Как вести себя если у мужчины есть ребенок от первого брака. Расскажите все минусы жизни с мужчиной у которого есть дети от первого брака

Как вести себя если у мужчины есть ребенок от первого брака. Расскажите все минусы жизни с мужчиной у которого есть дети от первого брака

Я еще не замужем, но двух лет встреч с мужчиной у которого есть ребенок от первого брака мне хватило, чтобы стать нервной истеричкой! Я так любила мужчину, а теперь вся любовь прошла из-за его ребенка! Меня бесит, что ребенок приходит домой к мужчине и ночует там, бесит, что он разбрасывает вещи и игрушки, бесит, что он отнимает время, бесит стремная рожа ребенка, похожего на бывшую жену мужчины, бесят звонки бывшей и обсуждения что съел и чем покакал их ребенок… я с ужасом представляю дальнейшую жизнь с чужим ребенком, знаю если выйду замуж и рожу своих детей мне будет жалко каждый рубль потраченный на чужака! А как вы живете, женщины, замужем за разведенцами с детьми?

• 3

Дети от первого брака и новый муж. Новый муж и ребёнок от первого брака

Нужен совет моей подруге, а т.к. у неё нет аккаунта в жж, пишу со своего. Каменты она прочитает.
Нужен совет девушек, побывавших в моей ситуации. Я замужем, сейчас ожидаем с мужем появления на свет нашего общего малыша. У меня от первого брака дочка, ей 4. Со вторым мужем вместе чуть больше года. И с самого начала он ее невзлюбил. Не пытался никогда наладить с ней отношения. Общается с ней очень строго и только по делу. На ее нежности и любовь в его адрес он вообще не реагирует. К слову у него тоже остался сын в предыдущем браке, на год старше. Видится с ним раз в неделю-две, наши дети подружились , проводим часто выходные вместе. Родной отец моей дочки наоборот самоустранился, видится с ребенком все реже. хотя и любит её.
На днях попыталась мужа убедить, что ему нужно попытаться наладить отношения с моей дочкой. На что встретила категорический отпор, жуткий скандал. Сказал что это МОЙ ребенок, и он с ней налаживать ничего не хочет. Я не понимаю откуда эта ненависть? Он год ее воспитывает уже, чтобы она слушалась его с первого раза. Она очень добрая, ласковая, разговорчивая девочка. Без диагнозов, абсолютно чудесный отзывчивый ребенок. Любит его очень, с работы встречает бежит на шею бросается и обнимает и целует. А он даже не посмотрит в ее сторону.
Я не знаю, как с этим жить, мне это все ножом по сердцу. Он менять свое отношение к ней категорически не хочет - утверждает что она сама виновата в его таком отношении. Я не понимаю как трехлетний ребенок мог вызвать ненависть взрослого мужика? Да, когда мы познакомились , у нее был сложный период, с бывшим мужем недавно только развелись, она переживала, часто плакала, его поначалу и не очень воспринимала.
А сейчас обожает. А он ее отталкивает. Впрочем и год назад отталкивал
В общем что делать я не знаю. К психологу он точно не пойдет. Меня не слышит. Считает себя правым.
UPD под катом
Муж меня любит, я мужа тоже люблю. Эта ситуация конечно во мне уже год бурлит, периодически затихая, стараюсь не накалять обстановку, разделять дочку и мужа, стараюсь по максимуму уделять внимание и ей, и ему. Просто бывают моменты, когда уже в себе держать сил нет, становится очень обидно отвержение моей дочери, когда это начинает сквозить во всем его поведении, она его просто раздражает. Поэтому и стараюсь дистанцировать и чтобы они особенно не пересекались дома. Но это для меня морально сложно - ощущение, будто у меня две семьи.

он говорит, что я слишком многого хочу от него за этот прошедший год.

Насчет БМ - я всячески поощряю их встречи с дочкой, сама предлагаю ему ее взять периодически, обьясняю, что ребенок растет без отца. На что получаю неадекватную реакцию (как подруга выше написала - АХ ОНА ТЕБЕ НЕ НУЖНА, ОНА ТЕБЕ МЕШАЕТ ЖИТЬ! ТЫ УЖАСНАЯ МАТЬ! ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК! ЧТО ты можешь ей дать? Отдай ее мне! Она тебе все равно только мешает! себе родишь другого ребенка, отдай мне дочь!) ну и как бы не горит желанием ее брать все равно, поэтому я больше и не предлагаю (чем чаще предлагаю тем реже они видятся в общем). При дочке я никогда с ним не ругаюсь, ей про папу всегда только хорошее говорю (Мамочка, я так по папочке соскучилась, почему он так долго ко мне не приезжает? - Доченька, у папы просто ооочень много дел. как только освободится обязательно приедет, он тоже по тебе скучает). И так каждый раз. БМ кстати в браке был идеальным мужем, идеальным отцом. Ни одного плохого слова за годы брака я о нем не скажу - просто не придраться. Но после того что я решила с ним развестись - его как подменили. Второй год из него такое извините лезет что волосы на голове у всех родных и общих знакомых от него шевелятся…

Больше у нас сейчас в городе никого нет. Бабушка (моя мама) дочку обожает до потери сознания, но она на другом конце страны сейчас живет.

От мужа финансово я не завишу, живем мы на моей жилплощади, в декрет пойду официально, с голоду не помрем в общем с дочкой, если что на алименты не расчитываю особо.
К слову, муж - бывший военный. И в семье у них всегда была строжайшая дисциплина: он как младший ребенок отвечал за идеальную чистоту в доме, при малейших косяках получал тапком по попе или ремнем. В его семье не принято выражать чувства, любовь, никаких "сантиментов". Поначалу его и в наших с ним отношениях очень удивляли и радовали моменты, привычные и нормальные для меня как для нормальной женщины, было очень много откровенных искренних разговоров, в которых мы узнавали друг друга. Но со временем он обратно "закрылся" для искренности и стал снова внешне черствым и грубоватым. Опять же, в его семье и в его жизни вообще у него не было опыта общения с девочками. И мои увещевания о том, что с девочкой надо нежно и ласково наталкиваются на непонимание - даже когда он пытается с ней играть или подшучивать, то получается это грубо и она плачет( и он снова перестает с ней пытаться играть или подшучивать - замкнутый круг.

Дети мужа от предыдущего брака. Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости , пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция . Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Ребенок от первого брака проблемы второй жены. Ребенок от первого брака: проблемы второй жены

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» – манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», – декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Как общаться с дочерью мужа от первого брака?

дочери мужа от первого брака 22 года, замужем , двухлетний ребенок. Когда муж ушел от ее мамы ( не ко мне, просто ушел, БЖ гуляла), девочке было 7 лет. Когда мы с ним поженились, то постоянно брали девочку к себе, все выходные, праздники и каникулы полностью. девочка была добрая, ласковая, отзывчивая, талантливая, я ее и в школу искусств возила (была в декрете со своей дочкой), вобщем везде она была с нами, и в гостях, и на шашлыках, и просто у нас дома.когда ей исполнилась 14 лет, то мамины гены свое взяли: пьянки, гулянки, прогулы в школе, парни по несколько одновременно (знаю точно, были разборы полетов с родителями мальчиков). аборты. всё это еще в школе. мама разрешала ей не ночевать дома, т.к. в это время устраивала личную жизнь с очередным сожителем (квартиру 2-х комнатную муж им оставил, когда уходил).

Жена не принимает ребенка от первого брака. Не могу принять ребёнка своей жены…

Вопрос человека, попавшего в трудную ситуацию, и мой ответ на него

Не могу принять ребёнка своей жены… Посоветуйте мне пожалуйста, как мне быть в этой ситуации: я был трижды женат и у меня есть дети от прошлого брака. Старший сын живёт со мной. В прошлом году я встретил свою бывшую одноклассницу, с которой были в тёплых дружеских отношениях в школе. Она к этому моменту была в разводе, и у неё было двое детей. Мы как-то быстро сошлись характерами и решили связаться узами брака. После заключения брака мы забрали её младшего трёхлетнего ребёнка к себе. Прожили полгода, отношения были хорошими тёплыми, но возникла непредсказуемая проблема, я никак не смог принять её ребёнка. Ну ни в какую, как ни крути, холодное сердце к нему переросло к холоду отношений между нами. Недавно я её отвёз к её родителям. Созваниваемся до сих пор признаемся, в любви друг к другу, но я не могу объяснить причину своего поведения, не хочу её обидеть. В самом начале нашего общения я намеревался принять и усыновить её ребёнка. Подскажите, что мне делать в этой ситуации. Мой ответ. Первое на что обращаешь внимание в Вашем письме, так это на то, что для Вас этот брак уже четвёртый по счету. Поймите меня правильно, но, когда сталкиваешься с тем, что человек четвёртый раз в своей попытке создать семью терпит неудачу, невольно складывается мнение, что проблема кроется прежде всего в Вас самом. Трудно предположить, что во всех четырёх случаях распада семьи были виноваты другие. Именно по этой причине обращаю ваше внимание на самого себя, на то, что есть острая необходимость что-либо менять в самом себе, в своём собственном характере. Постарайтесь провести небольшой экскурс в свою историю, выделите общее и отличительное из того, что послужило причинами Ваших трёх неудачных браков. Особое внимание уделите общему во всех случаях, даже если это общее было присуще не Вам лично, а Вашим предшествующим жёнам. Именно это и раскроет конкретный изъян в Вашем характере, не позволяющий Вам сохранять семейные взаимоотношения. Крайне важно определить его в себе и признать его наличие. Проблема в том, что наша внутренняя самозащита довольно часто находит всевозможные оправдательные отговорки и не даёт объективной картины человеку по поводу его собственного характера. По этой причине, в психологии давно принято положение согласно которому человек сможет решить большинство проблем в его жизни если будет брать ответственность за происходящее в его жизни на самого себя. Теперь касательно Вашей конкретной ситуации. В том, что Вы не можете принять её ребёнка как своего собственного нет ничего предосудительного. Такое вполне возможно и довольно часто встречается. Однако, главное не это, а то, что Вы взрослый человек не смогли найти общий язык с маленьким ребёнком. Согласен, что это не всегда бывает просто, поскольку у детей трёх лет наблюдаются такие явления как проявление упорства, часто граничащего с неприкрытым эгоизмом. Но это нормальное явление для такого возраста. И если не акцентировать на этом особого внимание, то оно само по себе пройдёт. Поставьте себя на место этого ребёнка, каково ему. Ведь ему сейчас приходится делить внимание мамы с новым, и по сути чужим для него дядей. Ведь Вы по сути для ребёнка являетесь чужаком, вторгшимся в их повседневную жизнь. Этот ребёнок скорее всего проявляет ревность, но в силу своего возраста выражает её в капризах или ещё в что-либо. Никто не обещал, что будет легко, Вам придётся чем-то пожертвовать если вы на самом деле желаете сохранить свою семью. Даже сейчас, отправив эту женщину обратно к родителям, нет ни малейшей гарантии что в новой семье вы не столкнётесь с ещё более сложными проблемами. Поставьте перед собой конкретную цель - завоевать уважение, доверие и любовь этого ребёнка. Если Вы предпримете конкретные шаги в этом направлении, то результат не заставит себя долго ждать, дети довольно гибки и легки в налаживании социальных контактов. Не думайте, что ребёнок не чувствует Вашего к нему отношения, ещё как чувствует и примет это как вызов и будет вести себя ещё хуже. В Ваших силах переломить ход событий, Вы взрослый человек, у Вас больше жизненного опыта. Не перекрывайте себе самому путь к семейному благополучию.