Ну я же говорил. Как отличить "пророка" от человека, который действительно переживает за вас? 

Ну я же говорил. Как отличить "пророка" от человека, который действительно переживает за вас? 

Игра отлично подходит людям, для которых одна из наиболее важных вещей в жизни - оказаться правым , согласно принципу "оказаться правым важнее, чем сохранить достоинство других людей".
Роли:  пророк (наиболее популярное имя - Кассандра); сторонники пророка и заблудшее стадо (если в единственном числе - то заблудшая овца).

Сценарий игры:  пророк говорит о том, что чего-то делать не надо или о том, что произойдет что-то плохое. Сторонники его поддерживают, заблудшее стадо в обязательном порядке должно не слушаться и высказывать скептицизм. Здесь заблудшее стадо ждет испытание - опытный игрок в "Я же говорил!" как правило, отлично подготовлен, у него масса аргументов, примеров из прошлого и настоящего, образ умудренного жизнью философа. Если вступить с ним в спор, то можно увязнуть полностью и, в конце концов, отказаться от СОБСТВЕННОГО намерения. Более того, пророк нередко бывает прав, предсказывая негативные последствия ваших действий или вашего бездействия.
Но надо учесть, что пророк в глубине души очень хочет, чтобы вы поступили иначе. И чтобы вы - проиграли. То есть это человек, заинтересованный именно в вашем проигрыше, потому что только он даст пророку ни с чем не сравнимое чувство радости от собственного ума и сообразительности. "Я же говорил!", "надо было меня слушаться" и другие фразы, произносимые с оттенком торжества, выдают игрока.
Если же вы сделаете что-то вопреки, и у вас все получится так как вы хотели, то пророк может заявить, что только благодаря его предупреждениям и словам вы оказались на вершине успеха. То есть он все равно оказался прав. Но это все же не такое удовольствие, чем лицезрение вашего провала.
Пример игры - совсем свежий:
Человек собирается на митинг. Ему заявляют, что этого делать нельзя, что митинг ничего не изменит, что там будут провокации, что толпа еще никогда ничего не решала, что будут трупы, что полиция всех будет бить, что на митинги ходят одни идиоты и оболваненное быдло и так далее. Во многих этих аргументах есть свое рациональное зерно и действительно многое может быть именно так.

Ну я же говорил, что не надо мультик. Карлсон вернулся (мультфильм)

«Карлсон вернулся»  — мультфильм режиссёра Бориса Степанцева, продолжение мультфильма « Малыш и Карлсон », экранизация второй части одноимённой трилогии Астрид Линдгрен .

• Так, у вас и собака есть… Матильда, ты слышишь? Так… Очень хорошо… Ну ничего, я сделаю из неё человека!
• Фрёкен Бок! Бок! А вот ваше курение может пагубно отразиться на моём здоровье! Вам придётся оставить эту… гадкую привычку!
•  — Какая агрессивная собака!
  — Надеюсь, э-э… фрёкен Бок, вы любите детей, да?
  — Э-э… Как вам сказать… Безумно!
•  — Ну? Идите, спокойно работайте.
  — Иду!
  — И я вам ручаюсь, что скоро вы не узнаете своего ребёнка!
  — Спасибо!
•  — Отдай плюшку! Во-первых, сладкое портит фигуру! Во-вторых, иди спать! В третьих, э-э… делай уроки! А что же ещё, что-то ещё надо. Ух, какая мука воспитывать! Да, вспомнила, э-э… Вымой руки!
   — А чего же их мыть-то? Ведь есть всё равно нечего…
• Матильда, ты меня слышишь? Дитя моё… Займись этим зверем, только будь осторожна — собака не стерильна.
• Что ты орёшь? Ты же мне всю рыбу… распугал.
• У меня знаешь, какая бабушка? Она, как меня увидит, сразу орёт на всю деревню: «Карлсо-ончик дор-рогой»! А потом как налетит, как обнимет!.. Да!.. Моя бабушка, она у меня — чемпион мира по обниманиям!
•  — Дорогой друг, прилетает издалека, на минуточку, — а у вас нет торта.
  — Но ведь мы же не знали…
  — А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться !.. Изо всех сил.
•  — Э-э-эх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость! Валяй, тащи свою колбасу!
  — Ой! А я заперт.
  — Что?! Ты заперт?! Почему?
  — Эта домоправительница… просто какая-то домомучительница… Хнык!
  — Не реви!
  — Хнык!
  — Не реви!
  — Хнык! Хлюп-хлюп…
  — Это ты ревёшь или я реву?
  — Я реву…
  — А я не реву.
  — Вот и не реви.
  — Слушай, а кто это — домоуправительница?
• Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем нашу очередную передачу из жизни привидений! Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.
• Безобразие!.. Смотреть противно!..
• Фу! Как некультурно!..
• Матильда! Матильда! Ты что, оглохла?! Я, кажется, к тебе обращаюсь! ( Матильда вяло поворачивает голову к хозяйке ) Ты видела что-нибудь подобное? По телевизору показывают жуликов! Ну, чем я хуже?! Безобразие! Ох!
• Наш телефон: Два-два-три, три-два-два. Два-два-три, три-два-два.
•  — Слушай, а что ж ты мне врал тогда?
  — Чего?
  — Что тебе семь лет?
  — А сколько?
  — Но ты весишь-то на все восемь!
• Как же так? Ботинок есть, а ребенка в нём нет…
• Так, хорошо… Да… Я сейчас, я сию минуту, мне надо принять… мои капли… от головы. Нет, для головы!
• У вас в доме завелась говорящая голова! Вон, вон она на нас глядит!
• А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся. Кхм-кхм! Позвольте представиться… э-э… Карлсон!.. А это мой маленький… КУДА?! Ну, я так не играю.
• Это ты! Ку-ку, мой мальчик! Хи-хи, ай, как хорошо! А-ля-ля-ля-ля, а-ля-ля-ля-ля…
•  — Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жуж-ж-жит?
  — В левом!
  — А вот и не угадал! У меня жуж-ж-жит в обоих ухах! А-ля-ля-ля-ля-ля-ля, а-ля-ля-ля-ля-ля-ля… ля, и я сошла с ума-а… Какая досада.
•  — Ну, понял, кто лучший в мире укротитель домому… Ой! (прячется в кресло)
•  — Ай! В чём дело? Голова на месте… Кресло на месте…
  — Мадам!..
  — Между прочим, мадемуазель.
  — Ну, пожалуйста! Мадемуазель! Привет от лучшего в мире привидения с мотором!
  — Бр-бр-бр-бр-бр! Вот говорили мне — нельзя с утра до ночи смотреть телевизор. Вот вам, пожалуйста.
•  — Ну давайте, давайте знакомиться!
  — Не надо… Я вас боюсь…
  — Но почему же?
  — Я боюсь… привидений.
• Ну, куда же она убежала? Э-э… Я так не играю. Она что, правда с ума сошла, а?
• Это телевидение, да? Это отдел «Жизнь привидений»? Да? Да! (Ф-ф-ф) Вы знаете, ко мне влетело очаровательное привидение! Приезжайте срочно, я хочу о нём поведать миру!
•  — А-а!.. Я понял!..
  — Что ты понял?
  — Карлсон, ты знаешь, она хочет попасть в телевизор!
  — Она?
  — Ага.
  — В телевизор?
  — Да.
  — Вот эта толстая домомучительница хочет залезть в самую маленькую коробочку?! Ничего не получится. Её надо будет сложить вчетверо.
•  — Позвольте! Кто это такой?!
  — Это? Да это же Карлсон, Который Живет На Крыше!..
  — Позвольте! Так это вы жужжали у меня в ушах?! Да? Вы?
  — Ну, откровенно говоря, да.
  — Так это вы таскали мои плюшки?!
  — СТОП! А у вас молоко убежало!
  — Боже мой! Молоко убежало! Позвольте, какое молоко, у меня на плите нет молока!.. Опять розыгрыш, шалунишка!
•  — Ах, какая досада, что Вы — не привидение!
  — Почему?
  — Ну, потому, что сейчас приедут телевизионные деятели искусств. Я их специально вызвала для привидения! О чём я буду сейчас с ними говорить?
  — Как о чём? А я? А обо мне?! Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина! Ну, в полном расцвете сил!
  — Да, но на телевидении этого добра хватает без Вас!
  — Но ведь я же ещё и талантливый!..
•  — Ну, Малыш, а где же твой Карлсон?
  Фрекен Бок : — Он улетел… но он обещал вернуться! Милый!.. Милый!..

Ну я же говорила, что я не ангел Сначала не верят потом жалуются. Ну, я же говорила, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются!

Если бы в области отношений «М» и «Ж» существовал аналог премии Дарвина, то мои мужчины были бы рекордсменами.

Причина такова — я очень плохой человек. Это правда — я злая, эгоистичная, неприветливая и совершенно лишена женской чувствительности. В моём мире на первых 99 местах стою я и мои дела, а на последнем сотом — всё остальное.

Я не прибедняюсь, это факт.

Я уже научилась с этим жить, но вот некоторые лица мужского пола до сих пор придерживаются правила «Послушай женщину и сделай наоборот».

Вот очередной несчастный упорно добивается отношений со мной и на мои предупреждения кивает «Угу, угу, я на всё согласен!»

Ну, отлично.

Во-первых, как я уже сказала, сначала я и мои дела, а потом всё остальное. Если я не хочу в этот день встречаться или у меня какие-то дела, то я не буду выдумывать никаких оправданий и скажу честно.

Во-вторых, я готовлю то, что нравится мне и по настроению. Хочешь есть? Веди меня в ресторан или неси продукты в дом, потому что я приготовила себе одну порцию чили.

В-третьих, если я соглашаюсь встречаться с тобой, это не значит, что в наши отношения надо тащить всю свою родню. Огород твоей мамы — это огород твоей мамы, я не хочу иметь к этому никакого отношения. Если она хочет, чтобы я торчала там задницей кверху, пусть оформляет на меня дарственную.

В-четвертых, у меня много друзей. Да, при таком отвратительном характере. Некоторые из них — мужчины. Я не собираюсь ссориться с ними из-за очередной интрижки, потому что ухажёры у меня каждый год новые, а друзья — это навсегда.

В-пятых, надеваю я первое, что выпало из шкафа, и почти не крашусь.

Все это озвучивается чётко, ясно и вслух. Иногда даже два раза, потому что намекать мужскому полу нужно именно так, а желательно ещё и схему нарисовать.

В первый день:

—  Да-да, люблю, готов к любым трудностям!

Через полгода:

— Где мой борщ? Мне надоело тратить на тебя деньги! Ты не женственная! Надень платье! Почему у тебя дома срач? Прекрати общаться с этими уродами! Где ты шлялась вчера? Ты не нравишься моим родителям, троюродному деверю внучатой кузины и её болонке Жу-Жу! Я тебе, а ты! Все бабы дуры!

Милый мой, единственная дура в нашей паре носит мужские половые причиндалы.

Я предупреждала? Предупреждала и не раз. Ты согласился на такие условия? Согласился. Не нравится — давай расставаться по-человечески.

Но нет, это не по-нашему. Обидно же чувствовать себя дураком? Так что каждый раз картина практически одинаковая — облив меня грязью, пылкий Ромео сваливает в туман.

Здесь часто отвечают на истории, так что мужчины, я обращаюсь к вам — почему вы упорно игнорируете то, что дама вам про себя рассказывает, и встреваете в отношения, заведомо провальные для вас?

Кругом полно красивых девушек, которые приятны и внешне, и внутренне. Так какого лешего вы лезете в дверь с табличкой «Осторожно, злая женщина»? Хочется экстрима? Я этого не понимаю.

И да, советов стать милой пушистой няшей не надо, меня моя жизнь устраивает более, чем полностью.

Ну я же говорил давай три косаря. Баян, но смешно.. "Два косаря."

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал, что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че, батя, я же говорил, косить сегодня не получится.

Ну я же говорил, что не надо. РОДИТЕЛИ

«А я тебе говорил» — одна из фраз классического родительского запаса. Почему? Видимо, потому, что именно родители максимально подвержены страхам неопределенности и ответственности.

— Двойка по физике…

— А я говорил: заниматься надо больше!

Здесь звучит попытка закрепиться в роли знающего, провидца и одновременно снять ответственность за результат. Это второй акт балета, первый был сыгран накануне: «Тебе надо уроками заняться, а не… А то завтра…»

Заметьте, как на каждом этапе много мы теряем (о приобретениях уже говорили).

«Тебе надо…» — мы пробуем отнять у человека возможность разобраться в своих потребностях и приоритетах.

«А то завтра…» — мы забираем себе право предвидеть, а заодно и программируем.

«Я же говорил…» — и вот можно ожидать раздражение и депрессию, злость и бессилие, а потом бестолковые протесты по жизни и капитуляции: «отец был прав», «мама была права».

Если уж мы не можем быть совсем безучастны, надо стараться сосредоточиться на первой части и там же остановиться.

Уверяю вас, любой ребенок (да и взрослый) вспомнит, что вы его предостерегали, и родители приобретут весьма полезный кредит внимания и доверия, который аннулируется последующими репликами.

Видео #МОНТЯН: Новостной тролльджест №41. Ну я же говорила!