Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака. Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака. Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Психологи утверждают, что нервное и скандальное поведение новой жены или подруги папы действует на малыша чуть ли не сильнее, чем развод родителей. Дело в том, что дети очень тяжело переживают расставание мамы и папы и всеми силами пытаются удержать прежнюю семейную ситуацию. Они искренне радуются, когда мама и папа вновь вместе, когда удаётся вместе отпраздновать праздник или пойти на прогулку. И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они порой ведут себя агрессивно.

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной .

!-- Yandex.RTB R-A-461895-21 -- >-->

Это непросто. Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была другая жизнь и есть обязательства к детям. Многие психологи также рекомендуют не пытаться заменить маму отпрыску. Дело в том, что у него также не будет сразу особенных чувств к чужой женщине, и излишняя навязчивость станет только пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.

Ещё одна распространённая ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто совместный досуг . Как показывает практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь усугубят ситуацию. Лучше всего деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не хочет их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но стоит продумать вариант общения без новой жены. Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подругу распоряжаться выходным по своему усмотрению.

Таким образом, вы не будете насильно заставлять женщину быть с вами и одновременно не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям . Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё бросить сына или дочку. При этом стоит объяснить ей, что малыш — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого семейного опыта.

Муж навязывает ребенка от первого брака. Психолог семейного центра рассказала, как принять ребенка партнера от первого брака

«Не могу принять ребенка мужа (жены) от первого брака», — довольно частый повод обращения за психологической помощью. Партнер не готов наладить отношения и опирается на чувство ревности или злости. Как решить эту проблему, расскажет психолог семейного центра СЗАО Департамента труда и социальной защиты населения Виктория Лимарь.

Почему это становится проблемой? Давайте разберем причины возникновения подобных чувств и научимся справляться с негативными эмоциями на конкретных примерах.

Внимание в ущерб семье. У мужа есть ребенок от первого брака. Дочь приезжает редко, и супруг пытается наверстать общение и перестает замечать нас с сыном.

« Обсудите с партнером время общения с ребенком. Выделите дни для индивидуальных встреч, планируя на это время приятные занятия для себя. Совместные встречи проводите в занятиях для всех членов семьи: настольные игры, квесты, походы, тематические парки, командные игры на свежем воздухе », — советует психолог.

Нет договоренности о бюджете. Ребенок мужа часто просит дорогие игрушки, бывшая жена просит оплачивать кружки и покупать одежду. А у нас бюджет не резиновый.

« Примите решение, какую сумму в месяц будете выделять на первого ребенка. Включите данную статью расходов в семейный бюджет. Открытость в подобных вещах усиливает доверие и снимает напряженность в финансовой области», — рекомендует психолог.

Нарушение личных границ семьи. Бывшая жена может позвонить в любое время по несрочным вопросам и болтает часами.

« Помните, что данное общение происходит только в контексте опеки над ребенком. Обсудите с мужем комфортное время общения для вашей семьи и придумайте корректный отказ для неудобного времени. „Спасибо, что позвонила, но мне удобнее прочитать сообщение. Напиши, пожалуйста, что хотела сказать“. Не ставьте партнера перед выбором. Какая бы ни была крепкая семья, он или она начнет общаться тайком, и тогда доверие будет нарушено», — комментирует Виктория.

Ребенок агрессивно настроен . Если расставание родителей было сложным и ребенку не объяснили причину, то он может быть агрессивно настроен ко второму супругу, видя в нем причину расставания родителей.

« Если ребенок от первого брака ведет себя агрессивно, не отвечайте той же монетой. Помните: ребенок ни в чем не виноват. Он не может отвечать за ошибки взрослых. Используйте возможность создать гармоничные отношения», — говорит Виктория.

Чувство зависти. Если в новой семье еще нет детей, то партнер может испытывать элементарное чувство зависти.

« Помните, что при разводе прекращаются отношения между мужчиной и женщиной, а родители остаются родителями. Обсуждайте с партнером вопросы, которые вас беспокоят. Помогите наладить отношения с ребенком от первого брака. Если он будет приезжать к вам с радостью и вы подружитесь, будет крайне трудно найти семью крепче и счастливее», — говорит психолог.

Все запросы, описанные выше, — реальные случаи из успешной практики специалистов семейного центра СЗАО. Если вы не можете найти общий язык с ребенком своего супруга, а также с другими проблемами вы можете обратиться за психологической поддержкой в столичные семейные центры .

Как смириться с ребенком мужа от первого брака. «Сын мужа от первого брака грубит и делает все наперекор. Как себя вести с ним?»

Сейчас это довольно распространенная житейская история: родители расстались, создали новые семьи, а детям от предыдущего брака нужно пройти трудный путь личных переживаний и адаптаций. Им предстоит не только смириться с фактом, что мама и папа больше не вместе, но и научиться жить по-новому — без ревности и обиды к их новым избранникам, выстраивая свои отношения с чужими прежде для них людьми. Но не у всех детей это получается. Вот что пишет 34-летняя Ольга:

«Нашей дочери три месяца. Для меня это первый ребенок, для мужа — второй. От первого брака у него есть 6-летний сын . И с ним у меня никак не складываются отношения. Муж старается сделать так, чтобы мальчик не чувствовал себя брошенным, часто его видит, приглашает к нам домой, покупает ему, что надо.

Но ребенок это не ценит. Мне он грубит, демонстративно отворачивается, делает все наперекор, над нашей малышкой ехидно смеется, не хочет к ней даже подходить. Я пробовала сыну мужа покупать игрушки, шутить, брать с собой на прогулки, но толку мало. Понимаю, почему он это так делает, но от этого легче не становится. Каждый его приезд в гости — для меня испытание».

Ситуация, в которой ребенок встречается со своим папой с какой-то периодичностью, отличается от той, когда ребенок постоянно живет с ним и его новой женой.
Если сын живет с мамой, то когда он приходит в гости к папе, приезжает на лето, идет с ним на прогулку, ваша задача — не заменить ему маму, не стать «более хорошей мамой» . Ваша задача — быть ребенку доброжелательным членом семьи, помочь ему адаптироваться к вашей жизни. Не больше и не меньше.

Не требуйте от себя горячей любви к ребенку, не пытайтесь перетянуть его в свой лагерь. Просто будьте уважительны, доброжелательны и терпеливы.

Вот несколько советов, которые помогут этого добиться:

Проявляйте интерес к ребенку. Какой он? В чем его особенности? Как меняется его настроение? Что у него хорошо получается? Что он любит? Роль «ребенка мужа от прошлого брака» перегружена сложными чувствами. За этой ролью трудно разглядеть маленького человека, этого конкретного Костю или эту конкретную Настю.Вам станет гораздо легче, если у вас получится увидеть самого ребенка, без всех сложных нагромождений.Пишу это не только как семейный психолог, но и как мачеха для сына мужа от первого брака.

Проводите время с ребенком один на один . Чтобы выстроить собственные отношения с ним, нужно найти общий стиль общения, придумать свои игры и шутки.
Нужно понимать при этом, что ребенок испытывает жесткий конфликт лояльностей.Если вы ему нравитесь, он чувствует себя так, словно предает свою маму . Когда ребенок ведет себя грубо с новой папиной женой, он проявляет верность маме. Это нормальная реакция. Не принимайте на свой счет. Тут действительно нет ничего личного. Не навязывайте свою дружбу.

Помогите ему принять ваши правила . В доме мамы одни требования, в вашем — другие. Ребенок чувствует себя растерянным и дезориентированным, когдаправила вашего дома ему не вполне понятны.Проговаривайте их вслух. «Мы завтракаем все вместе за столом», «Мы говорим тихо и смотрим передачи с приглушенным звуком, когда малыш спит».

Делегируйте следить за дисциплиной папе. Замечания, сложности в поведении, конфликты и драки между детьми — пусть все это будет ответственностью вашего мужа. Договоритесь, что при возникновении острых ситуаций вы просите мужа о помощи, и он разбирается, как считает нужным.Вы не несете ответственности за воспитание этого ребенка. Он — несет.

В семье могут быть разные ситуации, в том числе и конфликты из-за детей. Иногда женщине трудно сдержать эмоции, хочется высказать претензии, но не нужно переходить границы и затрагивать интересы ребенка.

Несколько важных НЕ:

Не используйте ребенка в конфликтах с бывшей женой мужа. Разделяйте личности пасынка и его матери, ваши чувства к ребенку от чувств к его матери.

Никогда не говорите ни слова плохого о его матери. Ребенку и так сложно жить в конфликте лояльностей, который не он создал.

Не требуйте любви к сестренке или братишке — вашему общему с его папой ребенку. Тем более не ожидайте, что ребенок будет выполнять функции няньки.

Наладить отношения с ребенком мужа — действительно задача со звездочкой. Требует взрослой позиции, душевной щедрости и терпения. Однако и приз за ее выполнение значимый — дружная семья, мир в душе вашего мужчины, которому важен его ребенок и вы.

Ненавижу ребенка жены от первого брака. Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог

Shutterstock

Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?

«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.

Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.

Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен. Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять.

А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.

Каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального подхода. Но есть, пожалуй, кое-что общее во всех. Вы не обязаны ЛЮБИТЬ чужого ребенка. Прочтите еще раз. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Точка.

Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.

Как настроить мужа против ребенка от первого брака. Ребенок мужа от первого брака

Тема очень сложная. Помогите советом. Я не знаю что мне делать. У моего мужа есть ребенок от первого брака. Да. Я знаю на что я шла. Но у меня проблемы. Сначала я ужасно ревновала дочку к мужу. Но через несколько дней поняла что я идиотка. Нельзя так. И меня отпустило. Отношения у нас хорошие с дочкой. Но просто муж навязывает ее мне. Он говорит что я лучше чем ее мать, и если бы ей сказали с кем ты хочешь жить она выбрала бы тебя. Вообщем муж ненавидит свою бывшую. Я сказала что для ребенка я буду другом. Не больше. У нее есть мама, у нее есть папа. Воспитывайте. Я не вмешиваюсь в воспитание. Я буду просто хорошим другом. Муж забирает ее 2 раза в месяц на выходные. В принципе проблем уже нет. Ревности тоже. Все окей. Потом он пару раз шутил типа зачем тебе нужны дети, вот смотри есть одна а сколько проблем. Папа то, папа это. После первой шутки мне было очень обидно, до слез. Мы только сошлись. Я спросила так детей я так поняла тебе не надо. Он начал отговориваться конечно надо я пошутил. Потом через время он снова так пошутил. А меня клинит от таких шуток. Малая все время хочет играть со мной, делать что угодно. При этом папа отмораживается типа она же с тобой хочет играть. а я причем. а вместе всем поиграть не суждено.

сейчас мы не предохраняемся. но никто не планирует. будь что будет.

так в чем проблема. он хочет что бы я ее воспитывала, чуть ли не матерью была. при этом он привозит вместе с ней родственников, типа они хотят в гости. Но развлекать мне их. А у меня нету желания делать это. Я просто в эти дни когда дочка или дочка с его племянницей приезжают на выходные, мне хочется просто испариться.

с бывшим у меня не получались дети, и мой муж знает об этом. это для меня больная тема. я тоже хочу детей, я тоже хочу прочувствовать все с бебиком. а не предоставили мне 10 летнюю дочку и заставляют воспитывать.