужчине и ночует там, бесит, что он разбрасывает вещи и игрушки, бесит, что он отнимает время, бесит стремная рожа ребенка, похожего на бывшую жену мужчины, бесят звонки бывшей и обсуждения что съел и чем покакал их ребенок… я с ужасом представляю дальнейшую жизнь с чужим ребенком, знаю если выйду замуж и рожу своих детей мне будет жалко каждый рубль потраченный на чужака! А как вы живете, женщины, замужем за разведенцами с детьми?

• 3

Дети от первого брака и новый муж. новый муж и ребенок от первого брака (длинно) 0 0

Спрашивала недавно про наряд для свадьбы, а теперь более серьезный вопрос.
Есть сын, почти 17 лет, 10 класс и он как-то не очень обрадовался предстоящей свадьбе. Я в разводе почти 5 лет, с бывшим не общаюсь, у него новая семья с детьми. Сын папу очень любит, общается, но не очень регулярно.
С новым будущим мужем мы встречаемся 3 года, с сыном у него отношения хорошие, ссор никогда не было, могут обсудить машины, что приготовить, кино вместе посмотреть. Вместе постоянно пока не живем, с пятницы по понедельник он у нас. Отпуск проводим вместе, но сын в отпуск со мной давно не ездит, последний раз два года назад на несколько дней куда-то ездили на машине. Вообще мальчик хороший добрый, эмпатичный, в меру ленивый, в меру безалаберный, новый муж тоже с золотым характером. И я думала, что проблем не будет. Их и нет пока.
Но когда я сыну сказала про свадьбу, то он сначала долго расспрашивал, зачем вообще жениться, можно и так прекрасно общаться. А когда стала объяснять, что каждому человеку нужна пара и что он скоро вырастет, а я останусь одна, то ответил, что жениться не собирается и будет всегда со мной жить (такое и раньше говорил, я думала шутит). Потом в Вотсапе написал, что если бы он лучше обо мне заботился, то мне замуж не надо было бы выходить. Вот тут я очень удивилась! Сын особой заботливостью никогда не отличался, это я заботливая. И вместе мы не так много времени проводим, то есть я не из тех женщин, которые пытаются сына себе в пару поставить. Откуда такие мысли вообще не понимаю, что это ревность или страх нового или что еще?

Дети мужа от предыдущего брака. К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

• Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
• Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
• На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
• Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

Муж навязывает ребенка от первого брака. Усыновление

Жизненные ситуации бывают разные, и может случиться так, что вы сами захотите сделать ребенка членом вашей новой семьи. Или обстоятельства сложатся так, что он больше не сможет проживать с родной матерью. Процедура эта довольно проста, но придется собрать справки. Усыновить ребенка мужа от первого брака по одному вашему согласию не получится. Внимательно изучите список нужных вам документов:

• Справка от матери об отсутствии судимости.
• Медицинское подтверждение о состоянии здоровья.
• Справка о материальном положении и трудоустройстве.
• Автобиография.
• Предоставить документ о том, что вы являетесь собственником жилья или имеете право им пользоваться.
• Справка о соответствии жилого помещения всем санитарным и техническим требованиям.
• Акт, составленный органами опеки, подтверждающий, что было произведено обследование жилищно-бытовых условий.
• Свидетельство о браке с отцом ребенка.

Перед тем как начать сбор необходимых документов, нужно получить согласие родной матери. В том случае если она не лишена родительских прав. Либо придется доказывать, что она уже какое-то время не заботиться о малыше должным образом без уважительных причин. Затем следует подать заявление в суд и собрать документы для ребенка:

• Заключение из медицинского учреждения о здоровье.
• Сведения и характеристика из школы или детского сада.
• Согласие ребенка (если он старше 10 лет).

Суд проходит в закрытом режиме, и разглашать его результаты запрещено законом. После того как вы усыновили ребенка мужа от первого брака, он утрачивает с биологической матерью всякую связь. В свидетельстве о рождении будет сделано изменение, и в графе «мать» будет стоять ваша фамилия. С этого момента вы приравниваетесь к родному родителю и имеете все права и обязанности в отношении ребенка.

Жена не принимает ребенка от первого брака. Не могу принять ребёнка своей жены…

Вопрос человека, попавшего в трудную ситуацию, и мой ответ на него

Не могу принять ребёнка своей жены… Посоветуйте мне пожалуйста, как мне быть в этой ситуации: я был трижды женат и у меня есть дети от прошлого брака. Старший сын живёт со мной. В прошлом году я встретил свою бывшую одноклассницу, с которой были в тёплых дружеских отношениях в школе. Она к этому моменту была в разводе, и у неё было двое детей. Мы как-то быстро сошлись характерами и решили связаться узами брака. После заключения брака мы забрали её младшего трёхлетнего ребёнка к себе. Прожили полгода, отношения были хорошими тёплыми, но возникла непредсказуемая проблема, я никак не смог принять её ребёнка. Ну ни в какую, как ни крути, холодное сердце к нему переросло к холоду отношений между нами. Недавно я её отвёз к её родителям. Созваниваемся до сих пор признаемся, в любви друг к другу, но я не могу объяснить причину своего поведения, не хочу её обидеть. В самом начале нашего общения я намеревался принять и усыновить её ребёнка. Подскажите, что мне делать в этой ситуации. Мой ответ. Первое на что обращаешь внимание в Вашем письме, так это на то, что для Вас этот брак уже четвёртый по счету. Поймите меня правильно, но, когда сталкиваешься с тем, что человек четвёртый раз в своей попытке создать семью терпит неудачу, невольно складывается мнение, что проблема кроется прежде всего в Вас самом. Трудно предположить, что во всех четырёх случаях распада семьи были виноваты другие. Именно по этой причине обращаю ваше внимание на самого себя, на то, что есть острая необходимость что-либо менять в самом себе, в своём собственном характере. Постарайтесь провести небольшой экскурс в свою историю, выделите общее и отличительное из того, что послужило причинами Ваших трёх неудачных браков. Особое внимание уделите общему во всех случаях, даже если это общее было присуще не Вам лично, а Вашим предшествующим жёнам. Именно это и раскроет конкретный изъян в Вашем характере, не позволяющий Вам сохранять семейные взаимоотношения. Крайне важно определить его в себе и признать его наличие. Проблема в том, что наша внутренняя самозащита довольно часто находит всевозможные оправдательные отговорки и не даёт объективной картины человеку по поводу его собственного характера. По этой причине, в психологии давно принято положение согласно которому человек сможет решить большинство проблем в его жизни если будет брать ответственность за происходящее в его жизни на самого себя. Теперь касательно Вашей конкретной ситуации. В том, что Вы не можете принять её ребёнка как своего собственного нет ничего предосудительного. Такое вполне возможно и довольно часто встречается. Однако, главное не это, а то, что Вы взрослый человек не смогли найти общий язык с маленьким ребёнком. Согласен, что это не всегда бывает просто, поскольку у детей трёх лет наблюдаются такие явления как проявление упорства, часто граничащего с неприкрытым эгоизмом. Но это нормальное явление для такого возраста. И если не акцентировать на этом особого внимание, то оно само по себе пройдёт. Поставьте себя на место этого ребёнка, каково ему. Ведь ему сейчас приходится делить внимание мамы с новым, и по сути чужим для него дядей. Ведь Вы по сути для ребёнка являетесь чужаком, вторгшимся в их повседневную жизнь. Этот ребёнок скорее всего проявляет ревность, но в силу своего возраста выражает её в капризах или ещё в что-либо. Никто не обещал, что будет легко, Вам придётся чем-то пожертвовать если вы на самом деле желаете сохранить свою семью. Даже сейчас, отправив эту женщину обратно к родителям, нет ни малейшей гарантии что в новой семье вы не столкнётесь с ещё более сложными проблемами. Поставьте перед собой конкретную цель - завоевать уважение, доверие и любовь этого ребёнка. Если Вы предпримете конкретные шаги в этом направлении, то результат не заставит себя долго ждать, дети довольно гибки и легки в налаживании социальных контактов. Не думайте, что ребёнок не чувствует Вашего к нему отношения, ещё как чувствует и примет это как вызов и будет вести себя ещё хуже. В Ваших силах переломить ход событий, Вы взрослый человек, у Вас больше жизненного опыта. Не перекрывайте себе самому путь к семейному благополучию.

Ребенок от первого брака и второй муж. Новый муж и ребёнок от первого брака

Нужен совет моей подруге, а т.к. у неё нет аккаунта в жж, пишу со своего. Каменты она прочитает.
Нужен совет девушек, побывавших в моей ситуации. Я замужем, сейчас ожидаем с мужем появления на свет нашего общего малыша. У меня от первого брака дочка, ей 4. Со вторым мужем вместе чуть больше года. И с самого начала он ее невзлюбил. Не пытался никогда наладить с ней отношения. Общается с ней очень строго и только по делу. На ее нежности и любовь в его адрес он вообще не реагирует. К слову у него тоже остался сын в предыдущем браке, на год старше. Видится с ним раз в неделю-две, наши дети подружились , проводим часто выходные вместе. Родной отец моей дочки наоборот самоустранился, видится с ребенком все реже. хотя и любит её.
На днях попыталась мужа убедить, что ему нужно попытаться наладить отношения с моей дочкой. На что встретила категорический отпор, жуткий скандал. Сказал что это МОЙ ребенок, и он с ней налаживать ничего не хочет. Я не понимаю откуда эта ненависть? Он год ее воспитывает уже, чтобы она слушалась его с первого раза. Она очень добрая, ласковая, разговорчивая девочка. Без диагнозов, абсолютно чудесный отзывчивый ребенок. Любит его очень, с работы встречает бежит на шею бросается и обнимает и целует. А он даже не посмотрит в ее сторону.
Я не знаю, как с этим жить, мне это все ножом по сердцу. Он менять свое отношение к ней категорически не хочет - утверждает что она сама виновата в его таком отношении. Я не понимаю как трехлетний ребенок мог вызвать ненависть взрослого мужика? Да, когда мы познакомились , у нее был сложный период, с бывшим мужем недавно только развелись, она переживала, часто плакала, его поначалу и не очень воспринимала.
А сейчас обожает. А он ее отталкивает. Впрочем и год назад отталкивал
В общем что делать я не знаю. К психологу он точно не пойдет. Меня не слышит. Считает себя правым.
UPD под катом
Муж меня любит, я мужа тоже люблю. Эта ситуация конечно во мне уже год бурлит, периодически затихая, стараюсь не накалять обстановку, разделять дочку и мужа, стараюсь по максимуму уделять внимание и ей, и ему. Просто бывают моменты, когда уже в себе держать сил нет, становится очень обидно отвержение моей дочери, когда это начинает сквозить во всем его поведении, она его просто раздражает. Поэтому и стараюсь дистанцировать и чтобы они особенно не пересекались дома. Но это для меня морально сложно - ощущение, будто у меня две семьи.

он говорит, что я слишком многого хочу от него за этот прошедший год.

Насчет БМ - я всячески поощряю их встречи с дочкой, сама предлагаю ему ее взять периодически, обьясняю, что ребенок растет без отца. На что получаю неадекватную реакцию (как подруга выше написала - АХ ОНА ТЕБЕ НЕ НУЖНА, ОНА ТЕБЕ МЕШАЕТ ЖИТЬ! ТЫ УЖАСНАЯ МАТЬ! ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК! ЧТО ты можешь ей дать? Отдай ее мне! Она тебе все равно только мешает! себе родишь другого ребенка, отдай мне дочь!) ну и как бы не горит желанием ее брать все равно, поэтому я больше и не предлагаю (чем чаще предлагаю тем реже они видятся в общем). При дочке я никогда с ним не ругаюсь, ей про папу всегда только хорошее говорю (Мамочка, я так по папочке соскучилась, почему он так долго ко мне не приезжает? - Доченька, у папы просто ооочень много дел. как только освободится обязательно приедет, он тоже по тебе скучает). И так каждый раз. БМ кстати в браке был идеальным мужем, идеальным отцом. Ни одного плохого слова за годы брака я о нем не скажу - просто не придраться. Но после того что я решила с ним развестись - его как подменили. Второй год из него такое извините лезет что волосы на голове у всех родных и общих знакомых от него шевелятся…

Больше у нас сейчас в городе никого нет. Бабушка (моя мама) дочку обожает до потери сознания, но она на другом конце страны сейчас живет.

От мужа финансово я не завишу, живем мы на моей жилплощади, в декрет пойду официально, с голоду не помрем в общем с дочкой, если что на алименты не расчитываю особо.
К слову, муж - бывший военный. И в семье у них всегда была строжайшая дисциплина: он как младший ребенок отвечал за идеальную чистоту в доме, при малейших косяках получал тапком по попе или ремнем. В его семье не принято выражать чувства, любовь, никаких "сантиментов". Поначалу его и в наших с ним отношениях очень удивляли и радовали моменты, привычные и нормальные для меня как для нормальной женщины, было очень много откровенных искренних разговоров, в которых мы узнавали друг друга. Но со временем он обратно "закрылся" для искренности и стал снова внешне черствым и грубоватым. Опять же, в его семье и в его жизни вообще у него не было опыта общения с девочками. И мои увещевания о том, что с девочкой надо нежно и ласково наталкиваются на непонимание - даже когда он пытается с ней играть или подшучивать, то получается это грубо и она плачет( и он снова перестает с ней пытаться играть или подшучивать - замкнутый круг.