На грани развода, что делать. Если оба хотят сохранить отношения

На грани развода, что делать. Если оба хотят сохранить отношения

Бывают и такие случаи, когда один супруг любит другого, но ситуация зашла в психологический тупик, морально эти двое вместе быть не могут. Вопрос поможет решить семейный психолог. Квалифицированный специалист подскажет, как найти наиболее оптимальный вариант для устранения возникшей проблемы.

Во время конфликта необходимо переключать внимание на позитивные моменты, связанные с мужем. Это может быть больно, ведь чувства сейчас в хаосе. Но важно не дать агрессии и злобе затмить рассудок. Потому необходимо постараться вспомнить важные моменты, ухаживания, тайные встречи и то, что доставляло раньше радость. Обновленные воспоминания заставят забыть о негативе.

Тотальной проблемой в отношениях часто выступает влияние на супругов мнения родственников и друзей. Учитывая нестабильное положение пары, любое мнение может разрушить отношения, которые можно было бы сохранить. В таких щепетильных вопросах лучше всего полагаться только на себя, психолога и супруга.

Православные люди утверждают, что семью нередко помогает сохранить молитва. Обращение к Богу доступно для представителей любой веры. Общение с высшим разумом может происходить как в местах силы, так и дома.

Посмотрите

Практические советы

Основной проблемой современных пар можно назвать неумение доносить информацию друг до друга. Женщины почему-то уверены, что мужчины просто обязаны читать мысли, и во всех вопросах идти первыми на перемирие.

Важно научиться вести диалог без лишней агрессии, а спокойно и прямо выражая свои желания. Мужчины не всегда понимают намеки, как хочется этого женщинам. Часто они видят их в абсолютно искаженном свете.

В разговоре с партнером следует избегать формулировок, которые могут оскорбить его или задеть за живое. К примеру, если девушка комплексует по поводу лишнего веса, не нужно постоянно акцентировать на этом ее внимание, даже в шутку. Такой юмор лишь ускорит разрыв, а у любимой бонусом прибавится еще и комплекс неполноценности. То же касается и мужчин.

Можно попробовать ввести в семье некую традицию: внимательно слушать партнера по 15-20 минут в день. При этом важно постараться вникнуть в то, что он говорит, построить плавный, конструктивный диалог, не называть его проблемы глупостью. Такая практика усилит духовную связь с супругом.

Необходимо перестать думать, что все хорошее, что партнер делает для другого – его обязанность. Добро он делать не обязан даже после штампа в паспорте. На хорошие поступки нужно отвечать тем же, стараться благодарить. Равнодушие станет поводом для охлаждения, у человека пропадет желание оберегать другого, не видя отдачи.

Как сохранить семью после измены мужа – советы психолога.

Для того, чтобы сохранить по-настоящему теплые отношения, нужно стать самим собой. Не стоит подстраиваться под требования партнера или его родни. Необходимо научиться понимать себя и слышать свой внутренний голос, делать то, что нравится. Самореализация и понимание собственных целей – один из ключей     к семейному счастью.

Пробный развод. Марина, 29 лет

«Вспоминая те месяцы в пробном разводе, я понимаю, что это была какая-то «полужизнь»: полубрак, полуразвод, полумеры, полурешение, полуявь, полусон… Мы словно зависли между браком и разводом, между старой жизнью, которую уже было не вернуть (в чем не было сил себе признаться), и новой, которую мы никак не решались начать.

Честно говоря, это была моя идея. Потому что даже если уже полгода ты думаешь о разводе, даже если уже два месяца вы о нем говорите, даже если вы сходитесь во мнении, что так всем будет лучше, это решение все равно никогда не бывает простым. Наверное, поэтому в тот вечер вместо «Давай разведемся» я выдала эвфемизм «Давай разъедемся». Мы ухватились за идею пробного развода как за спасительную соломинку, потому что нам обоим было страшно и не хотелось признавать, что «что-то пошло не так», что мы не справились, что впереди неизвестность, что нашим теплым отношениям пришел конец, что наш брак не оправдал надежд – нас и наших близких…

пройдите тесты

Готовы ли вы к совместной жизни?

Кстати, что касается реакции окружающих на наш «пробный развод», то этот формат отношений, конечно, оказался никому не понятен и вызывал вопросы (надо сказать, абсолютно справедливые) из серии «Ребят, может, вы уже определитесь, вместе вы или нет?». Не знаю, как бы реагировали окружающие, реши мы официально расторгнуть отношения сразу, без отсрочки и проб. Но кажется, что точно так же: говорили бы, что это блажь и глупости, что где я еще найду такого, который «не пьет, не бьет, по бабам не шляется», что «каждая жена хуже предыдущей», «тактично» напоминали бы мне, что теперь я буду в малопривлекательном статусе разведенки, вздыхали о том, «какая пара распадается!..». Или – что тоже было – признавались бы, что все давно к этому шло и вообще мой избранник им никогда не нравился.

Что было самым сложным в этот период? Пожалуй, как раз неопределенность. Постоянные скачки в настроении и настрое каждого из нас в диапазоне от «Жить без тебя не могу, давай увидимся прямо сейчас!» и «Сомнений нет: все у нас будет хорошо» до «Ничего у нас не выйдет» и «Нет, все-таки порознь нам лучше». Неоднократные попытки подать заявление на развод, которые заканчивались тем, что уже у входа в ЗАГС мы оба начинали плакать и в обнимку уходили прочь. Консультации у семейного психотерапевта, после которых, откровенно говоря, от моих теплых чувств к тогда еще не бывшему мужу не осталось и следа. Почему? Потому что в кабинете он говорил правильные мудрые вещи, а за его пределами вел себя совсем иначе. А надо сказать, как раз в этом и заключалась основная из моих претензий: мне было тяжело жить с человеком, который обещает одно, а делает совсем другое.

Дело к разводу, что делать. Дело идёт к разводу, как быть?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 31 год, мужу 36 лет и в браке мы 12 лет. У нас трое детей 10 лет, 6 лет и 1 год. Муж занимается своим делом, является директором и учредителем и времени на работу тратит совсем не много с 9 до 15 максимум. Потом приходит и лежит на диване играет в игру. В выходные спокойно может выйти покурить и пропасть на пару часов. Интим по его инициативе случается редко 2-3 раза в месяц. С его стороны никакой ласки и заботы. С детьми также стал холоден. Вообще как будто отстранён. Приходит много штрафов за вождение превышение, парковка. В общем он не был таким. Мне ни в чем не помогает, собираясь с друзьями семьями он отрывается на всю и даже ребёнка не возьмёт что бы я на пол часа отдохнула, любой отдых стал для меня испытанием. Я очень устала и не могу понять для чего сохранять такую семью -я не чувствую ничего от него, а чувствую себя рабыней домработницей. Не уважения нет любви ужас в общем. Я конечно его начинаю пилить - почему штрафы, почему ты не гуляешь с детьми, почему ты лежишь и так далее. Но он отвечает что я все выдумываю и все не так. Но я же за 12 лет знаю какой он был ещё 2-3 года назад и каким стал. Я хочу подавать на развод, так как не вижу выход. Ему все это говорила но он сказал -вот ты просто уставшая или у тебя месячные все ок у нас, а потом при интиме у него на меня даже не встаёт. Как я должна на это реагировать у меня шок. Я хорошо выгляжу при росте 167 мой вес 52 кг я занимаюсь спортом. Все друзья его ко мне подкатывали, каждый. В общем плохо мне. Я не хочу так жить как соседи. Подскажите как быть. Пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Дарья. Как быть? Прежде всего, отдохнуть, успокоиться насколько возможно. Потом разобраться, что можно изменить и только после, принимать решение подавать на развод или нет. Помощь семейного психолога была бы очень полезной для вас обоих. Но будем исходить из того, что есть, - обратились за помощью Вы, с Вас и начнем :)

Подумайте все-таки, как организовать себе отдых и уход за годовалым ребенком. Сейчас важнее восстановиться чтобы не обострить свое состояние и отношения. Тогда, уравновешенно начав диалог с мужем, он не сможет упрекнуть Вас, что Вы уставшая или что-то еще мешает вам поговорить спокойно о сложившейся ситуации.

Довольно часто забывается, что семья и БЛАГОПОЛУЧИЕ в ней, СВОДИТСЯ больше не к внешним факторам: стереотипное поведение (муж должен.. жена должна..) внешность, налаженный быт, доход и тд, а К ВНУТРЕННИМ: понимание что связало вас вместе и желание это сохранить (но не требовать), любовь, уважение, доверие, откровенное общение, поддержка, помощь друг другу и тд. Конечно, в жизни всякое бывает, и кризисы неизбежны.. И справиться со всем этим, будет легче, если обоим постоянно РАЗВИВАТЬ свою способность поддерживать близкие отношения друг с другом. Если этого не делать, в браке с другим человеком, Вы придете к тому же результату. Поэтому, не торопитесь с разводом.

Итак, как почувствуете себя немного отдохнувшей, попробуйте вашу совместную жизнь «отмотать назад», и заметить после чего оборвалась ваша эмоциональная связь с мужем. Постарайтесь увидеть себя «глазами мужа». Что в Вас изменилось, в Вашем отношении к нему? Что стало тем «переходом» от хороших отношений к тому что есть сейчас? Не бойтесь вернуться к непростому моменту, обсудите его как близкие люди.. Может стоит извиниться или за что-то поблагодарить или прямо попросить.. Помните, что союз двух разных людей сохраняется до тех пор, пока удовлетворяются потребности обоих. Так что же было упущено? Как каждый мог бы вернуть ценное в ваши отношения? Как помочь друг другу и поддержать? Только вы сами, вместе с мужем найдете ответы.. Заверьте мужа, что он, и ваша семья Вам дороги. Иначе, Вы бы не пытались улучшить ситуацию. Скажите ему, что Вы готовы сделать со своей стороны. Спросите его, каким он видит выход на новый уровень в общении с Вами, с детьми. Договоритесь поддерживать друг друга. Проясните, что именно будет чувствоваться как поддержка для каждого. Таким образом, Вы сможете уйти от стереотипного поведения в браке, которое приводит к тому что есть - охлаждение чувств и отдаление. Вспомните об общих интересах, о достоинствах друг друга. Проявление чего было приятно в отношениях? Просто скажите друг другу об этом. Это так важно - знать, что близкий человек замечает и ценит. Согласитесь, что затруднительные ситуации бывают у всех.. Но вы, как взрослые люди можете вместе решить: копить их или разрешать.

Дарья, сил Вам и счастья в семье!

Родители на грани развода, что делать. Как сохранить отношения в семье: причины развода

Одинаковых семейных пар в природе не существует. Если семья стоит на грани развода, причины у каждого свои, что делать, чтобы грань эту не переступить, подскажут советы психолога. Специалисты проанализировали различные предпосылки, приводящие брак к краху и выделили из них основные.

1. Страшное слово «измена» разрушает даже самые крепкие браки. И если раньше женщине внушали, что мужчины полигамны, их природа такова, что необходимо постоянно самоутверждаться, мол, все мужчины так делают. Современная женщина не намерена терпеть даже небольшой интрижки её благоверного. Усугубит ситуацию – инфицирование партнёра венерологическим заболеванием или СПИДом.
2. Чаша терпения переполняется, когда один из супругов имеет алкогольную или наркотическую зависимость. К этим двум широко распространенным зависимостям, прибавим компьютерную и игровую (карты, автоматы, рулетка).
3. Нежелание или физическая неспособность иметь детей одним из супругов — ещё одна причина для того, чтобы расстаться. Причем когда речь идёт о бесплодии, то причиной для развода становится не наличие этого недуга, а нежелание решать эту проблему, например, взяв ребёночка из приюта.
4. Несовместимость партнёров и не только характеров. Поводом для разрыва могут послужить любые разногласия, от национальных или религиозных убеждений, до разницы во взглядах на воспитательный процесс детей. Итог — развод.
5. Нескончаемые финансовые проблемы. К этой причине прибавим нежелание работать одним из супругов. Любопытно, что ещё лет двадцать назад, женщина боялась остаться одна, без поддержки супруга, да ещё с детьми на руках. Наши современницы настолько социально адаптированы, что не испытывают ни малейшего желания цепляться за тонкие узы брака, для решения подобных проблем. Как правило, они успешны в работе, привыкли справляться с трудностями различного характера и не желают играть роль няньки для мужа.
6. Для молодых семей причиной развода может стать неготовность обоих супругов к трудностям брака. Речь идёт о ранних браках, особенно если они заключаются по причине беременности невесты. Рождение ребёнка и связанные с этим хлопоты становятся толчком для разрыва.
7. Другой сценарий: после рождения ребенка молодая мамочка полностью посвящает себя малышу, а супруг не осознаёт, что его статус изменился. Что теперь он не только любимый муж, но и молодой папа.
8. Благими намерениями — мир рушится. Вмешательство в семейную жизнь родственников или друзей, попытка ими навязать своё виденье института брака — ещё один путь разрушения этого самого брака.
9. Для пар со стажем, возможен такой вариант развития отношений: дети выросли, шагнули в самостоятельную жизнь, и образовалась пустота. Если семья держалась только для того, чтобы поднять на ноги детей, то всё, миссия выполнена, и необходимость в дальнейшем совместном проживании отпадает.
10. Из разряда боязни трудностей, причиной развода может послужить болезнь или инвалидность одного из супругов.
11. Любые формы насилия — как физическое, так и моральное — служат ещё одной причиной расторжения брака.
12. Обозначим ещё один повод для распада семьи — это неудовлетворённость или полное отсутствие интимных отношений.

Брак на грани развода самый долговечный. На грани развода. Как спасти брак?

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Семейная жизнь требует от супругов огромного терпения, запас которого с каждым днём иссякает. Мелкие ссоры перерастают в скандалы, обиды – в хроническую неприязнь. Многих от развода останавливают лишь дети. Но если сохранить формальный брак достаточно просто, то спасти от умирания любовь и уважение куда сложнее. А без этого семейная жизнь – лишь фикция.

Подлежит ремонту!

Отношения в семье можно сравнить с постройкой. Если это прогнившая хибара, то лучше её скорее снести и планировать на этом месте новое крепкое здание. Но если строение вполне пригодное, не спешите рушить то, над чем вдвоём долго и упорно трудились. Ведь, как бы ни были сильны повреждения, в большинстве случаев всё решает добротный капитальный ремонт. А то и косметический. Может, пора им заняться?

В каждой семье случаются кризисы. Если вы по-прежнему любите супруга, но что-то пошло не так, постарайтесь выяснить: почему так произошло? Кто и где оступился? Есть ли в этом ваша вина? И готовы ли вы простить и жить дальше? Человеку всегда нужно давать второй шанс. А вот третий – никогда. Дважды повторенная ошибка – уже не случайность, а правило.

Только гордость не даёт?

Чтобы сдвинуть отношения с мёртвой точки, начните с себя. Женщины могут возразить: «А почему всегда я должна делать первый шаг? А он, пока я спасаю семью, будет пить пиво с друзьями?!» Мужчины в такой ситуации тоже могут встать в позу: «Мне что, одному это надо?» Безусловно, восстановление семьи – это задача обоих. Но, поверьте, если вы оставите гордость и сделаете первый шаг к переменам, то и ваша вторая половина, если им дорога семья, пойдёт вам навстречу.

Не молчите – поделитесь с супругом своими чувствами и переживаниями. Просто обижаться и ждать, когда же вторая половина наконец осознает свою неправоту, – плохая стратегия. Но ни в коем случае не начинайте с претензий и не переходите на оскорбления и повышенный тон – так вы ничего хорошего не добьётесь. Эффективнее конструктивные разговоры, при которых можно спокойно выяснить, кого из вас что-то не устраивает и чего не хватает.

Видео как сохранить семью на грани развода?