Как справиться с потерей любимого мужа. Пять этапов скорби

Как справиться с потерей любимого мужа. Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание . Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев . «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие . Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия . Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие . Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

Как пережить внезапную смерть мужа. Как пережить смерть мужа, советы психолога

Как пережить смерть мужа, советы психолога помогут отпустить боль.

Утрата любимого мужа — тяжёлое испытание для любой женщины, независимо от возраста. Преодолеть его — очень сложно, но возможно, дочитайте статью до конца, и вы узнаете как это сделать. С потерей мужа, особенно если уход был внезапным, жизнь теряет смысл, нет понимания что делать дальше, как жить без него.

Даже время, не всегда, помогает в данной ситуации. Проходят годы, а душевная боль остается. Но, как же справиться, с потерей любимого человека? Об этом поговорим в данной статье.

Как пережить смерть мужа, советы психолога

Чувства женщины

Потеряв мужа, женщина начинает перебирать в голове, что она могла изменить, на что повлиять, чтобы предотвратить смерть любимого. Эти мысли неизбежны, но не стоит слишком углубляться в них, так как это ничего не изменит. Время нельзя повернуть вспять, примите случившиеся — как данность, как судьбу, от которой нельзя убежать.

Женщина начинает злиться на всех окружающих. У неё появляется непонимание, почему всё происходит именно с ней, чем она заслужила такую беду.

Важно, чтобы эта злость не прибавила проблем с близкими людьми. В данном случае ей нужно внимание, любовь и поддержка близких и родственников.

Если ничего не помогает, и депрессия затянулась, то рекомендуется, как можно быстрее, посетить психолога. Только он сможет её вытащить из этого состояния.

В большинстве случаев, женщина начинает винить себя в смерти мужа. Ей не хочется жить дальше. В таком состоянии ей необходима помощь и поддержка близких людей. Справиться самостоятельно, в одиночестве, ей будет очень тяжело.

Советы психолога

Пережить смерть мужа, без помощи психолога, тяжело. Но, в основном, женщины отказываются посещать специалиста.

Есть несколько рекомендаций, следуя которым, женщина может обрести стимул жить дальше.

Отпущение.

Прежде всего, вам нужно отпустить душу любимого мужа, отдать ему свободу, возможность продолжить путь, назначенный судьбой. Если вы не успели ему сказать, как вы его любите, или попросить прощение, возможно не рассказали что-либо важное, то напишите ему письмо. Только обязательно на бумаге, а не в электронном виде. Излейте на бумагу всю вашу боль, скорбь и отчаяние, расскажите как вам плохо и одиноко без него, как вы его любите и так далее. Сожгите письмо, и глядя как оно горит, представьте, как оно улетает к любимому мужу.

Смирение.

Далее, что должна сделать женщина — смириться со случившимся. Нужно понять, что вернуть ничего уже нельзя, произошедшее неизбежно. Важно пересмотреть ценности, научиться жить без мужа. Сходить в церковь, поставить свечки, помолиться за него. Женщина должна попытаться доказать самой себе, что она сильная.

Постановка целей.

Теперь женщине нужно поставить перед собой цели, чтобы было ради чего жить и к чему стремиться. Жизнь должна наполниться смыслом. Не нужно забывать прошлое, можно вспоминать его с теплом, но при этом радоваться новому дню.

Благотворительность.

Испытав боль, женщина захочет помогать другим, столкнувшимся с бедой. Занятие благотворительностью, поможет обрести радость, найти смысл жизни. Как бы не велика была боль от утраты, общаясь с людьми, нуждающимися в поддержке и помощи, женщина поймёт, что есть люди, которые потеряли ещё больше. Как например, дети, потерявшие маму, или обоих родителей, и оставшиеся в полном одиночестве, без родных. Или мать, потерявшая своего ребёнка, а возможно, пока ещё ухаживающая за ребёнком, которого невозможно вылечить. Такое сравнение поможет понять, что не только на её долю выпали страдания и боль.

Творчество.

Занятия творчеством, хорошо помогает отвлечься и немного расслабиться. Женщине нужно вспомнить, чем она увлекалась ранее, что у неё хорошо получается. Возможно, что она захочет посетить дополнительные курсы и полностью погрузиться в новое дело. Творчество способно изменить жизнь в лучшую сторону.

Как пережить смерть мужа, советы психолога, итог

Пережить смерть мужа очень тяжело, но не стоит хоронить себя заживо. Позвольте горю выйти слезами, не держите его в себе, отпустите эту боль, а вместе с ней и мужа.

Ведь не даром существует поверье, что душа умершего не сможет обрести покой, пока его удерживают близкие, слезами, мольбами. Отпуская мужа, вы не предаёте его, вы позволяете ему обрести успокоение, а себе — продолжение жизни, храня в душе светлую, добрую память.

Женщина должна набраться сил и жить дальше, как бы тяжело это не казалось.

Советы психологов, перечисленные в данной статье, помогут ей справиться с горем.

Как помочь человеку пережить смерть близкого. Советы тем кто рядом

Следует привести несколько советов окружающим, кто близок к тому, кто похоронил родного. Они помогут пережить смерть и способны облегчить страдания человека, который поглощен собственным горем.

Если ваш близкий потерял родственника, друга, супруга, не знает, как пережить смерть отца, бабушки, дорогого человека – вы в силах сделать следующее:

• находиться по возможности чаще рядом;
• интуитивно понимать, когда скорбящему хочется выговориться, давать ему эту возможность;
• чаще называть по имени;
• говорить спокойно и приветливо, но не усердствовать в желании угодить;
• не следует вести себя аморально, практиковать обычное поведение. Шутки, юмор, смех, попытки растормошить могут принести душевную травму. Будьте тактичны;
• терпеливо слушать обо всем, что говорит человек, принимать участие, задавать вопросы, интересоваться. Чем большее количество раз близкий расскажет о своей потере, опишет свои чувства, вспомнит события – тем проще пройдет стадия принятия и обретения покоя;
• по прошествии 6 месяцев с момента смерти близкого, старайтесь тактично переводить разговоры об усопших в другое русло, не давайте зацикливаться на горе, вовлекайте вашего дорогого человека в новые дела, увлечения;
• следить за состоянием человека в трауре. Часто, чтобы принять смерть родителей или пережить смерть мужа, советы могут казаться чужеродными. Скорбящий в целях впасть в забытье может злоупотреблять алкоголь или другие одурманивающие вещества;
• периодически просите вашего друга, находящегося в трауре, о помощи вам. Это может быть бытовая мелочь, совместная поездка куда-либо или профессиональный вопрос. Это постепенно поможет вывести человека из оцепенения, вернет к жизни;
• при опасных ситуациях – долгой апатии, припадках агрессии, частых истериках, ухудшении душевного здоровья, неадекватных действиях вызвать профессиональную помощь. Не бойтесь обращаться к специалистам. В России не принято посещать психолога или психотерапевта, но в целях сохранения здоровья психики и предупреждения неврозов, только назначаемые врачом препараты, помогут оставить рассудок здоровым, облегчат страдания, уберегут сознание, будут способствовать пережить смерть близкого с наименьшим ударом по психике.

Как пережить смерть мужа советы священника. Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в молитвы . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Когда станет легче смерти мужа. Олег умел пробивать стены

С Олегом мы прожили вместе 25 лет, познакомились, когда были еще студентами журфака. Он был необыкновенным человеком и многое успел в жизни: закончить Оксфорд, поработать продюсером на американском телеканале, построить дом в Переделкино. Владея прибыльной и успешной компанией по брендингу крупных и средних компаний, к сорока годам он захотел что-то сделать для своей страны.

Олегу пришла в голову идея, что он будет строить завод по закрытому производству рыбы, потому что хорошей рыбы у нас нет, рыбная промышленность как таковая развалилась. И вот он решил ее возрождать и для начала построить завод в городе Астрахани.

Слыша об этом, я крутила пальцем у виска: «Мы вообще-то с тобой по-другому заточены». Но он умел пробивать стены и не отступал от своей цели. Прошло примерно лет пять тяжелого существования: мы привыкли жить широко и благополучно, а теперь все силы тратились на новый проект.

И вот завод начал строиться, Олег стал его генеральным директором. Он хотел выращивать тилапию. Они с партнером объездили пол-Европы, доехали до Израиля и нашли там какое-то фантастическое оборудование с биофильтрами… Дома у меня стоит макет этого завода. Полтора года после смерти мужа все бьются и пытаются достроить, но, к сожалению, без лидера проект идет очень тяжело.

Он пытался многое успеть в жизни. Те темпы, которыми он жил, работал, пытался что-то сделать, для многих людей были невыносимыми, он передвигался с места на место со страшной скоростью.

Депрессия после смерти близкого человека. Как пережить смерть близкого?

Умерших нужно отпускать

Рахимова Ирина Анатольевна, психолог .

– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.  Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы  отдать или задолжал, потому что  не считал нужным в свое время делать добро и  любить.

Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз,   потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Источник: https://by-womens.ru/novosti/4-mesyaca-so-dnya-smerti-na-kakoy-den-posle-smerti-musulmane-delayut-pominki

Не могу смириться со смертью мужа. Re: Не могу смириться со смертью мужа

Здравствуйте, Натуличка. Очень хорошо, что Вы написали, не стоит держать в себе переживания. Почему Ваше состояние не улучшается? Вы сами ответили на этот вопрос:

Натуличка писал(а):Если честно, я вообще представить не могу, как ЭТО можно пережить. И вообще, возможно ли такое?

Натуличка, вы не принимаете смерть мужа, потому что не верите в то, что Бог нас любит. Поэтому и начали отдаляться от веры. То, что Вы себя заставляете ходить в храм это очень правильно. Без усилий здесь никак не обойтись. Не дайте радоваться бесам. Читайте православную литературу, святых отцов, общайтесь побольше с батюшками. Ищите ответы на свои вопросы. Себе надо помочь, иначе есть опасность застрять в горе. Застряваем мы сами - собственными руками загоняем себя в отчаяние, из которого, по нашему мнению, нет выхода. А выход есть! Надо понять, что мы не по случайности не можем выйти из черного горя, в этом виноваты мы сами, а точнее наше бездействие.


Натуличка писал(а):Здесь, у родителей я все равно не чувствую дома, мой дом уже был там… жить здесь мне не хочется, да и гражданство у меня уже не то, а туда некуда вернуться. Вот такой замкнутый круг просто. Ведь Господь знал, что будет ТАК??? Практически безвыходное положение и полное нежелание жить, а тем более что-то делать.

Вам надо трудиться над своим смирением. Вы не смиряетесь со своим местом жительства. Представьте, если бы сейчас была война, и вам вообще негде было бы жить. Есть сейчас за что благодарить Господа? Конечно, Господь знал что будет так. Но подумайте, быть может, это ВАМ ситуация кажется безвыходной? Чтобы увидеть выход надо встать, сделать шаг, переступить стену, которую вы перед собой ставите, а затем обернуться и посмотреть на себя прошлую со стороны, и увидеть ситуацию под другим ракурсом. В прошлом посте я вам писала: "Начните подкреплять свои благие мысли действиями." Натуличка, напишите мне, пожалуйста, молитесь ли вы сейчас? Творите милостыню, какие дела милосердия делаете? Прочитали ли письмо Юли, ссылку на которое я вам давала?


Натуличка писал(а):Я прочитала много материала про то, что Господь забирает всех в свое время, что посылает страдания во блага человеку…И меня просто порой трясти начинает от этих утверждений. Как Он ТАК нас может любить??? Мне кажется порой, что это люди сами придумали, чтоб оправдать какие-то жизненные события, чтоб как-то облегчить свои домыслы. Мне от этого только сложнее, больнее и непонятнее.

Наш мозг ограничен, чтобы понять замысел Божий, поэтому нет смысла размышлять на эту тему, потому что можно дойти до ропота на Бога. А мысль, что Господь посылает нам страдания во благо - придумали не люди. Об этом говорит нам Иисус Христос в Евангелии и сказано еще многими святыми отцами. На эту тему вы можете пообщаться с нашими батюшками в кельи священника.


Натуличка писал(а):Очень скоро я собираюсь ехать к родителям мужа. Полгода, как нет моего родного человечка… Но я боюсь, что мое состояние еще хуже станет. Он не встретит, увижу могилу… Накроет новая волна, цунами просто. Наши вещи, которые я даже забрать не могу…

А вы не бойтесь. Дайте себе выплакаться. Со слезами выходит наша боль. То, что на вас нахлынут воспоминания и боль утраты - это нормально. Главное не впадать в отчаяние. Попросите заранее родителей мужа оказать вам поддержку и быть с вами рядом.


Натуличка писал(а):Я порой смотрю, у людей хоть жизнь осталась прежней после трагедии, а у меня кроме ребенка ничего не осталось. Я даже жить не могу среди наших вещей…

Не уже ли ребенок для Вас это такая малость? А у кого-то, после потери мужа, материальная жизнь осталась прежней, а вот ребенка уже никак не родишь. Вы с большой жалость к себе относитесь, попробуйте думать о людях, которым гораздо хуже сейчас чем вам.


Натуличка писал(а):Извините меня еще раз, но сил держать это в себе нет. Куча горя и куча проблем, но мне пока хочется просто одного- научиться дышать без боли, просто дышать!!! Уже почти полгода БОЛЬ не дает мне дышать, не то чтобы жить.

Натуличка, не за что извиняться, вы высказали свои мысли, это очень правильно. Этот форум и создан для того, чтобы люди могли делиться своими переживаниями и в процессе общения находить правильный выход. Возможно, вам мои слова покажутся грубыми, но я преследую цель не обидеть вас, а помочь вам взглянуть на ситуацию по-другому - пока вы не осознаете, что САМИ не даете себе дышать без боли, у вас этого не получится.
Натуличка, я жду от вас ответа о том, как вы подкрепляете свои благие мысли делами.Помоги, Вам Господи.