Конфликт. Люди не случайно конфликтов избегают.

Есть, конечно, такие, которые в конфликте отыгрывают свою злость на маму или папу, стремясь отвоевать свои права.
Но в большинстве своем все-таки избегают. И предпочитают накапливать тень, не замечать, не обсуждать острые моменты, входить в "Тайный Сговор".

Почему?

Потому что мы редко опыт конструктивного их разрешения имеем. В детстве и потом.

Мы редко наблюдали как другие люди выслушивали друг друга с уважением, не обвиняя, не оправдываясь, и, не нападая, не жертвуя, находили приемлемое для обеих сторон решение.
Особенно редко - в близких отношениях.

Чаще всего мы наблюдали и переживали опыт жертвы, которую насильно заставили или же тирана, который заставил.

Мы боимся конфликтов потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней - бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдет в положение.
Или, спасая, будет давать не то, что нужно.
Или раскритикует.
Таков усвоенный опыт.

Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми.
Конфликт может быть разрешен только между взрослыми частями.

Во время конфликта, как из ящика пандоры, вылетают все чувства, связанные с травмой.
Во время столкновения на границе контакта, где нужно прояснять настоящее, как назло, глаза застит прошлое.

Я как будто заранее знаю, что мою потребность будут отрицать. Я не могу сдержать свой гнев. Я сразу на человека накидываюсь.
Я боюсь, что меня все равно обвинят во всех смертных грехах. Поэтому помалкиваю.
Я не верю, что другой человек способен нести ответственность. Все люди для меня - слабые и безответственные. Как мой отец. Я ничего не проясняю потому что все равно окажусь единственной ответственной. Это больно.

Пребывая в детской части, детском мироощущении, договориться нельзя.
В детских переживаниях во время конфликта присутствует только страх, ожидание, разочарование, обида, гнев.

Между тем, спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими взрослыми частями.
Для взрослой части конфликт на границе контакта может оказаться экзистенциальной встречей.

Алгоритм тут такой. Сначала спрашиваете своего внутреннего ребенка - что не так? Что этот дяденька - тетенька тебе напоминает? Какого такого злого насильника, не уважавшего твоих прав и свобод?
Дайте ему пожаловать, позлиться, поплакать, погневаться.

После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее.

И в этот момент вы способны увидеть другого в его желании. Быть может, не самом корректном, не самом совершенном. Но он тоже где-то в своей боли.

Из взрослой части мы уже в терминах ответственности рассуждаем. В чем я свою ответственность вижу? В чем, как мне кажется, ответственность другого?
И, наконец, как мне может помочь этот конфликт? Где я прокололся - не обговорил заранее, не обозначил, не обсудил - то есть где я был в своих иллюзиях или же пошел на тайный сговор? При таком раскладе любой конфликт является ресурсным, обогащающим и освобождающим. Вероника хлебова.