Средство от супружеских конфликтов.

Люди, вступая в брак, ожидают, что наличие любви станет залогом счастливой семейной жизни. Но чем больше Вера в идеальные отношения, тем больше разочарование при столкновении с действительностью. Желание супругов "Никогда не Ссориться" неосуществимо. Ведь в браке приходится решать много проблем, о которых в период ухаживания и не помышляли: "чашка у каждого своя или нет? Кто готовит, а кто моет посуду? Кто убирается и кто зарабатывает? А есть вопросы и более трудные
. Например, "чьи все-таки правила будут приняты и кто будет теперь главный в семье? Почему возникают конфликты?
На первом этапе отношений различия не видны: мы выбираем похожих на себя людей, мы видим много общего и это сплачивает, притягивает друг к другу. Но, в семью каждый приходит со своим набором представлений, что правильно, что хорошо, что плохо. И эти противоречия вскоре о себе заявят. Люди все разные и выяснение отношений возникнет неизбежно. В. сатир, известный семейный психотерапевт, говорит о страхе перед различиями и конфликтами и объясняет это так: "многих людей научили настороженно относиться к различиям, потому что раньше рассматривали их как повод для конфликта или ссоры. Ссора гнев означает. Гнев смерть означает. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий. Здоровая честная борьба вовсе не означает смерть - она может принести близость и доверие". И действительно, опасность для брака представляют не сами споры и конфликты, а отношение к ним и неумение их преодолевать.

В нашей статье мы рассмотрим, как можно выяснять отношения, чтобы не возникло ссоры и ситуация была разрешена.

Ситуация следующая.

Вы столкнулись с неприемлемым, с вашей точки зрения, поведением партнера (не убирает со стола за собой, разбрасывает вещи. И вас это сильно задевает. Обычные способы: увещевания, требования, просьбы - не помогают. Наоборот, ваш партнер раздражается, воспринимает вас как ворчливую зануду. И вот уже взаимное недовольство:

- Ты раньше так не делал, обещал помогать и на руках носить ….

- А ты раньше не пилила и за собой следила больше ….

То есть, эту ситуацию каждый видит по-своему и уверен в своей правоте. Она - в том, что он неряха и обманщик, он - в том, что она вечно всем недовольна и ей не угодишь. И возникает идея, что вот теперь партнер показал свое "Истинное Лицо". И обвинения идут потоком в обе стороны ….

Как же можно донести до супруга свое пожелание и при этом не вызвать у партнера раздражения и ответной агрессии? Для этого существует техника "Я - Сообщений".

Прочитайте и попробуйте проговорить самостоятельно, применив к вашей личной семейной ситуации:

Когда я (описываете феномен: "вижу разбросанные грязные носки; получаю твой отказ помочь мне …; очень долго жду тебя с работы и т. д. ).

Я чувствую (назовите чувства, которые вы испытываете в связи с ситуацией: обиду; радость, что ты пришел, при этом злость, что поздно пришел …).

Я начинаю думать, что (ты не уважаешь мой труд; я тебе не нужна, что у тебя есть другая, что что-то случилось …).

И мне хочется (описываете свою сиюминутную реакцию: запустить в тебя этими носками; убежать, ударить, обнять, кричать, мстить).

Предложение найти конструктивный выход, предполагающий учет интересов обоих сторон. Начинается с вопроса "как же нам быть? Записать все предложения, без критики.

( "я не Уверен, что Быстро Избавлюсь от Дурной Привычки, но Обещаю, при Напоминании, Убрать за Собой"; "буду звонить, когда задерживаюсь", "помогу в ближайший выходной".

Правило: вашей претензией должен быть конкретный наблюдаемый феномен. Нельзя давать оценки и обобщать. Т. е. мы не говорим "ты Ленивый", а говорим, "когда не помыл посуду"; не "ты - злой", а - "когда ты сейчас повысил голос". Не используем слова конфликтогены - всегда, никогда, опять.

Будьте внимательны, слова:

- Я сержусь, когда вижу грязную посуду, потому что ты лентяй, - это не я - сообщение.

Такой способ общения подходит для родных вам людей, для тех супругов, кто хочет стать ближе друг к другу, кому важна не "Победа" в споре, а взаимопонимание и возможность сотрудничать. Подобный разговор приводит к позитивному результату, так как вы не обвиняете супруга, а говорите о своих переживаниях и призываете партнера подумать вместе над решением проблемы.

Не всегда можно договориться подобным образом. Это значит, что причина более серьезная и глубокая, или конфликт застарелый и накопилось много недовольства. А еще может быть, вы затронули принципиальную тему для партнера: его убеждения, ценности, смыслы. Это важные отличия между вами. Это может быть неудобным, тем не менее, "Если вы не Обнаружите то, что вас Отличает, вы не Сможете Вести Себя Естественно и Развивать Свои Отношения". (В. сатир) но это уже другая тема и другой разговор … автор: барченкова Елена.