Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Потеря желания: один из сценариев прекращения интимной близости.

15.04.2021 в 02:26

Эта статья серию об отношениях в паре продолжает. Я подчеркну, что речь будет идти о тех парах, где есть взаимная заинтересованность друг в друге, обоюдно есть умение и желание разговаривать, но есть так же и сложности. Например, такие как "Запечатанные" эмоции.

Потеря желания: один из сценариев прекращения интимной близости.
Нередкая ситуация: вроде муж и жена друг друга любят, хорошо относятся, а секса нет. Не хочется. Иногда кому-то одному, бывает, и обоим. Обычно говорят про привыкание, отсутствие новизны и прочее. Но я бы предложила ещё один взгляд с точки зрения гештальт - терапии. Ибо есть пары, где желание выражать любовь также и телом не теряется независимо от стажа. Описываемая здесь динамика, естественно, не исчерпывает все случаи, есть много других факторов, но распространена она больше, чем кажется на первый взгляд.
Человек - существо целостное. В этой целостности есть, как минимум, 3 составляющих: тело, эмоции, мысли. Гармония есть тогда, когда мысли, эмоции и тело согласованы. И как так получается, что это за расщепление такое, если в эмоциях и мыслях любовь есть, а на уровне тела нет? В том случае, если любовь есть, её хочется проявить и на уровне тела, ведь эмоции живут в теле и переживаются телом. А если не хочется - высока вероятность, что что-то перекрывает этот поток любви именно на уровне тела. Обычно тем, что перекрывает, бывают, другие эмоции, "Остановленные" в теле.
Что это значит вообще: "Эмоции, Остановленные в Теле"? Например, вы находитесь в компании, вам говорят что-то такое, на что хочется ответить резко и негативно, но вы находитесь в обществе и не хотите показывать, что вас задело. Вы переключаетесь на другое или крутите мысли в голове, а через полчаса, выходя на улицу и разговаривая с другом, замечаете, что у вас до сих пор сжаты челюсти и кулаки, и плечи напряжены. Это и есть эмоции, остановленные в теле. Почему "Остановленные"? Потому что если вы ответили негодяю и высказались до конца, то описанного напряжения не останется.
А если, например, через пару месяцев встречаясь в той же компании и видя того же человека, вы уже без всяких его слов ощущаете то же самое напряжение в теле, то можно сказать, что оно было "Запечатано" всё это время и проявилось при малейшем намёке на ту же ситуацию. Конечно, это грубые примеры, всё бывает тоньше, но тем не менее.
Вернёмся, однако, к взаимоотношениям в паре. Мы предположим, была ситуация, вы сильно обиделись или разозлились, но не поговорили, или сказали не всё, или вы пытались сказать, но партнёр не выслушал до конца.
Например, у вас было какое-то представление, как организовать вашу жизнь, ваше время и пространство, а партнёр сделал по-своему, сначала сказал, что это на время, а потом отказался что-либо менять, в общем, продавил своё решение. И вам пришлось согласиться с его логикой, но в душе вы разозлились или обиделись.
Во всем остальном партнёр прекрасен: вежлив, обходителен, идет вам на встречу, не отказывает в деньгах и подарках (если это он), или прекрасно готовит и поддерживает хозяйство (если это она. И вроде бы ситуация забыта и злиться не на что. И все эти эмоции опустились куда-то вглубь. Вглубь подсознания. Читай - вглубь тела.
При этом в момент, когда он (или она) к вам прикасается - вы чувствуете сопротивление и "не Хочу" во всём теле. И кажется, что вам было так прекрасно, пока он вас не трогал. Вы ведь уже вроде бы все в какой-то глубине уравновесили. И отлично "Сохраняете Лицо". А его прикосновения как раз и вызывают наружу, на поверхность, ту злость, которая ушла было вглубь. Но вам не хочется уже проблем с этой злостью, да вы и сами почти забыли. Вы запихиваете неприятные эмоции обратно вглубь, а партнёру говорите: "Прости, Что-то Сейчас не Хочется". И так снова и снова. При этом, чтобы не обижать его (он ведь хороший и вы хорошо к нему относитесь), вы делаете для него что-то хорошее, но не связанное с прикосновениями. То, что с прикосновениями не связано - оно не вызывает к жизни спрятанных в тело обид, и вы легко можете это делать. И он благодарен вам. И вы ему. Но без телесного контакта. Далее начинаем разговоры про возраст и "Духовные Интересы", типа "мне это больше не интересно", "пусть молодые в постели кувыркаются".
В этом тексте я не касаюсь других типов расщепления, когда "Любовь" только на уровне тела - секс независимо от чувств, секс как эксперимент, как способ ощутить тело или сбросить напряжение, как способ поддержать самооценку и так далее. Это тоже отсутствие целостности, только другое. Ещё раз вернёмся к тому, что целостность - это когда и в мыслях, и в эмоциях, и в теле суть одно.
То есть, вот схема: не поговорили, не прояснили, вас не выслушали, вы не выслушали. Проехали, ситуация перестала быть актуальной, вроде продолжаем жить. А прикасаться не хочется. Вплоть до отвращения, за которое самому стыдно и неудобно. Хоть и понимаешь, что человек хороший, любовь к нему, тепло, делаешь для него много хорошего в процессе совместной жизни. Но эротичности, телесной нежности и ласки нет.
И в этом смысле возраст и стаж семейной жизни могут быть "Виновны" в падении интереса к сексу очень опосредовано: с возрастом и семейным стажем накапливаются необсуждённые обиды.
Однако, когда у людей нет взаимных непроговоренных обид в опыте, они отлично получают удовольствие от телесной любви и после "Полтинника", и позже, и независимо от пола. Поэтому бывает проще с новыми партнёрами, с ними тело не вспоминает затаённого прошлого, с ними легче быть "Здесь и Сейчас", и потому всё получается.
Те, кто склонен к сдержанности, наверняка помнят, как это бывает: вроде бы и просто взять, да и сказать: "Я Злюсь на Тебя за это и за то", но вроде бы что-то мешает, и вроде бы ситуация уже прошла, и "чего прошлое ворошить". Поговорки типа "кто Прошлое Помянет, Тому Глаз вон".
Потребность души в данном случае - быть услышанной и принятой именно в негативных переживаниях. И пока это не случится, работает классический эффект незавершённой коммуникативной ситуации, когда энергия уходит на удержание в душе незавершённой ситуации, и это мешает ощущать жизнь "Здесь и Сейчас".
Важно разделять, когда "Поминать Прошлое" - лишнее, а когда это необходимо. Есть разница, между конструктивным и неконструктивным "Поминанием" прошлого. Негативно - это когда при обсуждении одного вопроса или обиды мы притягиваем сюда всё что попало, по принципу "А ещё ты два Года Назад …", "и вообще, ты …".
Позитивно: "я хочу тебе сказать одну вещь, наверное, это будет не очень приятный разговор, но мне важно, чтобы ты меня выслушал. Я не хочу, чтобы ты ощущал себя виноватым или срочно что-то менял, сейчас мне просто важно, чтобы ты знал о моих чувствах в одной ситуации". Важно остаться в рамках того случая, который изначально планировали обсудить, и в рамках рассказа о своих чувствах, удерживаясь от диктовок "как Партнёр Должен был Себя Вести", если он вас об этом не спрашивал.
Важно не просто сказать "Стенке", важно, чтобы вы видели, что вас слышат, и признают эти ваши чувства, их реальность и обоснованность. Поэтому хорошо бы смотреть в лицо и в глаза друг другу, а не мыть посуду в этот момент.
От партнёра требуется в таком случае: не уходить, не отвергать, не обесценивать, не говорить "это Ерунда, что тут Переживать, уже всё Прошло", не утешать, не спасать, удержаться от советов, не виниться и не винить. Не мешать говорить и выражать. Просто быть рядом. Присутствовать. Принимать. Понимать, что "так Бывает". Быть рядом, когда злость - это так же важно, как быть рядом, когда плохо, или когда плачет человек. Это, как правило, непросто. Возникает желание убежать, или прекратить "это Невыносимое Безобразие". Вместе с тем, что может поддержать и помочь остаться рядом? Как вариант, мысль о том, что вы - взрослый, и искренние эмоции другого не могут оказать на вас слишком уж разрушительного воздействия в рамках ограниченной во времени ситуации.
Оговорюсь, что всё это возможно, только если оба партнёра заинтересованы в узнавании и понимании друг друга, и имеют опыт конструктивных разговоров. И даже тогда это не легко.
Парадокс - люди боятся обсуждением злости разрушить отношения. Но если злость не обсуждать, общение искривляется, в отношениях появляются неискренние "Кусочки", которые люди вынуждены обходить. Невыраженная злость (и другие негативные эмоции) и отрезочек жизни, с ней связанный, становятся между людьми, разделяя их, иногда чуть-чуть, а иногда весьма значительно, в зависимости от силы злости и значимости ситуации.
Да и вообще, сексуальная и агрессивная энергии имеют суть общую природу. Строго говоря, энергия одна, выражаться может разными гранями: творчество, сексуальность, агрессия. Подавляя агрессию, рискуешь подавить сексуальность. В случае если вообще не управлять агрессией - разрушишь партнёра. Поэтому энергию агрессии желательно не упускать, но направлять, в том числе в обсуждение негативных чувств: злости, печали, разочарования, отвращения и ситуаций с ними связанных.
… приятель прочитал заготовку статьи, сказал, что звучит как угроза: "Не Поговорил - не Будет Секса". Не то, чтобы так буквально, но … "В Каждой Шутке Есть Доля Шутки".
Есть выбор: "Разбить Копилку" давних (в том числе, очень давних) эмоций, рискнуть поделиться своим переживанием прошлого. Поначалу будет неудобно, и непонятно, как начать говорить об этом. Вместе с тем, продолжение шаг за шагом движения в этом направлении создаёт ощущение подлинной душевной близости, которое хочется повторить телом. И в какой-то момент ощущения приносят желание приблизиться физически. Это прекрасное на телесный уровень пропустить.
Чем больше я живу, тем больше заинтересована в согласованности души и тела. Психотерапия, конечно, этому способствует, имея одной из задач восстановление соединения мысли, эмоции и тела в едином стремлении. Я с уважением отношусь к телесной нежности и эротике в отношениях. Телесный контакт (и секс, как часть его), - это громадный ресурс, мощный инструмент отношений, и грустно, когда им пренебрегают. Не менее грустно, когда этот мощный инструмент используется небрежно и дискредитируется. И дело, естественно, не в половом акте как таковом. Скорее дело в обоюдном желании, которое через тело переживается наиболее ощутимо. Человек нуждается не просто в сбросе напряжения, а в обоюдном желании (и обоюдном внимании. Ощущение собственной желанности отношениям особенное качество придаёт. Желанность, ощущаемая целостно телом, эмоцией и мыслью окрыляет и наделяет силой и энергией, позволяя раскрыть многие возможности. "Я Хочу к Тебе Прикасаться" и "я хочу твоих прикосновений". "Мне Нравится, Когда ты Проявляешь Эмоции" и "мне нравится проявлять свои эмоции с тобой". "Мне Интересно то, как ты Думаешь" и "мне нравится говорить тебе, как думаю я". Создавать любимому человеку и себе возможность ощутить такую желанность - это восхитительно. Тихвинская Евгения.