Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить?

30.09.2023 в 22:08

Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить?

“Я отдала ему лучшие годы жизни”, “я пашу ради нее и детей, а она этого не ценит”. Удивительным образом каждый из партнеров во время семейных кризисов считает, что отдает в отношениях больше, чем получает. В чем причина и как этого избежать?

Каждый раз когда нам кажется, что мы отдали больше, чем получили взамен, это на самом деле про то, что мы недодали самим себе.

В запале ссоры легко начать обвинять другого, трудно остановиться и взглянуть на ситуацию объективно. Поэтому так важно быть честным с самим собой и регулярно прислушиваться к собственным потребностям.

Когда только появляются первые признаки недовольства, обиды или раздражения на партнера, есть смысл сесть с листочком бумаги и выписать список того, что вы бы хотели получить от партнера, но не получаете или получаете недостаточно.

Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить?

Следующая сложная задача - ответить себе на вопрос: а даю ли я это себе самому? Например: вы хотите любви и внимания, но не умеете проявлять их к самим себе, не знаете в чем оно должно проявляться, как можно его почувствовать и сколько его необходимо. Для начала следует разобраться с этим, научиться закрывать потребность собственными силами. И только затем обращаться к партнеру, если в этом все еще будет необходимость.

Дело в том, что человек, который не умеет давать что-то себе, вряд ли умеет это принимать от других, и точно не может дать. Представьте, что к вам пришла соседка за солью, а у вас ее нет. Вы можете быть каким угодно щедрым человеком, но если соли нет, то и поделиться вам нечем.

Когда человек понимает, чего ему не хватает и умеет давать это себе сам, ему очень просто получать желаемое от других. Его обращение будет легким и понятным партнеру, не прозвучит как обвинение или претензия. И сразу становится очевидным способен ли партнер в принципе это давать. Если нет, то и смысла тратить годы, пытаясь добиться невозможного, нет.

Иногда простые техники, такие как эта, могут давать очень хорошие результаты, делая жизнь радостней и счастливее. Если же вам не хватает навыка рефлексии, я всегда готова вам помочь.


Анна Солтыс, практикующий психолог, Велисвет-метод и ЭОТ. Для записи на консультацию пишите в WhatsApp или Telegram: +7(977) 146 87 86, +48 573 207 197.

Как перестать отдавать всю себя. Как перестать жертвовать собой и получать заботу и любовь

Есть такая поговорка: «Красота требует жертв». А ради любви, принятия, нужны ли жертвы?

Терпеть неудобства, дискомфорт, нагрузки. Отказываться от своих желаний и потребностей. Что бы чувствовать себя ценной, желанной, получать одобрение, быть хорошей в глазах других.

Я такая добрая, хорошая, правильная. Всем помогаю. Плохого слова ни скажу, мухи не обижу. А люди вокруг «ездят на мне», обижают меня, никто не благодарит, только пользуются.

В отношениях, я все для партнера делаю, а мне ничего. Партнер постоянно недоволен и совсем не ценит моих усилий.

Сначала я позабочусь о других. Они это увидят, оценят, скажут какая я молодец, и позаботятся обо мне.

Думать о других, «наступая на горло» собственным интересам, страдать, отдавая всю себя и пассивно ожидать воздояния за свою доброту в виде признания, благодарности и заботы о себе.

Корни такой философии самоотречения, зиждущейся на идее справедливости и вознаграждения в будущем за труды и лишения, уходят корнями в детство.

Когда давали понять, что просить, говорить о своих желаниях, чувствах и потребностях –плохо, стыдно и не правильно.

-Не плачь, что люди скажут;

-Терпи, дома попьешь воды, сходишь в туалет;

- Много хочешь, мало получишь;

-Если много смеяться, плакать будешь;

- Отдай свою игрушку, не жадничай;

Такими посланиями закладывается убеждение, что потребности, желания и чувства других, важнее и приоритетнее, чем свои собственные.

Заявлять о своих желаниях нельзя. Напрямую говорить: я хочу это, сделай вот так, мне нужна помощь, мне так не нравится - стыдно, эгоистично, неправильно. А если и попросил, то не получаешь.

И поэтому нужно выжидать. Сделать что –то полезное и ждать выхлоп. Когда мир вернет какое-то благо за принесенные жертвы.

А проявления нормальной здоровой агрессии, заботы о себе представляются как эгоизм, как что-то неправильное.

Поэтому заботиться о себе можно только опосредованно. Делать добро не себе, а в сторону других, всячески служить и пассивно жать ответные блага.

Поскольку самому о себе заботиться нельзя, то нужно предьявлять другим максимально хорошие черты, для того, что бы понравиться людям и что бы они, видя какой я добрый и хороший человек, оценили это и позаботились обо мне.

Но эти ожидания не оправдываются. Люди воспринимают подобные «реверансы» в их сторону, как должное, само собой разумеющееся. И могут относится высокомерно, испытывать пренебрежение.

Это ранит чувства человека, склонного к самоотречению. Поскольку он не получает искомой заботы, признания и любви в свою сторону.

Что же делать, если вы заметили у себя склонность к самопожертвованию?

  • Перестать относится к страданиям и самоотречению, как к чему-то героическому, возвышенному. Отказаться видеть в этом стоицизм и доблесть.
  • Осознать что это, не что иное, как саморазрущение, самоповреждение, суррогатность.

И начать заботиться, в первую очередь, о самом себе. Есть такая инструкция в самолете: Обеспечьте кислородной маской сначала себя, а потом ребенка.

Стараться делать себе максимально комфортно и удобно, соблюдая при этом границы другого человека. Это и есть здоровая забота о себе.

Я вкладываюсь в отношения больше. Если вам кажется, что вы вкладываете в отношения гораздо больше, чем ваш мужчина…

Иногда в отношениях наступает такой период, когда женщине кажется, что она вкладывает в них намного больше, чем ее мужчина. Но потом оказывается в итоге, что она действительно много вкладывала, доведя себя практически до нервного истощения, но вкладывала просто не то, что было нужно, поэтому мужчина этого и не чувствовал, а иногда даже воспринимал крайне негативно.

Поэтому иногда стоит задуматься, а то, что вы вкладываете, оно на самом деле нужно? Может, ваш мужчина ожидает от отношений другого? И именно поэтому не чувствует себя с вами счастливым? Для примера, одна из частых ошибок многих женщин: вы очень много делаете для мужчины, для дома, но при этом мало заботитесь о себе.

Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить? 01

Так может попробовать просто немного больше заботится и о себе любимой, а не только постоянно что-то куда-то вкладывать? Расслабьтесь хоть немножечко и просто получайте удовольствие от ваших отношений, а не только усиленно работайте над ними.

Веди вы сначала истощаетесь, отдавая все свои силы, а потом требуете от партнера, чтобы он восполнял вам эту вашу нехватку, требуя от него еще больше тепла, заботы и любви. Да, вы хотели как лучше, но не забивайте, что не ДЕЛАНИЕ - это главное для женщины, а главное - это СОСТОЯНИЕ, в котором она находится и которым заряжает мужчину рядом с собой.

Поэтому если ваше состояние сейчас очень негативное, то не мудрено, что ваш мужчина как будто избегает вас и не хочет ничего для вас делать. Все это потому, что главная задача женщины - поддерживать в себе это наполненное, умиротворенное состояние и заряжать им всех вокруг, а не тратить все свои силы только на мужчину и еще при этом думать, какая же он "неблагодарная скотина".

Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить? 02

Перестаньте делать акцент только на том, что вы делаете для своего мужчины, перестаньте подсчитывать кто, что, кому «должен». Лучше займитесь своим внутренним состоянием и тогда ваш мужчина САМ начнет делать в разы больше: и инициативу проявлять, и заботиться о вас, и больше проявлять внимание к вашим чувствам и переживаниям.

Задумайтесь над этим и меняйте себя, ведь мужчина просто отражает ваше отношение к себе самой. Поэтому если вы сами о себе не заботитесь и не цените, то глупо ожидать этого от вашего мужчины. А чтобы начать себя любить, надо просто сместить фокус вашего внимания с мужчины на себя и тогда у вас все наладится. Удачи вам!

Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить? 03

Партнер не вкладывается в отношения. Получено 6 советов от психологов

Катерина, Здравствуйте! Да, я с вами согласна, что оба партнера вкладываются в отношения. Но судя по вашему письму М. выбирает лёгкий путь без затрат. Конечно, если вы едите к нему - вы уже вкладываетесь в отношения и если он оплачивает билет, то это подтверждение с его стороны о взаимности. А если этого нет….? Катерина попробуйте его прямо спросить о билете. И если ответ его нет или раздумья… То стоит ли тратить время на милые беседы. Попробуйте общаться с другими М. Это поможет вам понять и сравнить отношения с мужчинами и какие они разные!

Удачи! О.В.

Рудомётова Ольга Владимировна. Детский, взрослый психолог, г Алматы.

1Хороший ответ0

Здравствуйте, Катерина.

У мужчин и женщин представление о вкладе в отношения могут очень сильно отличаться. Это может быть обусловлено культурой страны, в которой проживает мужчина. В Европе, например, обычное дело, когда женщина делит расходы с мужчиной или оплачивает сама свои "хочу".

Предложите мужчине приехать к вам. Во-первых, это безопаснее, во-вторых вы будете чувствовать себя более увереннее на своей территории. Посмотрите, что он скажет, какие аргументы приведет. Ваша задача получить, как можно больше информации о мужчине для того, чтобы понимать, стоит ли это знакомство, того на,что вы расчитываете, ожидаете и насколько ваши взгляды совпадают.

С уважением,Кочетова АленаПсихоаналитическая терапия Одесса

1Хороший ответ0

Здравствуйте, Катерина,

если этот молодой человек из стран запада и принадлежит к новому поколению, то особо удивляться не приходится (говорю как человек, живущий на "западе"). Понятия джентльменства ушли в прошлое, и на западе абсолютная норма, когда девушка оплачивает все свои расходы сама. Нас (русских) такие вещи коробят, и наши девушки привыкли к другому уровню общения и ухаживания.

Поэтому, Катя, подумайте, насколько такие отношения устроят ВАС лично, будете ли вы готовы оплачивать свои расходы самостоятельно или, скажем, как альтернатива, договариваться о расходах 50/50.

Намеки в отношении чего бы то ни было не нужны, тем более мужчинам. Нужны прямые и четкие заявления, в которых вы ясно должны сказать, на что вы готовы, на что нет, чего вы хотите и чего нет.

В отличие от русских мужчин (да простят они меня) мужчины запада гораздо больше считаются с мнением женщины, не давят, и не ожидают, что вы должны расплачиваться с нимив первую же встречу. Но и широты души от них ждать никак нельзя.

Многое зависит от того, как вы себя поставите.

В своем общении будьте осторожны, потому что за свою практику печальных случаев обманутых девушек и женщин я наслушалась достаточно. В период общения все прекрасно и замечательно, после замужества и переезда может начаться в прямом смысле ад.

Берегите себя.