Интересно, гордился бы ты мной, будь все еще жив?

Часто думаю о тебе. Порой чувствую себя глупо из-за то, что полагаюсь в решениях и действиях на человека, у которого больше не могу спросить мнения. Из-за то, что сомневаюсь в сделанном выборе, опираясь на голос, который звучит , внимание, только в моей голове и который больше никогда не услышу в реальной жизни.

Интересно, где ты сейчас. Быть может, там наверху ты играешь в карты, неустанно разговариваешь с каждым встречным и наполняешь небеса светом, который излучает твоя улыбка.

Интересно, наблюдаешь ли ты за мной, качаешь ли головой, когда я делаю что-то бессмысленное, смеешься ли, когда я влюбляюсь в очередного глупого мальчишку? Рассказываешь ли ты другим ангелам обо мне, делишься ли с ними историями о том, какой я была девушкой и какой женщиной становлюсь?

Интересно, гордился бы ты мной, будь ты все еще жив?

Без тебя здесь все не так, как раньше. Знаю, что твоя смерть причинила боль не только мне. И знаю, что эгоистично было бы даже думать о том, что мои страдания можно сравнить со страданиями тех, кто был с тобой более близок. Но все равно так думаю.

Порой, наблюдая из окна квартиры за тем, как волны разбиваются о скалы, или как чайки скрываются за облаками, я задаюсь вопросом о том, что бы ты мне сейчас сказал. Интересно, сказал бы ты писать и дальше, не давая словам затихнуть, даже если мои надежды уже умерли или ты сказал бы стать самостоятельной и перестать так много думать о любви? Интересно, встряхнул бы ты меня за плечи?

Интересно, слышишь ли ты мои молитвы, наблюдаешь ли за каждым моим шагом, заставляя идти вперед, несмотря на мою усталость.

Интересно, ты ли это напоминаешь мне, что я любима, когда на улице идет дождь, и я просыпаюсь среди ночи от шума капель, стучащих по моему окну?

Думаю о тебе, когда на улице пасмурно. Когда небо готовится к прекрасному закату, но его цвета скрываются за облаками, терпеливо ожидая своего часа.

Думаю о том, как тебе удавалось всегда оставаться таким спокойным и искренним даже в последние минуты жизни. Вспоминаю, как ты доводил меня до безумия. Ведь все люди скучают даже по самым простым вещам, стоит им исчезнуть.

Порой мне интересно, что ты обо мне думаешь. О моей однокомнатной квартире на берегу. Об одеялах, разбросанных на кровати, и о блокнотах с беспорядочными записями, занимающих все свободное пространство на моих книжных полках. О мужчинах, которых я любила, о моих отношениях. О словах, которые порой пишу и которые кажутся мне такими близкими, что кровь с израненного сердца буквально стекает по страницам.

Интересно, прочитал бы ты мои стихи, будь ты все еще жив? Сказал бы замолкнуть, если я начинаю вести себя слишком дерзко? Покачал бы головой, услышав, какая музыка мне нравится или в какой компании я провожу свое время?

Интересно, простил бы ты меня за то, что не любила так, как должна была, пока ты был рядом? Надеюсь, ты видишь, как сильно я люблю тебя сейчас.

В дни вроде этого прислушиваюсь к машинам, проносящимся по оживленным улицам. Смотрю на облака, лениво проплывающие по небу. Напоминаю себе, что у меня всего лишь одна жизнь, и количество моих дней ограничено.

Напоминаю себе, что твой счетчик остановился и время вышло, но твоя любовь не исчезнет никогда. И попытаюсь жить так, как это делал ты - на полную грудь, всем сердцем и до последнего вздоха.

Надеюсь, что так я смогу почтить память о тебе и твою любовь. А еще надеюсь, что ты будешь гордиться мной, пускай тебя и нет рядом.