Когда нужно сохранять отношения?

Я уже писал про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали:
"А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять?

И, напротив, как понять - что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться? В самом деле.
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился;.
Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить;.

Ты многое пережил со своим партнером, а сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит?
Чьи ошибки к этому привели: мои или его?
И вообще: есть ли будущее у наших отношений. Сценарий пишут двое.
И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.
И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это - лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.
Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания.
Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.
И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.
Бродят ли брошенные "Дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать - что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.
Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда!
Невозможно исключить из отношений внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя.
Просто потому, что невозможно отрезать часть себя.
Да и не нужно этого делать.
Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными.
Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру.
К примеру, так: "Я Обиделась, что ты не Позвонил", "я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на рамштайн".
Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств - из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов.
Чем меньше мы понимаем - о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.
А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать - тоже.
Он начинает злиться и сопротивляться, т. е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться.
Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так:
"Что со мной? Что я чувствую? Почему?
Когда раньше это происходило со мной? Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно.
Разве нас учили слышать себя и понимать?
Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?
Скорее - наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться.
Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять:
"А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств? Лишь в том случае, если свои чувства не проговаривать, они накапливаются.
Накопленное и невысказанное пережитое пополняет тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла. Еще один важный навык, который "Работает" на сохранение отношений - это.
Способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.
Только в том случае, если в ответ на обвинения партнера, другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою "Плохость", "не таковость", то он - уже сам "в ребенке".
Плохом, виноватом ребенке, от которого требует отчета всесильный родитель.
Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение. И вот реальность утеряна, оба - в прошлом, каждый - в своем, оба - в своих "Брошенных" детских частях.
Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно. Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину - за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.
Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.
На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
"Мне жаль, что он (а) расстроилась, но я в этом не виноват (а.
В том случае, если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов (а) ". Мне жаль, что ты расстроился;.
Ты себя чувствуешь. (Покинутым, растерянным, обиженным? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду.
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя. Лишь в том случае, если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет.
Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.
Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь от качества их отношений с самими собой.
Лишь в том случае, если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть.
Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.
И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях -.
Тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.
Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.
При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.
В случае если же в отношениях много невысказанного, много само - подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.
И отношения под угрозой находятся.
Можно ли их сохранить?
Наверное - в том случае, если оба партнера этого хотят.
Таким образом, если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него.
Только в том случае, если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного. Мы используем термин "Строить Отношения", в то время как удачнее было бы слово "растить".
Отношения растут и развиваются, они живые.
Они могут завершить свой рост - если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают;.
Они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной тени;.
Они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться;.
Они могут завершиться естественным путем - когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться. Завершение отношений переживается как потеря - тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек "Накопил" за свою жизнь. И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.