Должен ли мужчина содержать ваших детей от первого брака. Должен ли новый муж женщины содержать ее ребенка?

Должен ли мужчина содержать ваших детей от первого брака. Должен ли новый муж женщины содержать ее ребенка?

Наткнулась тут случайно на другом форуме на вопрос, цитирую его здесь: Всем привет! Прошу советов, тапок и просто мнения. Суть вот в чем. Должен ли новый муж женщины содержать (материально) ребенка своей жены? Он прекрасно знал, что у женщины есть ребенок от первого брака. С бывшим мужем они давно расстались, у каждого уже своя семья. БМ уехал в другой город, там обзавелся новой семьёй, платит алименты на этого малыша (2 000р./мес.) Считает, что его родительские обязанности на этом закончились. Ребенком не интересуется, не приезжает. Мама вышла замуж. Пока встречались, всё было прекрасно. Как только началась совместная жизнь — начался кошмар. Новый муж считает, что все нужды ребенка — это проблемы его жены и отца ребенка. Одевать-обувать, платить за садик и кружки, праздновать день рождения и т.п. он категорически отказывается. Может купить мороженое и чупа-чупс. Мотивирует это тем, что «это твой ребенок и твои проблемы. Я всю жизнь платил алименты своей дочери, теперь пускай он (БМ) платит.». Но ведь на 2 000 руб. в месяц нереально прокормить ребенка!!!

Вопрос и ваше мнение — а должен ли отчим вообще содержать пасынка, ведь, женившись на женщине с ребенком, он знал, на что шел?????"

У меня отпала челюсть.

Ну ладно, у женщины снесло крышу, когда она «выходила замуж» во второй раз и, предположим, она «забыла» обсудить вопрос наипервейшей важности для матери, а именно, отношение мужчины к ее ребенку. Мне кажется, тут ничего не исправишь, надо валить от такого недоросля, пока он второго ребенка не заделал.

Но почему-то в этом форуме столько было негативных отзывов от женщин!!! Сразу очень многие ответили категорично: «нет, не должен». Вот тут-то челюсть и отвисла.

Девочки, милые, объясните мне, кто тоже так думает, почему вы так думаете? Это что, зависть к тем, кто нашел в себе силы развестить и начать жизнь заново, или что-то другое?

Зачем женщине-матери нужен мужчина, который так четко проводит границу между «своим» и «не своим»? Ну как гостевой брак я еще понимаю. Нужен секс и все такое прочее. Но на постоянной основе зачем взваливать на себя эту ношу? Я думаю, этот мужчина вряд ли бы согласился, если бы она заявила ему, что его носки и ужин- это его проблемы. Отношения бы тут же и кончились, и туда им и дорога.

В общем, я в удивлении.

Хочу ваших мнений!

Мужа раздражает ребенок от первого брака. «Нового мужа раздражает ребенок от предыдущего брака. Что делать?»

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ольга спрашивает:

«Дочке 8 лет. С ее отцом развелась, когда ребенку было 1,5 года. С дочкой отец общается очень редко и не близко. 3 года назад я встретила хорошего мужчину, живем втроем. Дочка хочет от него отношений „как папа“, ждет похвалы и теплоты. Муж относится очень холодно, постоянно одни замечания и конфликты. Ко мне же, наоборот, относится очень хорошо и тепло. Я постоянно между ними, стараюсь занять нейтральную позицию, но сама и страдаю от их скандалов. Дочка не слушается, капризничает и протестует. Муж в этом вопросе упрям. Замечаю, что дочь его раздражает. Как их сблизить и жить счастливо?»

— Думаю, когда вы писали свой вопрос, вы ожидали, что эксперт сможет дать «волшебный рецепт» превращения непростых отношений в такие, как вам хочется. Увы, простых рецептов нет.

Ваш новый мужчина, даже учитывая, что вы его считаете хорошим — неродной отец вашей дочке. С одной стороны, вы можете предполагать, что раз он выбрал женщину с ребенком, значит он был готов к этой ответственности. Так могло бы быть в каком-то идеальном мире. Но в реальном мире все бывает иначе. Мужчине сложно принять чужого ребенка, потому что ваша дочь ему неродная. С этим ничего не поделаешь.

Он не видел вас беременной, не ждал вместе с вами ее рождения, не видел ее первых улыбок. У него нет к ней отцовского инстинкта. И не надо от него ждать большего, чем мужчина может вам дать.

Как бы вам не хотелось оказаться в иллюзорном мире, в котором мужчина принимает чужого ребенка как родного — в реальной жизни это огромная редкость. Поэтому вам лучше объяснить дочке, что этот мужчина — не ее родной отец и никогда им не станет. Никто ей никогда не сможет заменить родного отца. Поэтому по возможности вам надо пытаться наладить отношения между дочерью и именно родным отцом.

Однако ваш муж может стать ей хорошим другом. хорошим другом. На это она имеет право рассчитывать. Чем раньше ваша дочь поймет, что ваш муж может стать ей только хорошим другом, тем менее больно ей будет от того, что он не пытается стать ей отцом.

Рекомендую поговорить по отдельности с мужем и с дочкой, донести до обоих свое пожелание об их дружеских отношениях. Возможно, это будет для вашей дочери разочарованием, но оно убережет ее от других, более болезненных огорчений. Ведь только став друзьями через какое-то время эти два важных для вас человека смогут, возможно, испытывать друг к другу более глубокие чувства.

Но давить на мужчину и требовать с него отцовских чувств к вашей дочери не обосновано. Это никак не оздоравливает ваши с ним отношения.

— Чтобы началось сближение мужа и дочери, сперва должен начаться другой процесс: откровенный разговор между взрослыми. Но немногие могут честно признаться, что раздражает, что не нравится, озвучить вещи вроде «все хорошо, но я хочу своего ребенка».

На практике такой разговор чаще всего невозможен, потому что мужчине есть что терять, и женщине тоже. Поэтому подход такой: «Ребенок есть, ну что ж, значит будем адаптироваться». На неделю адаптации хватает, а потом все возвращается к началу.

Если дочь тянется к мужу — это уже замечательно. Но что касается взрослого человека, особенно мужчины, у которого раньше не было детей, то раздражать его может многое. Для того, чтобы исправить ситуацию, бесполезно создавать какие-то условия из разряда «а давайте вместе поедем куда-нибудь или что-то сделаем вместе». Такие «объединяющие мероприятия» не возымеют эффекта, если у мужчины внутри сидит какое-то раздражение. Чтобы мужчина и ребенок могли сблизиться, нужно выяснить, что конкретно держит мужчину на расстоянии, что раздражает.

Например, ваш муж бессознательно воспринимает дочь как угрозу своему времени с любимой женщиной. Или его выводят из себя какие-то поведенческие модели ребенка. Например, ребенок может манипулировать — быть ласковым, добрым и хорошим по отношению к маме, но в глаза мужчине транслировать пусть даже не явные, но все-таки неприятные вещи.

Мужчину в ребенке могут раздражать черты, которые есть у него самого. Или есть предвзятое мнение: «Раз я не биологический отец — значит, ребенок не мой».

У мужа есть ребенок от первого брака. Завоевание авторитета в глазах ребенка

Когда у вас с мужем появится общий ребенок, важно, чтобы не нарушилась нормальная семейная иерархия. Возможно, ваше чадо займет почетное место в сердце, а ребенок мужа будет восприниматься как побочный эффект от первого брака. В таком случае мужчина чувствует негатив. И ребенок приходит к выводу: он ничего из себя не представляет и никому нет до него дела. Это опасное положение вещей можно поправить, сообщив ребенку мужа о том, что он всегда для вас будет первым. Под этим вы не подразумеваете, что он занимает главное место, зато способствуете успокоению ребенка. Он будет осознавать собственную значимость, что важно для развития личности.

Знайте, что ребенок очень хорошо распознает отношение взрослых, особенно это касается персоны мачехи. Настоящее внимание и любовь он воспримет хорошо, но также он безошибочно считает злость и напряжение с вашей стороны. Дети чувствуют, когда их хотят отвадить, намекая на то, что они выступают лишним мешающим элементов в семейной жизни новой пары.

Если оба супруга будут стремиться к тому, чтобы в семье царило взаимопонимание и настоящая дружба, то ребенок обязательно будет этим захвачен. Мачеха, проявляющая старание, получит-таки заслуженное уважение. Авторитет не появится вмиг, его нужно зарабатывать годами. Не исключено, что ребенок будет проявлять ревность к отцу, с которым он ранее мог общаться без препятствий, теперь таковым стала его новая жена. Вы как бы делите папину любовь с ним.

Женщина обязательно должна продемонстрировать, что не отнимет папу у ребенка и не займет все свободное время мужа. Полезно устраивать семейные игры, прогулки, поездки и другие мероприятия. Все это пронизывает положительными эмоциями, объединяет и сплачивает семью. Со временем ребенок прекратит противостояние мачехе и начнет воспринимать ее как старшего товарища.

Наладка отношения с детьми - трудоемкий процесс, но женщин часто беспокоит еще одна проблема - муж не спешит заводить детей в новой семье. В таком случае нужно воздействовать на мужа через его ребенка. Когда отношения с ним налажены и вы имеете некий авторитет в глазах ребенка своего мужа от первого брака, вы можете убедить его в том, что в вашей семьей необходим ребенок. Это будет его брат или сестра. Если все сделать правильно, то от ребенка будут сыпаться просьбы в адрес отца завести ребенка, чтобы было с кем дружить.

Старайтесь интересоваться жизнью первого ребенка мужа, ненавязчиво давать дельные советы, не давить на него, чтобы он принял вашу точку зрения. При таком подходе может сформироваться стойкий авторитет и образ хорошей мачехи, на данной почве произрастает полное доверие и искренняя любовь.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/doch-ot-pervogo-braka-vazhnee-novoy-zheny-slozhnyy-vybor-novaya-zhena-ili-deti-ot-pervogo

Развод из-за ребенка от первого брака. Способы расторжения брака при наличии несовершеннолетних детей

Через мирового судью расторгнуть брак можно, если муж и жена договорились, с кем останутся жить общие дети. В  этом же процессе супруги могут поделить совместно нажитое имущество, но только до 50 000  Р .

В районный суд нужно обращаться, если родители не договорились, с кем останутся жить несовершеннолетние дети. Либо договорились, но одновременно с расторжением хотят поделить совместное имущество дороже 50 000  Р .

Развестись через загс, если есть несовершеннолетние дети, можно, только когда супруги подпадают под одно из трех исключений, о которых я написала выше. Однако через суд все равно придется пройти, чтобы доказать, что уже год о втором родителе ничего не известно или что тот из-за психического расстройства не понимает значение своих действий и не руководит ими.

С полученным решением суда по делу о признании супруга безвестно отсутствующим или недееспособным можно обратиться в загс с заявлением о расторжении брака.

То же самое, если один из супругов осужден к лишению свободы на срок от трех лет. То есть когда суд по его делу уже состоялся и приговор вынесен. С этим приговором второй супруг может обратиться в загс, даже если в семье есть общие несовершеннолетние дети.

Новый мужчина и ребенок от первого брака. Ревность

Конечно, она возникает у всех старших детей — независимо от возраста и складывающейся семейной ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом или сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем дети «от первого брака». Они ведь и развод родителей часто переживают как собственную вину. «Папа ушел, потому что я был плохим — не спал в детском саду , капризничал и порвал его книгу», — думает ребенок, в силу своей эгоцентричности еще не понимая, что между мамой и папой могут быть личные отношения, совершенно не связанные с ним самим. Конечно, ему говорили о том, что он не виноват, что папа продолжает его любить, хоть и живет в другой семье, но… Вот оно, доказательство! У папы есть теперь другой малыш, которым он восхищается и которого очень любит. И ничего тут не поделаешь — а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить окончательно. Ребенок начинает вести себя просто идеально: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом удобном случае демонстрирует свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а потом вдруг плачет по любому незначительному поводу, начинает грызть ногти или жаловаться на страшные сны. Ребенок может даже заболеть — по механизму условной желательности, если почувствует, что только так он может привлечь внимание отца к себе и завоевать его любовь. Скрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает «случайно» делать что-то неприятное или даже опасное для малыша. Держал — и вдруг уронил, или нечаянно включил слишком холодную воду, или задел, проходя мимо. Со временем такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.

Ссоры из-за ребенка от первого брака. Ссоры в семье из-за дочери мужа. Как общаться с ребенком мужа от первого брака?

2235

Александра Александровна

Добрый день
У меня вопрос, как общаться с ребенком мужа от первого брака.
С будущим мужем познакомились 2 года назад, он был разведен. От первого брака есть ребенок девочка 15 лет. С ребенком познакомились очно 7 месяцев назад, втроем поехали в отпуск. В отпуске я поняла, что ревную жутко к ребенку и видимо она испытывает такие же чувства. Было очень напряженно, мне совсем не хотелось с ней общаться и когда она его трогает, я испытываю жуткие чувства. Девочка хитренькая, может в нужный момент улыбнуться папе и всё он простил все капризы. Обманывает.
6 месяцев назад мы поженились и стали жить вместе. Девочка живет с мамой, но есть ключи от папиной квартиры и она приходит, когда в квартире никого нет. Муж уезжает на месяц, а я днем на работе. После школы каждый день она приходит, оставляет после себя мусор, посуду, валяется в спальне на кровати ну т е ведет себя ка
К захочет. Меня это возмущает. Забрать ключи муж отказывается. Мы на этой почве с ним постоянно ругаемся. Я в соц сетях написала ей, призвала к порядку и в ответ получила много неприятных слов, оскорблений, что я тетка, которая живёт у него, много всего. Далее подключилась мама девочки, она писала ему о том какая я плохая и что у нас дома грязно. Одни оскорбления. Уточню, что муж сам ушел из прошлой семьи года за 2 до меня. Поэтому мне не понятна агрессия мамы девочки в мой адрес.
Я напишу, что с ребенком общаться желания у меня нет, а теперь после всех оскорблений, я вообще не могу забыть.
Понимаю, что мужа терять не хочу т к очень люблю, только иногда мне хочется все бросить и уйти. Наши отношения изменились в худшую сторону после совместного отпуска с ребёнком. Он хотел чтоб я нашла с девочкой общий язык, а я не могу… Как только подумаю об этом, Аж плохл становится
Подскажите, как все таки перебороть мне себя и наладить наши отношения и чтоб ребенок научился уважать взрослых и что папа уже не один
Мне 35, мужу 45
Спасибо

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Получить консультацию

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Александра Александровна, здравствуйте, налаживать отношения с детьми от первого брака всегда сложно, потому что на обычные чувства, которые проявляются в любых отношениях, накладываются ещё обиды, ревность и неприятные чувства по отношению к предыдущему партнёру. У Вас ситуация осложняется ещё и подростковым возрастом ребёнка.
Поэтому простых и однозначных советов здесь не будет.

Подскажите, как все таки перебороть мне себя и наладить наши отношения и чтоб ребенок научился уважать взрослых и что папа уже не один

Прежде всего Вам придётся принять тот факт, что Вы вышли замуж не за одного мужчину, а за "мужчину с ребёнком", потому что от ребёнка он не откажется, она - его кровь и плоть и девочка всё равно будет в ваших отношениях возникать так или иначе. Вы можете продолжать игнорировать этот факт и принимать "только мужчину". Ситуация от этого будет становиться только хуже. Это как если бы Вы принимали человека без его руки, полностью игнорируя её.
У Вашего мужа есть потребность в общении с дочерью.
С другой стороны, у Вас тоже есть потребность в том, чтобы быть с Вашим мужем и в выстраивании личных отношений с ним. И вот здесь возникает конфликт, который необходимо проговаривать и решать вдвоём с мужем: как примирить Ваши потребности и его потребности.

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Александра, здравствуйте, Вы так и не ответили в Вашей теме, поэтому я её закрываю. При необходимости Вы можете снова обратиться на сайт за консультацией.