Как перестать быть для мужа мамочкой. Как быть для мужа женой и перестать быть ему мамой

Как перестать быть для мужа мамочкой. Как быть для мужа женой и перестать быть ему мамой

«У меня не двое детей, а трое. И самый старший – это мой муж!» не редко слышу это выражение, сталкиваясь в жизни и в работе со своими клиентками. Как быть женой для своего мужа и перестать, все делать самой и тащить все на себе, контролировать и следить за ним, что покушал, не перетрудился ли, делать что-либо за него. В общем, быть для него мамой.

Роль матери очень естественна для женщины, я б даже сказала, что она есть первичной, чем роль жены. Роль мамы понятна, она уже дана женщине от природы, и ей вроде и не надо учиться. Каждая девочка через свою маму в детстве уже как будто получила эти знания. Где учятся быть женщиной, женой?

Так исторически видимо сложилось в нашей стране, что роль матери героически воспевалась и почиталась, после войны стране нужны были матери-героини. И роль жены, женщины это была роль матери…Да и наших матерей никто не учил как быть женами, как поддерживать мужчину, быть для него музой, все это было не нужно в то время. Политика партии была иная. Так девочка, вырастая в семье, видела на мамином примере как быть женой, точнее как быть мамой и для папы и для детей, не всегда этот пример был примером «как быть счастливой женщиной».

В чем так опасна роль мамы по отношению к мужу?

Когда жена проявляется к мужу как мама, она перестает видеть в нем мужчину - равного партнера, и опускает его на детскую позицию, принижая при этом его мужественность. Жена и муж в идеале взаимодействуют на равных как взрослые люди, как две личности. Когда же женщина переходит «на маму» это уже не равная позиция, а позиция «взрослый – ребенок».

Когда женщина выполняет по отношению к мужу материнские функции: она контролирует, пилит его, задавливает своей заботой, как будто без нее он не справиться, умрет с голоду, не сможет о себе позаботиться, она становиться главной «мама лучше знает» куда нужно идти, что делать, когда прийти. Отметается вся инициатива, мужчина становиться инертным, становиться сыночком, он может сдаться и снять с себя всю ответственность. Или идет себе искать «женщину», так как отношения с мамой выглядят пошло….

Как не стать мамой для мужа:

• Не делайте за него то, с чем он и сам может справиться.
• Не опекайте по мелочам.
• Не потакайте слабостям, пусть сам отвечает за свои поступки. Не покупайтесь на жалость.
• Не ворчите и не пилите.
• Не сомневайтесь в нем, что он сможет справиться, может это будет не так, как вы думаете или как себе представляли.
• Выступайте в роли слабой женщины, обращайтесь за помощью к мужу, не делайте всю работу сама. Показывая этим то, что вы в нем нуждаетесь и не можете обойтись без его помощи.
• Постоянно осознавайте кто вы сейчас «мама» или «жена» по отношению к мужу, а по отношению к детям будьте мамой, главное не перепутать.

Осталось разобраться, в чем заключается роль жены ?

1.Жена любит, понимает и принимает мужчину таким, какой он есть, не переделывая его.

2.Излучает внутреннее счастье и любовь.

3.Она готова следовать за мужчиной даже в самые тяжелые для него времена.

4.Гармонично сочетает в себе женственность, сексуальность, ум, способна вдохновлять своего мужа на новые подвиги.

5.Готова поддерживать его, проявлять искренний интерес к его планам, мечтам, мужчина доверяет и делиться с такой женщиной, ему не страшно открываться.

Желаю вам дорогие женщины быть мудрыми женами для своих мужей, а роль матери оставлять только для детей. Для мужчины первостепенно важно какая вы жена, а уж потом какая вы мать, важно не перепутать эти приоритеты.

Как перестать быть мамочкой для мужа, а стать желанной женой. Как перестать быть мамочкой для своего мужа

Попалась отличная инструкция, ценная тем, что написана мужчиной для женщин.
Делюсь с вами!

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа».

Начни:

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

Как перестать быть для мужа мамочкой пошаговая инструкция. Как выйти из роли мамы для мужа?

Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.

Ранее была статья «Если вы для мужа мама» , там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!

У кого есть дети? Поднимите руку!
Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.

Как перестать быть мамой своему мужу?

Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:

Посыл

Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.

Контроль и опека

Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.

Не спешите мужа «выручать»

Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.

Отдайте пальму первенства

Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.

Слияние

Помните пост про конфлюэнцию ? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.

Полюбите себя

(Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.

Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!

Как перестать быть для мужа мамочкой пошаговая. Как перестать быть мамочкой для своего мужа?

В одной из предыдущих статей я разместила тест на определение модели отношений, которая преобладает в вашей семье, или на определение желаемой модели семьи для тех, у кого семьи пока нет.

В этой статье я рассмотрю два варианта, в которых преобладает модель "Мамочка-сынок".

1. Первый вариант я бы назвала "Мамочка в поиске носков".

Вот что пишет мне в письме одна девушка:

"Муж, как ребенок. В бытовом плане как будто вообще не приспособлен. Эти носки его вечно по всей квартире валяются. Ну не может он дойти и положить их в корзину для белья!… И кружки за собой не помоет… Вот как-будто руки не из того места растут у него… Что делать? Меня это уже жутко раздражает!"

Я думаю многим знакома такая ситуация.

Давайте посмотрим в глубину событий.

Женщина, недовольная бытовыми привычками мужа и пытающаяся его перевоспитать, изначально вступают на путь мамочки в отношениях. Одна мама воспитала сынулю так, а другая хочет его перевоспитать. Скорее всего в таких отношениях модель «Мамочка-сынок» очень выражена, а вот модель «Папа-дочка» не дотягивает, модель Партнерских отношений редко используется в отношениях. Мужчина неплохо справляется с ролью добытчика, но в остальном достаточно инфантилен и неактивен в помощи женщине, работу женщины по дому воспринимает, как естественную женскую обязанность, которая по его мнению не так тяжела.

Женщина в таких отношениях часто слишком усердна в наведении чистоты и порядка. Внутренний критик постоянно говорит женщине, что она недостаточно хорошая хозяйка, в доме недостаточно чисто. Женщине сложно расслабиться, не добившись идеального порядка в доме. А поскольку это практически невозможно, то всё время сохраняется внутреннее напряжение, которое находит выход в раздражении на мужчину.

Проблема: завышенные требования к себе как к хозяйке у женщины, бытовая инфантильность мужчины .

Решение: перестать доказывать самой себе, что «я хорошая хозяйка». Позволить себе больше расслабляться, быть просто достаточно хорошей хозяйкой, а не идеальной. Освободившееся время проводить с мужчиной с удовольствием и эмоциями. Внести больше чувственного разнообразия в отношения. В позитивном ключе, в игре вовлекать мужчину в дела по дому, принимая его помощь, даже если вы точно уверены, что сделали бы лучше, а он делает тяп-ляп.

Да прибудет в вашей семье бытовое счастье!

2. Второй вариант, когда женщина всё тянет на себе, а муж не справляется с ролью добытчика. В такой семье существенно преобладает модель "Мамочка-сынок", а остальные модели не используются.

Женщины в таких отношениях часто жалуются на то, что:

• мужчина мало зарабатывает и не стремится к большему, находя каждый раз оправдания,
• мужчина часто теряет работу, может месяцами искать работу и сидеть без денег,
• мужчина любит играть в компьютерные игры, увлекается выпивкой,
• мужчина может тратить деньги в пустую, необдуманно,
• бытовой инфантилизм мужчины ,
• обидчивость мужчины , его капризность, неуравновешенный характер,
• мужчина не приемлет критики.

Как же чувствует себя женщина в таких отношениях? Усталой и выжатой как лимон. По началу, возможно, у женщины был подъем, так как ей нравилась вся эта возня и была надежда на то, что мужчина изменится в ее теплых, заботливых руках. А мужчина не меняется, а только всё больше садится на шею, обвиняя женщину в том, что она его постоянно пилит, и из-за нее у него плохое настроение и нет желания что-либо делать. Женщина начинает думать, что это действительно из-за нее, что это она как-то плохо понимает мужчину.

Почему же женщина остается в таких отношениях? Во-первых, верит, что что-то поменяется. Вот родит она ему ребенка, или вот купят они квартиру, и тогда всё наладится. Во-вторых, такие мужчины бывают мягкими, веселыми, романтичными. В-третьих, чем дольше женщина в этих отношениях, тем больше она теряет свою самооценку и веру в то, что она кому-то еще нужна, кроме него.

Что же делать?

Уходить? В каких-то случаях определенно уходить, особенно, если это грозит ее здоровью. Уходить – также хорошее решение, если вы понимаете, что ваш муж был таким всегда и даже в начале отношений, и вы не видите какого-либо его стремления что-то изменить на деле.

Что стоит делать в любом случае – так это работать с причиной того, что вы оказались в такой ситуации, а именно с низкой самооценкой и страхом одиночества, с вашей сильной потребностью быть кому-то нужной.

В этом я вам могу помочь! Вернув себе свою собственную ценность, вы сможете легко понять, стоит ли вам оставаться в этих отношениях или нет, есть ли шансы что-либо исправить или нет.

За консультацией пишите в личку. Безвыходных ситуаций не бывает.

Как перестать быть мамочкой для мужа. Обратная сторона заботы

Многие женщины даже не подозревают, чем может обернуться такая материнская забота о муже!

Муж быстро привыкнет к хорошему. Вы будете думать, что он должен быть благодарен, что вы в 5 утра мчитесь на базар за парной телятиной и покупаете ему удочку на те деньги, которые отложили себе на туфли. А он воспринимает это как должное. И когда вы вдруг по какой-то причине не подадите ему утром чистое белье, а к завтраку творожную запеканку, он будет недоволен.

Ваша половая жизнь сведется к минимуму. Потому что вступать в сексуальный контакт с человеком, которому только что вытирали рот после ужина, как-то неестественно. И потому мужчину, с которым вы нянчитесь как с ребенком, хочется укрыть одеялом, поцеловать о лобик и спеть колыбельную. Но уж никак не устраивать с ним любовную оргию.

Осыпав мужа гиперзаботой, вы начинаете претендовать на место его мамы. Ну, по крайней мере, в ее глазах. Уж тем более, если ваши "методы воспитания" отличаются от ее. Значит, станете для свекрови врагом №1.

Со временем муж начнет воспринимать вас как вторую маму. И чего доброго займется поиском той, которая будет ему женой, а не еще одной мамочкой.

Постепенно все тяготы быта лягут на вас. И уже в скором времени вам останется только сидеть с подружками да обсуждать, как вам не повезло с мужем, ведь вы думали, что он будет главой семьи…

Помните, ваши с мужчиной отношения не должны строиться по модели "мамочка - сыночек"! Правильная модель отношений "сильный мужчина - любимая женщина".