От первого брака ребенок. Ребенок от первого брака

От первого брака ребенок. Ребенок от первого брака

Приглашаю всех, кто сам в жизни столкнулся с этой ситуацией. Давайте поделимся опытом, посоветуем друг другу как отвадить прошлую семью из своей настоящей. Я сама была наивной в свой время, думала главное любовь,можно дружить и проблем нет. Тоже радовалась поначалу что он хороший отец. Как же я ошибалась! Когда ситуация с постоянными требованиями, звонками и присутствием рядом довела меня просто до трясучки я поняла что надо что-то менять чтобы дальше жить. У нас тоже были и скандалы, и разговоры что "я никогда не брошу сына". Итак, что я вывела для себя: 1. Никакой дружбы и желательно никакого тесного общения. 2. Не приваживать ребенка в дом(!). Ну нам проще, я сразу договорилась что будем жить у меня, мне так комфортнее. А дома я отдыхаю. 3. Если приводит в дом, не обращать внимания и заниматься своими делами. А лучше уходить. Всем своим видом показывать что непрошенным гостям пора валить. Формально общению не мешать. 4. Если едет туда, то не скандалить, а тоже уходить. Приходить чуть позже, чем он.5. Любой наезд БЖ-хи вам НА РУКУ. Пусть почувствует что там негатив, когда здесь позитив. Погладить по головке и пожалеть. 6. Без стеснений обсуждать вопросы наследства. Здесь миндальничать не приходится. Хотя я для себя этот вопрос еще не решила((. Как лучше. 7. Не стесняться говорить, что это ЕГО ребенок, а вы ему чужая тетя. И частью НАШЕЙ семьи он никогда не станет. Моего это привело в чувство, когда он доказывал, что все мы должны дружить и быть одной семьей типа. 8. Ну и конечно в этой ситуации не бояться остаться одной. Мужики это чувствую и начинают прогибать. 9. Когда заводит разговор об ответственности, говорю ему, что это был ЕГО ВЫБОР завести новую семью. И в первую очередь должна быть ответственность перед ней. Если так любит сына, то надо было жить на коврике у БЖ или с сыном и ублажать его до пенсии. Ну вот пока такие выводы сделала. Давайте делиться опытом, у кого как было!

Как общаться с дочерью мужа от первого брака. Как яасто должны общаться муж с дочерью от первого брака

Муж несколько лет не видел дочь от первого брака, не давала бж. В итоге он нашел ее в контакте и назначил встречу. Они увиделись и даже вроде договорились общаться. Беда в том, что эти годы, пока они не виделись, бж не говорила дочери, что это именно она вставляет палки в колеса и препятствует общению, а что дочь отцу не нужна, он сам не приходит, забыл ее. Вот теперь вроде все налаживается, но недавно муж узнал, что дочь на него очень обижена, что он очень мало ей интересуется. Он звонит ей раз в месяц- два. Иногда встречаются. Но что пародоксально, дочь отца винит в невнимании,а сама звонит еще реже, хотя вроде была рада возобновлению общения.По вашему мнению, как часто должен звонить отей дочери, чтобы она не обижалась? Ему такой частоты общения вполне хватает, он очень занятой, женат, есть дети. Да и ему хочется и от дочери какой-то иницивтивы в отношениях, а не только обвинений.

Муж навязывает ребенка от первого брака. Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака...

Я не буду здесь писать как другие дамы о том, как отвадить мужа от детей от первого брака…Здесь речь пойдет об управлении своими эмоциями. У мужа 3-e детей от первого брака. У меня детей нет, общих тоже нет. На заре наших отношений я нормально относилась, когда он ездил к ним. Потом стала понемногу болезненно это воспринимать. Потом начала работать над своими чувствами- много читала, муж мне помогал, к психологу ходила, в церковь. Вроде наладила этот вопрос- к детям стали ездить вместе, мы с ними вроде подружились. Но спустя какое-то время все пошло на спад и сейчас мне кажется я медленно убиваю наш брак. Я очень злюсь на него, когда он ездит их навещать. Или даже когда они звонят.Это бывает не часто, на нейтральной территории, то есть мне это никак не мешает, но я дико злюсь, когда он возвращается домой - я закатываю скандал, обвиняю его в том, что он не полноценный муж, что непонятно чем я думала, когда выходила за него, что не хочу ничего о них слышать и т.д. Муж все это молча терпит, в порыве злости я его очень сильно обижаю словами.Проходит время, я успокаиваюсь, начинаю рыдать от того, что так его мучаю, он поддерживает меня своей любовью, теплотой.. Замечаю, что с каждым разом меня заносит все больше, боюсь…Не умею управлять своими чувствами. Супруг у меня золотой, очень дорожу им. Но в такие моменты неосознанно начинаю обижать его.Никто другой кроме него мне не нужен, хочу справиться с этой проблемой, которую сама же создала…Уже не знаю, где мне искать помощи, так как сама не могу справиться.

Дети от первого брака и новый муж. К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

• Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
• Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
• На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
• Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

Дети мужа от предыдущего брака. дети от предыдущих браков

Есть мужчина,которого люблю,все хорошо у нас,готовимся к свадьбе,но есть одно «но»,которое смущает.
Мне 28,ему 35лет.
Я не.была замужем,он тоже не был женат,но жил с девушкой некоторое время,и от нее есть сын,который даже не записан на него. Они разошлись когда ребенку было несколько месяцев. Она нашла другого мужчину.
Он ходит к нему когда она хочет отдохнуть,или берет где-то погулять.
Он говорит,что ничего не испытывает к ней,но я наверное все равно ревную,сам факт,что он ходит к ним.
И понимаю,что во многих странах есть дети от предыдущих браков,но не могу смириться,может на это надо время,или если не смогла принять это с самого начала,не надо было строить отношения.
Мне не хочется делить его ни с кем.
Может я и егоистка.
но я не говорю,чтобы он не ходил,не общался с ним. Я понимаю что.для него сын это родной человек. Просто то состояние когда вроде должен быть со мной,а он идёт к ним. И ннаходится с этой женщиной.
И много раз думала может просто это не для меня такое,чужой ребенок.
Потом я обижаюсь,расстраивась,ревную.
Скажете,так знала,что ребенок,надо было не строить отношений,или смирятся,не спорю с этим.Я думала привыкну к этому,во многих так. И расстаться не могу с ним,нам хорошо вместе,во всех смыслах…
Просто подскажите у кого у мужей есть дети от предыдущих браков,как относитесь,как оно в вашем браке со временем сказывается.
Может кто-то своим опытом,примером подтолкнет сменить мое отношение.

Жена не принимает ребенка от первого брака. Не могу принять ребёнка своей жены…

Вопрос человека, попавшего в трудную ситуацию, и мой ответ на него

Не могу принять ребёнка своей жены… Посоветуйте мне пожалуйста, как мне быть в этой ситуации: я был трижды женат и у меня есть дети от прошлого брака. Старший сын живёт со мной. В прошлом году я встретил свою бывшую одноклассницу, с которой были в тёплых дружеских отношениях в школе. Она к этому моменту была в разводе, и у неё было двое детей. Мы как-то быстро сошлись характерами и решили связаться узами брака. После заключения брака мы забрали её младшего трёхлетнего ребёнка к себе. Прожили полгода, отношения были хорошими тёплыми, но возникла непредсказуемая проблема, я никак не смог принять её ребёнка. Ну ни в какую, как ни крути, холодное сердце к нему переросло к холоду отношений между нами. Недавно я её отвёз к её родителям. Созваниваемся до сих пор признаемся, в любви друг к другу, но я не могу объяснить причину своего поведения, не хочу её обидеть. В самом начале нашего общения я намеревался принять и усыновить её ребёнка. Подскажите, что мне делать в этой ситуации. Мой ответ. Первое на что обращаешь внимание в Вашем письме, так это на то, что для Вас этот брак уже четвёртый по счету. Поймите меня правильно, но, когда сталкиваешься с тем, что человек четвёртый раз в своей попытке создать семью терпит неудачу, невольно складывается мнение, что проблема кроется прежде всего в Вас самом. Трудно предположить, что во всех четырёх случаях распада семьи были виноваты другие. Именно по этой причине обращаю ваше внимание на самого себя, на то, что есть острая необходимость что-либо менять в самом себе, в своём собственном характере. Постарайтесь провести небольшой экскурс в свою историю, выделите общее и отличительное из того, что послужило причинами Ваших трёх неудачных браков. Особое внимание уделите общему во всех случаях, даже если это общее было присуще не Вам лично, а Вашим предшествующим жёнам. Именно это и раскроет конкретный изъян в Вашем характере, не позволяющий Вам сохранять семейные взаимоотношения. Крайне важно определить его в себе и признать его наличие. Проблема в том, что наша внутренняя самозащита довольно часто находит всевозможные оправдательные отговорки и не даёт объективной картины человеку по поводу его собственного характера. По этой причине, в психологии давно принято положение согласно которому человек сможет решить большинство проблем в его жизни если будет брать ответственность за происходящее в его жизни на самого себя. Теперь касательно Вашей конкретной ситуации. В том, что Вы не можете принять её ребёнка как своего собственного нет ничего предосудительного. Такое вполне возможно и довольно часто встречается. Однако, главное не это, а то, что Вы взрослый человек не смогли найти общий язык с маленьким ребёнком. Согласен, что это не всегда бывает просто, поскольку у детей трёх лет наблюдаются такие явления как проявление упорства, часто граничащего с неприкрытым эгоизмом. Но это нормальное явление для такого возраста. И если не акцентировать на этом особого внимание, то оно само по себе пройдёт. Поставьте себя на место этого ребёнка, каково ему. Ведь ему сейчас приходится делить внимание мамы с новым, и по сути чужим для него дядей. Ведь Вы по сути для ребёнка являетесь чужаком, вторгшимся в их повседневную жизнь. Этот ребёнок скорее всего проявляет ревность, но в силу своего возраста выражает её в капризах или ещё в что-либо. Никто не обещал, что будет легко, Вам придётся чем-то пожертвовать если вы на самом деле желаете сохранить свою семью. Даже сейчас, отправив эту женщину обратно к родителям, нет ни малейшей гарантии что в новой семье вы не столкнётесь с ещё более сложными проблемами. Поставьте перед собой конкретную цель - завоевать уважение, доверие и любовь этого ребёнка. Если Вы предпримете конкретные шаги в этом направлении, то результат не заставит себя долго ждать, дети довольно гибки и легки в налаживании социальных контактов. Не думайте, что ребёнок не чувствует Вашего к нему отношения, ещё как чувствует и примет это как вызов и будет вести себя ещё хуже. В Ваших силах переломить ход событий, Вы взрослый человек, у Вас больше жизненного опыта. Не перекрывайте себе самому путь к семейному благополучию.