Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить?

Отдаю в отношениях больше чем получаю. Я отдаю в отношениях больше, чем получаю. Как исправить?

“Я отдала ему лучшие годы жизни”, “я пашу ради нее и детей, а она этого не ценит”. Удивительным образом каждый из партнеров во время семейных кризисов считает, что отдает в отношениях больше, чем получает. В чем причина и как этого избежать?

Каждый раз когда нам кажется, что мы отдали больше, чем получили взамен, это на самом деле про то, что мы недодали самим себе.

В запале ссоры легко начать обвинять другого, трудно остановиться и взглянуть на ситуацию объективно. Поэтому так важно быть честным с самим собой и регулярно прислушиваться к собственным потребностям.

Когда только появляются первые признаки недовольства, обиды или раздражения на партнера, есть смысл сесть с листочком бумаги и выписать список того, что вы бы хотели получить от партнера, но не получаете или получаете недостаточно.

Следующая сложная задача - ответить себе на вопрос: а даю ли я это себе самому? Например: вы хотите любви и внимания, но не умеете проявлять их к самим себе, не знаете в чем оно должно проявляться, как можно его почувствовать и сколько его необходимо. Для начала следует разобраться с этим, научиться закрывать потребность собственными силами. И только затем обращаться к партнеру, если в этом все еще будет необходимость.

Дело в том, что человек, который не умеет давать что-то себе, вряд ли умеет это принимать от других, и точно не может дать. Представьте, что к вам пришла соседка за солью, а у вас ее нет. Вы можете быть каким угодно щедрым человеком, но если соли нет, то и поделиться вам нечем.

Когда человек понимает, чего ему не хватает и умеет давать это себе сам, ему очень просто получать желаемое от других. Его обращение будет легким и понятным партнеру, не прозвучит как обвинение или претензия. И сразу становится очевидным способен ли партнер в принципе это давать. Если нет, то и смысла тратить годы, пытаясь добиться невозможного, нет.

Иногда простые техники, такие как эта, могут давать очень хорошие результаты, делая жизнь радостней и счастливее. Если же вам не хватает навыка рефлексии, я всегда готова вам помочь.

---

Анна Солтыс, практикующий психолог, Велисвет-метод и ЭОТ. Для записи на консультацию пишите в WhatsApp или Telegram: +7(977) 146 87 86, +48 573 207 197.

Как перестать отдавать всю себя. Как перестать жертвовать собой и получать заботу и любовь

Есть такая поговорка: «Красота требует жертв». А ради любви, принятия, нужны ли жертвы?

Терпеть неудобства, дискомфорт, нагрузки. Отказываться от своих желаний и потребностей. Что бы чувствовать себя ценной, желанной, получать одобрение, быть хорошей в глазах других.

Я такая добрая, хорошая, правильная. Всем помогаю. Плохого слова ни скажу, мухи не обижу. А люди вокруг «ездят на мне», обижают меня, никто не благодарит, только пользуются.

В отношениях, я все для партнера делаю, а мне ничего. Партнер постоянно недоволен и совсем не ценит моих усилий.

Сначала я позабочусь о других. Они это увидят, оценят, скажут какая я молодец, и позаботятся обо мне.

Думать о других, «наступая на горло» собственным интересам, страдать, отдавая всю себя и пассивно ожидать воздояния за свою доброту в виде признания, благодарности и заботы о себе.

Корни такой философии самоотречения, зиждущейся на идее справедливости и вознаграждения в будущем за труды и лишения, уходят корнями в детство.

Когда давали понять, что просить, говорить о своих желаниях, чувствах и потребностях –плохо, стыдно и не правильно.

-Не плачь, что люди скажут;

-Терпи, дома попьешь воды, сходишь в туалет;

- Много хочешь, мало получишь;

-Если много смеяться, плакать будешь;

- Отдай свою игрушку, не жадничай;

Такими посланиями закладывается убеждение, что потребности, желания и чувства других, важнее и приоритетнее, чем свои собственные.

Заявлять о своих желаниях нельзя. Напрямую говорить: я хочу это, сделай вот так, мне нужна помощь, мне так не нравится - стыдно, эгоистично, неправильно. А если и попросил, то не получаешь.

И поэтому нужно выжидать. Сделать что –то полезное и ждать выхлоп. Когда мир вернет какое-то благо за принесенные жертвы.

А проявления нормальной здоровой агрессии, заботы о себе представляются как эгоизм, как что-то неправильное.

Поэтому заботиться о себе можно только опосредованно. Делать добро не себе, а в сторону других, всячески служить и пассивно жать ответные блага.

Поскольку самому о себе заботиться нельзя, то нужно предьявлять другим максимально хорошие черты, для того, что бы понравиться людям и что бы они, видя какой я добрый и хороший человек, оценили это и позаботились обо мне.

Но эти ожидания не оправдываются. Люди воспринимают подобные «реверансы» в их сторону, как должное, само собой разумеющееся. И могут относится высокомерно, испытывать пренебрежение.

Это ранит чувства человека, склонного к самоотречению. Поскольку он не получает искомой заботы, признания и любви в свою сторону.

Что же делать, если вы заметили у себя склонность к самопожертвованию?

• Перестать относится к страданиям и самоотречению, как к чему-то героическому, возвышенному. Отказаться видеть в этом стоицизм и доблесть.
• Осознать что это, не что иное, как саморазрущение, самоповреждение, суррогатность.

И начать заботиться, в первую очередь, о самом себе. Есть такая инструкция в самолете: Обеспечьте кислородной маской сначала себя, а потом ребенка.

Стараться делать себе максимально комфортно и удобно, соблюдая при этом границы другого человека. Это и есть здоровая забота о себе.

Я вкладываюсь в отношения больше. Если вам кажется, что вы вкладываете в отношения гораздо больше, чем ваш мужчина…

Иногда в отношениях наступает такой период, когда женщине кажется, что она вкладывает в них намного больше, чем ее мужчина. Но потом оказывается в итоге, что она действительно много вкладывала, доведя себя практически до нервного истощения, но вкладывала просто не то, что было нужно, поэтому мужчина этого и не чувствовал, а иногда даже воспринимал крайне негативно.

Поэтому иногда стоит задуматься, а то, что вы вкладываете, оно на самом деле нужно? Может, ваш мужчина ожидает от отношений другого? И именно поэтому не чувствует себя с вами счастливым? Для примера, одна из частых ошибок многих женщин: вы очень много делаете для мужчины, для дома, но при этом мало заботитесь о себе.

Так может попробовать просто немного больше заботится и о себе любимой, а не только постоянно что-то куда-то вкладывать? Расслабьтесь хоть немножечко и просто получайте удовольствие от ваших отношений, а не только усиленно работайте над ними.

Веди вы сначала истощаетесь, отдавая все свои силы, а потом требуете от партнера, чтобы он восполнял вам эту вашу нехватку, требуя от него еще больше тепла, заботы и любви. Да, вы хотели как лучше, но не забивайте, что не ДЕЛАНИЕ - это главное для женщины, а главное - это СОСТОЯНИЕ, в котором она находится и которым заряжает мужчину рядом с собой.

Поэтому если ваше состояние сейчас очень негативное, то не мудрено, что ваш мужчина как будто избегает вас и не хочет ничего для вас делать. Все это потому, что главная задача женщины - поддерживать в себе это наполненное, умиротворенное состояние и заряжать им всех вокруг, а не тратить все свои силы только на мужчину и еще при этом думать, какая же он "неблагодарная скотина".

Перестаньте делать акцент только на том, что вы делаете для своего мужчины, перестаньте подсчитывать кто, что, кому «должен». Лучше займитесь своим внутренним состоянием и тогда ваш мужчина САМ начнет делать в разы больше: и инициативу проявлять, и заботиться о вас, и больше проявлять внимание к вашим чувствам и переживаниям.

Задумайтесь над этим и меняйте себя, ведь мужчина просто отражает ваше отношение к себе самой. Поэтому если вы сами о себе не заботитесь и не цените, то глупо ожидать этого от вашего мужчины. А чтобы начать себя любить, надо просто сместить фокус вашего внимания с мужчины на себя и тогда у вас все наладится. Удачи вам!

Партнер не вкладывается в отношения. Получено 6 советов от психологов

Катерина, Здравствуйте! Да, я с вами согласна, что оба партнера вкладываются в отношения. Но судя по вашему письму М. выбирает лёгкий путь без затрат. Конечно, если вы едите к нему - вы уже вкладываетесь в отношения и если он оплачивает билет, то это подтверждение с его стороны о взаимности. А если этого нет….? Катерина попробуйте его прямо спросить о билете. И если ответ его нет или раздумья… То стоит ли тратить время на милые беседы. Попробуйте общаться с другими М. Это поможет вам понять и сравнить отношения с мужчинами и какие они разные!

Удачи! О.В.

Рудомётова Ольга Владимировна. Детский, взрослый психолог, г Алматы.

1Хороший ответ0

Здравствуйте, Катерина.

У мужчин и женщин представление о вкладе в отношения могут очень сильно отличаться. Это может быть обусловлено культурой страны, в которой проживает мужчина. В Европе, например, обычное дело, когда женщина делит расходы с мужчиной или оплачивает сама свои "хочу".

Предложите мужчине приехать к вам. Во-первых, это безопаснее, во-вторых вы будете чувствовать себя более увереннее на своей территории. Посмотрите, что он скажет, какие аргументы приведет. Ваша задача получить, как можно больше информации о мужчине для того, чтобы понимать, стоит ли это знакомство, того на,что вы расчитываете, ожидаете и насколько ваши взгляды совпадают.

С уважением,Кочетова АленаПсихоаналитическая терапия Одесса

1Хороший ответ0

Здравствуйте, Катерина,

если этот молодой человек из стран запада и принадлежит к новому поколению, то особо удивляться не приходится (говорю как человек, живущий на "западе"). Понятия джентльменства ушли в прошлое, и на западе абсолютная норма, когда девушка оплачивает все свои расходы сама. Нас (русских) такие вещи коробят, и наши девушки привыкли к другому уровню общения и ухаживания.

Поэтому, Катя, подумайте, насколько такие отношения устроят ВАС лично, будете ли вы готовы оплачивать свои расходы самостоятельно или, скажем, как альтернатива, договариваться о расходах 50/50.

Намеки в отношении чего бы то ни было не нужны, тем более мужчинам. Нужны прямые и четкие заявления, в которых вы ясно должны сказать, на что вы готовы, на что нет, чего вы хотите и чего нет.

В отличие от русских мужчин (да простят они меня) мужчины запада гораздо больше считаются с мнением женщины, не давят, и не ожидают, что вы должны расплачиваться с нимив первую же встречу. Но и широты души от них ждать никак нельзя.

Многое зависит от того, как вы себя поставите.

В своем общении будьте осторожны, потому что за свою практику печальных случаев обманутых девушек и женщин я наслушалась достаточно. В период общения все прекрасно и замечательно, после замужества и переезда может начаться в прямом смысле ад.

Берегите себя.