Любовь как забота: как строить крепкие отношения

Любовь как забота: как строить крепкие отношения

Кто из нас не любит сюрпризов и неожиданных подарков? Речь идет не о дне рождения и 8 Марта, а о спонтанных презентах, которые так греют душу. Пускай подарочек недорогой и совсем маленький, но он будет доказательством того, что о вас думали, беспокоились и старались сделать приятно. Развитие отношений заиграет новыми красками, и вы по-другому взглянете на людей, заботящихся о вас.

По дороге домой купите своему родному человеку его любимое лакомство и посмотрите на реакцию. Скорее всего, в его глазах вы увидите благодарность и теплоту. И даже если день был не совсем удачным, а проблемы сыпались на голову как листья с деревьев в осеннюю пору, от понимания того, что ты кому-то нужен, настроение сразу же улучшается, а жизнь кажется не такой мрачной.

Современные люди очень много времени проводят на работе. Мысли о заработке и хлебе насущном постоянно крутятся в голове. И даже когда мы пытаемся провести время всей семьей, каждый думает о чем-то своем. Проблем действительно хватает, но они не должны полностью менять нашу психологию и превращать нас в роботов.

Общение — это главный шаг в построении доверительных и крепких отношений. И если мы перестанем вместе проводить время, рассказывать друг другу о своих проблемах, советоваться и обсуждать планы на будущее, то наступит кризис, а может быть даже разрыв.

Дарите подарки и устраивайте сюрпризы, проводите все свободное время с родными и близкими людьми, и вы будете удивлены приятными изменениями, которыми наполниться ваша привычная жизнь.

Связанные вопросы и ответы:

Что включает в себя понятие "любовь как забота"

Понятие заботы у Хайдеггера своеобразно перекрывает смысл любви. «Забота всегда, пусть хотя бы привативно, есть озабочение и заботливость» . Для продумывания смысла любви в русском языке её близость или даже тождество с заботой совершенно прозрачна. Вместе с тем смысловое сближение любви и заботы позволят заметить амбивалентность этого отношения и чувства. С одной стороны любящий озабочен своим влечением и желанием, в чём состоит заметный эгоизм любви, с другой — его мотивом действительно является жертва собой ради Ближнего. Забота «делает онтологически возможной эту гонимость присутствия из него самого» .

Религиозное (христианское) понимание любви вполне понимает дискурсивную неразрешимость выражения этого экзистенциального состояния. Эта неразрешимость представлена в догмате о Троице, как единосущной и нераздельной, но неслиянной, что и является непостижимым для рассудочного познания образом любви, как считает догматическое богословие. Мир утроен по этому образу и подобию, поскольку с одной стороны един (единосущен), но с другой может существовать как Мир (многоединство) только при неслиянности многого. Любовь как онтологический принцип мироустройства означает усилие удержания множества в единстве, приоритет единосущия над неслиянностью.

Хотя кажется, что экзистенциал заботы лучше высказывает то, что пытались передать мировые религии, литература и философия, хотя действительно слово «любовь» относится к числу самых затертых в современном словаре, но изгнание этого слова из дискурса аналитики человеческого бытия, порождает новые двусмысленности. Главная из них это бессмысленность одинокого существования. Принцип заботы сдвигает смысл любви в одинокое присутствие, что онтологически недостоверно.

Какие примеры заботы вы видите в здоровых отношениях

— Идеальные партнёрские отношения — какие они?

— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.

Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:

• Забота. То есть мы видим потребности партнёра, признаём их важными и достойными усилий. Даже если они не соответствуют нашим представлениям. Пример: «Я не получаю большого удовольствия от поездок на дачу к твоим родителям, но знаю, что для тебя это ценно, и поэтому еду с тобой» .
• Близость, умение быть рядом и наслаждаться этим. Исследования показывают: крепкие пары проводят много времени вместе за приятными занятиями. Это может быть что угодно: совместный поход в горы, валяние на пляже, посещение гостей, занятие любовью или долгие разговоры. В России, кстати, довольно много запретов на наслаждение, поэтому парам полезно обращать особенное внимание на эту тему.
• Совпадение на уровне ценностей. Если вам с партнёром классно вместе, но у вас совсем разные жизненные проекты — рано или поздно это приведёт к отдалению. Поэтому полезно искать и культивировать общие ценности в паре.
• Навыки разрешения конфликтов. Конфликты в парах неизбежны. Если мы научимся ссориться без оскорблений и разрушения контакта, освоим инструменты конструктивного урегулирования вопросов, то наши отношения окажутся в безопасности.

Какова роль заботы в поддержании любви между партнерами

Поддержка в отношениях играет ключевую роль в создании и поддержании здоровых и счастливых парных связей. Вот несколько причин, почему она является важной:

• Укрепление эмоциональной связи: Поддержка в отношениях способствует развитию глубокой эмоциональной связи между партнерами. Когда ты знаешь, что партнер всегда рядом и готов поддержат в трудные моменты, это создает ощущение безопасности, доверия и близости.
• Справедливость и взаимность: Поддержка в отношениях основана на взаимности и справедливости. Когда оба партнера поддерживают и помогают друг другу, это создает равновесие и чувство взаимного участия в отношениях.
• Улучшение физического и эмоционального благополучия: Исследования показывают, что поддержка в отношениях связана с улучшением физического и эмоционального здоровья. Когда человек знает, что у него есть партнер, который поддержит и поможет справиться со стрессом и трудностями, он чувствует себя более уверенно и верит, что способен справиться с жизненными вызовами.
• Совместное решение проблем: Поддержка в отношениях помогает партнерам справляться с проблемами и вызовами, с которыми они сталкиваются вместе. Объединенные усилия и поддержка позволяют решать проблемы более эффективно и эффективно, укрепляя доверие и сплоченность в отношениях.
• Поддержка роста и развития: Когда партнеры поддерживают и поощряют друг друга в достижении личных целей и мечт, это способствует росту и развитию каждого индивида. Поддержка стимулирует саморазвитие, вдохновляет на новые достижения и помогает осуществить потенциал.

Какие ошибки чаще всего мешают проявлению заботы в отношениях

• Излишняя зависимость от партнера: Понимаем, как важен для тебя этот мужчина, но помни, что слишком сильная зависимость может постепенно уменьшить твою собственную самостоятельность. Не забывай развивать себя, свои увлечения и интересы, чтобы ты оставалась уникальной личностью и в отношениях, и вне их.
• Недостаток коммуникации: Не стесняйся говорить о своих чувствах и мыслях. Если ты ощущаешь что-то, что тревожит или радует тебя, обязательно поделись этим с партнером. Откровенный разговор помогает предотвратить недоразумения и укрепляет ваши взаимоотношения.

• Сравнение с другими людьми: Каждый человек уникален, и важно ценить мужчину за то, что он есть, без ненужных параллелей с другими.

• Игнорирование его интересов: Задай себе вопрос: какие у него увлечения и хобби? Постарайся узнать больше о том, что ему интересно, и активно интересуйся. Это вам позволит находить общие темы для обсуждений и создаст близость.
• Критика и обвинение: Конструктивная критика — это нормально, но постарайся ощутить негативных реакций. Вместо этого обсуди свои чувства и ожидания откровенно и спокойно.
• Невозможность прощения: Ошибки — это часть жизни, и важно научиться прощать. Не держи обиды и не переживай прошлое вечность. Признай, что и ты тоже можешь ошибаться, и предоставь возможность перейти с чистого листа.
• Игнорирование личного пространства: Не забывай, что у каждого человека есть потребность в личном пространстве и времени для себя. Уважай это и дай возможность партнеру наслаждаться своей индивидуальностью.
• Излишняя драматизация: Мелкие недоразумения и конфликты — это нормальная часть отношений. Важно не преувеличивать их значение и не создавать из мухи слона. Оставайся объективной и сохраняй позитивное зрение.

Как можно проявить заботу к партнеру на практике

• Эмоциональная поддержка: выслушивание партнера, понимание его эмоций и чувств. Это означает быть эмпатичным и показывать, что вы готовы поддержать и принять его эмоциональное состояние. Вы можете использовать активное слушание, задавать открытые вопросы и выражать понимание и сочувствие.

• Физическое присутствие: объятия, поцелуи, ласка и другие физические жесты, которые могут передавать чувство безусловной поддержки и близости.
• Практическая помощь партнеру в выполнении повседневных задач и обязанностей: помощь с домашними делами, финансовыми вопросами, работой или другими областями, где партнер может нуждаться в помощи.
• Вербальное выражение поддержки и восхищения: комплименты, выражение своей гордости за достижения и усилия партнера, а также слова поддержки и мотивации.
• Совместные действия и участие в общих интересах и хобби: совместное занятие спортом, искусством, путешествиями или другими сферами активности, которые партнер ценит. Это позволяет показать свою заинтересованность в его жизни и поддержку его интересов.
• Уважение: уважение мнения, чувств и границ партнера. Вы должны уважать его право на собственное мнение и принятие собственных решений, а также уважать его пространство и личные границы.
• Поддержка в достижении целей: помощь партнеру в реализации его амбиций и мечтаний. Вы можете вдохновлять и мотивировать его, предлагать конструктивную обратную связь и помогать в преодолении препятствий, которые могут возникать на пути к достижению целей.
• Проявление заботы: забота о физическом и эмоциональном здоровье партнера, интерес в его жизни и благополучии, а также проявление заботы в мелочах, таких как приготовление любимого блюда или подготовка уютной обстановки для отдыха.
• Понимание: терпимость к недостаткам и ошибкам партнера. Быть терпимым и понимающим помогает создать атмосферу, в которой партнер может чувствовать себя принятым и нужным даже в трудных моментах.
• Эмпатия и сопереживание: способность поставить себя на место партнера, понять его чувства и переживания помогает создать глубокую связь и поддержку между партнерами.

Как важно проявлять заботу в отношениях на протяжении многих лет

Забота, абьюз и синдром “мамочки” представляют собой кардинально разные аспекты в отношениях. Для создания здоровых и гармоничных отношений важно понимать отличия признаки этих трех понятий.

Забота в отношениях проявляется вниманием, поддержкой и уважением к партнеру. Она основана на взаимности и заботе о благополучии и счастье друг друга. Забота включает в себя выражение эмоциональной поддержки, физическую близость, сотрудничество и учет интересов и потребностей партнера.

Абьюз является формой насилия или манипуляции, которая наносит вред партнеру и нарушает его права и границы. Абьюз может быть эмоциональным, физическим, сексуальным или финансовым. Он характеризуется контролем, угрозами, принуждением и насилием. Абьюз является неприемлемым и несовместимым со здоровыми отношениями.

Синдром “мамочки” относится к ситуации, когда один партнер чрезмерно опекает и контролирует другого, подобно родителю. Это может проявляться через постоянное вмешательство в дела партнера, принятие решений за него и ограничение его автономии. Синдром “мамочки” препятствует нормальному развитию и самостоятельности партнера.

Чтобы избежать путаницы между заботой и абьюзом или синдромом “мамочки”, важно обратить внимание на следующие аспекты:

• Здоровая забота основана на взаимности и взаимном уважении, где оба партнера заботятся друг о друге, а не одна сторона контролирует или доминирует над другой.
• Здоровая забота уважает границы и индивидуальность партнера. Она не принуждает или насильно вмешивается в его жизнь, а дает свободу самовыражения и принятия решений.
• Здоровая забота позволяет партнеру быть самим собой, принимать решения и расти как личность, не ограничивая его или контролируя.

Какие признаки заботы вы считаете наиболее значимыми

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как быть в подобной ситуации, как в принципе понимать ее, я запуталась.

Мне 22 года , не замужем , в отношениях , парню 26

Я склонна к созависимым тенденциям в отношениям , были отношения с контролирующим, ревнивым и агрессивным партнером в котором присутствовал обман и измены . Начала работать с психологом , ушла из отношений

Спустя несколько месяцев встретила мужчину(парня) , на фоне бывшего тираничного партнера показался очень адекватным и взрослым.( важной или нет деталью является то, что у мужчины не было отношений уже 3 года , живет один ) Предложил встречаться. Отношения на расстоянии. Я согласилась

Первый месяц все было хорошо, потом начал реже писать и реже звонить. В какой то момент, после того как я высказала , что мне не хватает внимания сказал, что понял почему не встречался так долго с девушками и что не понимает зачем ему этот стресс ( выяснение отношений ) , но я ему дорога и он меня любит и не хочет терять .

Я постаралась его понять в этом и стала сама не начинать с общением. Ситуация только усугубилась , ещё реже общение, ещё реже звонки и письма. В связи с работой отложил мой приезд к нему ( должна была приезжать каждый месяц , а получилось почти через 2) . Во время 2(3) моего приезда не проявлял особо заинтересованности ( особо не целовал , обнимал редко ), на мои попытки реагировал отрицательно ( не мешай спать и т д) , спал днями, ночью когда я спала смотрел ютуб

Попыталась поговорить, сказал что не умеет заботиться , не понимает как это делать , что все предыдущие отношения разваливались от того, что уделял мало внимания , что для него стресс наш «спонтанный быт» , что привык быть один , а тут приезжает другой человек и ходит по дому

Спросила как люди должны понимать , что они ему дороги. Сказал: «если я пишу или звоню хотя бы раз в неделю, значит этот человек мне очень дорог»

Говорит о том,что не может общаться ежедневно и много.

Говорит о том, что ему нужно время когда он один

Так же сказал что в последеее время хандра и ничего не хочется делать, не хочется вставать с кровати , а хочется лежать и смотреть в потолок

Не сильно заботится о своём внешнем виде ( зачем мне идти в душ? Зачем мне мыть голову?)

На вопрос о сексе сказал, что хочет, но сейчас нет

Заметила, что не испытывает привязанности к родителям

Говорит , что ему не сложно расставаться с людьми, что не привязывается. Не умеет заботиться и принимать заботу. Когда я спрашиваю , говорит что я ему важна и что очень рад что я есть в его жизни .

Как повысить уровень заботы в отношениях, если ваш партнер не проявляет достаточно заботы

Человек, который привык жить один, знает свои возможности и полагается только на себя, зная, что в другом он не может быть уверен настолько, насколько уверен в себе, что любую нужную работу он может сделать сам хорошо, и никто другой ее не сделает так, как ему нужно, с таким же качеством и в установленные сроки, что любую жизненную ситуацию он может встретить достойно и решить свои проблемы самостоятельно.

Чтобы быть всегда в форме и не терять своей уверенности, необходимо держать себя в тонусе, не расслабляться, держать все под контролем, то есть проявлять качества силы, активности, деловитости и… одиночества. Потому что, если появляется рядом другой, то одиночество заканчивается, тогда приходится пересматривать свои жизненные принципы, свои правила, свое отношение, уступать, терпеть, понимать.

Любовь без понимания невозможна. Чтобы научиться понимать другого, нужно сначала научиться понимать себя. Только осознавание приводит к пониманию. Когда человек живет один, он на самом деле не один, он все время находится в толпе образов, мыслей о прошлом и будущем, в постоянном диалоге с воображаемыми персонажами, с людьми, с которыми его жизнь сталкивает, ведь он не находится в полной изоляции.

Находясь с самим собой он постоянно растит свое эго, личность, которая вынуждена противостоять всем другим, быть независимым, сильным и защищенным. Эта толпа внутри делит самого человека на части, его энергия направлена во все стороны и расходуется во внешнее пространство, обесточивая его, делая его нервным, тревожным, полным страхов. В конечном счете человек теряет доверие к себе, потом к людям, не ждет от других ничего хорошего.

В отношениях такой человек будет соблюдать дистанцию, охранять свое личное пространство, чтобы никто не мог подойти слишком близко, поэтому всякое проявление заботы и любви со стороны другого будут восприниматься настороженно, с опасением и непониманием.

По-настоящему одиноким может быть только тот, кто идет по пути развития осознанности, потому что только осознанность может привести к пониманию, которая, в свою очередь, приведет к любви. Осознавая свое тело, мысли, чувства, ощущения возникает понимание того, что они появляются и исчезают, что они взаимозависимы и непостоянны, они развиваются, углубляются, и человек учится ими управлять.

Понимающий себя человек начинает понимать всех других людей. Понимающий человек — любящий человек. Открывая любовь в себе начинаешь видеть ее в других, потому что человек видит в других только то, что есть в нем самом. Для того, кто осознан, любовь становится естественной как дыхание, отдается и принимается без усилий и условий.

Без осознанности одинокий человек становится ограниченным, умным, но не разумным, хитрым, проявляющим смелость, а потому трусливым внутри, боящимся собственной тени и любых отношений. Только осознанность позволяет проявить внутренний свет, который привносит в жизнь радость и счастье.