Зависимые отношения. Чем отличаются Зависимые отношения от любви.

Зависимые отношения. Чем отличаются Зависимые отношения от любви.

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: "Я Сделаю все, что в Моих Силах, Чтобы Помочь Тебе Оптимально Реализовать Свои Способности, Даже Если это Означает, что Иногда Тебе Придется Быть Далеко от Меня и Делать Что-то без Меня". В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер как собственность воспринимается. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я Могу Прожить без Тебя, но я Люблю Тебя и Поэтому Хочу Быть Рядом". Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь - сделку, любовь - эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

Зависимые отношения в дружбе. Что такое Эмоциональная зависимость?

Задолго до того, как Мэри и Сара вступили в гомосексуальные отношения, они уже были вовлечены в отношения эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость, по нашему определению, это:
состояние, когда постоянное присутствие и/или забота другого считается необходимой для обеспечения чувства личной безопасности.

Забота проявляется в различных формах соприкосновения жизни одного человека с другим:

• внимание,
• слушание,
• восхищение,
• советы и наставления (консультирование),
• утверждение (ободрение),
• время, проводимое вместе.

Эмоционально зависимые отношения могут казаться безобидными или даже вполне здоровыми поначалу, но они также могут привести к краху и более сильной зависимости, чем большинство людей может себе представить. Вне зависимости от того, существуют ли также и физические отношения, грех уже присутствует, когда дружба перерастает в эмоциональную зависимость. Чтобы выявить различия между нормальной взаимозависимостью, существующей в здоровых отношениях, и нездоровой зависимостью, мы рассмотрим факторы, приводящие к зависимым отношениям: как и почему они возникают и как развиваются.

Основные характеристики отношений зависимости

В каждом из нас есть потребность в близких дружеских отношениях, заложенная в нас Богом. Как узнать, оправданы и допустимы ли пути, которыми мы пытаемся удовлетворить ли мы эту потребность? Есть ли какой-то способ определить, когда мы переходим границу, отделяющую нас от зависимости? Вот несколько признаков возникновения эмоциональной зависимости:

Когда один (или оба) участника:

• часто испытывают ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений
• предпочитают проводить время наедине друг с другом и испытывают неудовлетворенность, если этого не происходит
• испытывает беспричинный/иррациональный гнев или депрессию, когда друг слегка отдаляется
• теряет интерес ко всем другим дружеским отношениям кроме этих
• испытывает романтические или сексуальные чувства, ведущие к фантазиям в отношении этого человека
• поглощен мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах партнера
• не расположен к тому, чтобы планировать что-то (в долгосрочном или краткосрочном плане) без участия другого
• неспособен реально видеть недостатки другого, занимает оборонительную позицию, если кто-то спрашивает об их отношениях
• проявляет свои чувства (в т.ч. через физический контакт) более сильно, чем допустимо для дружбы
• часто упоминает другого в разговоре, свободно себя чувствует, говоря «за» другого или от его имени
• проявляет близость и интимность к партнеру, которые заставляют окружающих чувствовать неловкость и смущение.

Как перестать быть зависимым в отношениях. Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь сейчас стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – нелюбовь к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. Вчера? Или, может, никогда? С сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше.Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Любят только тех, кто любит себя. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес.

Отныне делайте сами с собой все то, что раньше могли получить только от партнера. В этом вам помогут статьи об повышении уверенности и любви к себе . И не забудьте скачать мою книгу  «Как полюбить себя» . В ней я собрала самые эффективные и работающие техники, при помощи которых я сама когда-то научилась любить себя, подняла свою самооценку и повысила уверенность в себе. Эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать свободным, цельным и счастливым человеком.

Чем отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.
Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

Зависимые отношения, как исправить. Как выйти из зависимых отношений

• Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
• Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин.
• Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей.
• Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы. Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество. Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.

Зависимые отношения: роли участников и основные признаки.

Зависимые отношения – это всегда разрушительная ситуация для обоих в паре.
Что делать и кто поможет решить проблему?

Зависимые отношения – это ситуация, в которой оба партнера несчастливы, но ни один не может расстаться. Каждый остается по своим причинам. Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация на другом человеке. Начинает казаться, что он самый лучший, самый идеальный и никогда больше вы не найдете никого похожего. Эти сильные чувства часто называются любовью, хотя именно так проявляется зависимость.
Роли в зависимых отношениях
У каждого участника в зависимых отношениях своя роль. Первый – это тот, кто любит меньше. У него могут быть какие-то положительные чувства к партнеру, но чаще их нет. Второй тот, кто попал в зависимость, тот, кто, как он считает, любит больше. И хотя именно про второго сказано «попал в зависимость», нельзя утверждать, что первый в ней не находится. Зависимые отношения – это веревки, которыми оба привязаны друг к другу и оба страдают.
Когда появляется проблема? Чаще всего – с первых минут отношений. Основная проблема в том, что один из партнеров (а иногда и оба) оценивают себя через призму отношений. То есть, его положительная оценка собственной личности строится не сама по себе, а на том факте, что его любят. Если их не любят, оценка автоматически становится отрицательной. Именно это заставляет человека цепляться за отношения: без любви со стороны партнера он чувствует себя ничем и старается максимально ее вернуть, подстраиваясь под требования, терпя неприятные для себя вещи и делая многое другое.
Признаки «больных» отношений
У зависимых отношений много признаков, но есть и основные:
1. Партнер перекладывает ответственность за свое состояние на другого. Если другой не отвечает требованиям, партнер сообщает ему, что он виноват во всех бедах. И он искренне так считает.
2. Один из партнеров рассматривается как ребенок. Вместо того, чтобы строить отношения на равных, пара принимает игру, в которой один – ребенок (маленький, беззащитный), а второй – взрослый , его опекающий (сильный, властный). Сначала это может видеться довольно милой игрой, но со временем взрослый превращается в тирана, а ребенок – в жертву.
3. В паре не обсуждают своих чувств. Любой разговор сводится к скандалу, в итоге оба партнера перестают не только выражать, а осознавать свои чувства. Поэтому время от времени происходят ссоры и скандалы на пустом месте, ведь накопленную энергию нужно куда-то выпустить.
4. Изоляция одного в паре. Один из партнеров полностью посвящает свою жизнь другому, не представляя варианта иного поведения.
Работать с зависимыми отношениями самостоятельно практически невозможно. Особенно это касается зависимого партнера, так как он просто не осознает всю глубину проблемы. Да и тот, от кого зависят тоже не всегда готов закончить игру в любовь, ведь второй может повести себя неадекватно. Очень частая реакция зависимого человека на то, что его бросают – попытка самоубийства. Не каждый готов жить с таким грузом, хотя бы она и не удалась.
Решение проблемы есть: работа со специалистом. Психолог, который понимает происходящие в зависимой паре процессы, сможет не только помочь ей выйти из ситуации, но и выстроить отношения так, чтобы облегчить состояние обоих партнеров на время терапии.

Видео Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений

Зависимые отношения психология. Зависимые отношения: изматывающий бег по кругу.

Зависимые отношения были, есть и будут, поскольку пока что младенцы рождаются у вполне себе живых матерей и дуэтная модель отношений заложена с рождения. Вопрос в том, насколько ребенок сможет преодолеть эту фазу созависимости и обрести, став уже взрослым человеком, внутреннюю свободу оставаться собой, когда рядом находится кто-то другой

Банальный случай – женщина, с 19 лет замужем. Двое детей. Начиная со второго года брака, муж – «гад». Сейчас ей 40. Она, по-прежнему, замужем! Где-то, лет десять назад у нее завязался адюльтер. Ну и любовник – тоже «мог бы вести себя иначе», но любовь, и расстаться никак невозможно. Живет в «непрошибаемой» надежде, что оба, и муж и любовник, в конце концов, образумятся и поймут, наконец, что «она – самая лучшая»! Время от времени оба партнера «подкармливают» ее туманными намеками на ее особенную роль и важность в их жизни. Но, как правило, они ей недовольны то там, то здесь, и возмущение ее «неправильным» поведением (на самом деле, просто какими-то ее желаниями) возрастает год от года. Таким образом, ей с беговой дорожки сойти не удается: вдруг когда-нибудь удастся удовлетворить их раз и навсегда?! Причем, в ее внутреннем пространстве идея о том, «кто прав – кто виноват» постоянно меняется: то она - то муж, то она – то любовник. Точно также без конца меняется ее роль в отношениях: то она – жертва, то (когда обидится и не разговаривает) она – тиран. И так до бесконечности разворачивается модель классического зависимого поведения. Подобная изматывающая модель жизни, однако, встречается не только в любовных парах, но и в дружеских дуэтах, с родителями, детьми, начальниками. Однако, к сожалению, большинству людей не приходит в голову, что поднадоевшее статус-кво можно изменить, что выйти из замкнутого круга можно. Еще меньше приходят на терапию. А ведь вполне реально облегчить себе жизнь, и впоследствии не передавать «дефектную» модель поведения детям. Осмелюсь даже предположить, что таким образом медленными шагами удалось бы добрести и обществу в целом до вполне реальной демократии, при которой уровень ответственности за собственное поведение и жизнь должна быть достаточно высокой. А именно с этим у зависимых людей «не фонтан».

Как распознать, зависимы Вы или нет?

Во-первых, зависимый человек, как я уже говорила, не может прямо выражать некоторые свои чувства и желания партнеру, поскольку это может вызвать неодобрение, гнев и даже вспышки ярости у партнера. А состояние конфликта или какого-то «несогласия» для зависимого невыносимо. В его психической реальности подобные вещи могут вызывать острое беспокойство, страх потерять отношения или оказаться в них «плохим» человеком возрастает моментально и просто парализует человека. Соответственно, зависимый испытывает реальные ограничения в своем поведении.

Кроме того, зависимый человек периодически испытывает навязчивую потребность поступать неким определенным образом, дабы все сохранялось с партнером по-прежнему, «как всегда». Даже если, например, женщина сходила на работу, забрала из школы ребенка, пробежалась по магазинам, и у нее действительно уже нет сил готовить ужин, она, изнемогая от усталости, все равно отправится к плите, куда ее навязчиво гонит внутреннее опасение, что если муж не получит ужин, он разозлится и будет считать ее «плохой» женой, женщиной и т.д. И если зависимый чувствует, что «что-то не так», партнер как-то не так посмотрел, то у зависимого человека вся жизнь практически летит к черту. Пока отношения не стабилизируются, не вернется прежний «рай», зависимый будет выключен из других отношений, работы, развлечений и т.д. Причем, вторая половина в этой паре четко знает, на что «подсажена» первая. И если что-то идет не так, начинает просто «тиранить» зависимого партнера. То есть идут четкие послания о том, что партнеру что-то категорически нельзя делать, чувствовать, желать, иначе отношения окажутся под угрозой. И тогда зависимый человек не может справиться со своей зашкаливающей тревогой иначе, чем снова совершив «угодные» для партнера действия.

И здесь я хочу подчеркнуть самое важное отличие психики зависимого человека. Дело в том, что зависимый человек, зачастую, не осознает свою тревогу потерять отношения или разочаровать партнера. Более того, он винит в своем дискомфортном внутреннем состоянии партнера и не считает свою тревогу «ненормальной». И не понимает, что нуждается в помощи. Такие люди приходят на терапию в лучшем случае для того, чтобы «исправить другого», который ведет себя не так, почему-то не понимает, насколько он жесток, садистичен и пр. Зависимый человек никак не может понять, что то, что он позволяет с собой делать, - это, в первую очередь, его ответственность и больше ничья. Это он позволяет так с собой обращаться из страха, что его отвергнут, обесценят, бросят…У таких людей, и это еще одна характерологическая особенность, очень слабо развита самоподдержка, самоуважение, уверенность в себе, своей личностной значимости.

Как можно себе помочь?

Однако, осознание, того, что Вы - зависимы, к сожалению, не приводит к реальным изменениям в жизни. «Фишка» в том, что в психике должно произойти изменение отношения к себе и к миру вокруг, а это возможно проделать только через контакт с другим, в данном случае, с терапевтом. Друг или подруга не смогут помочь, поскольку зависимый человек обращается к ним за поддержкой с тем, чтобы привлечь на свою сторону союзника, и тем самым, автоматически «заталкивает» их в роль «спасателя». «Спасатель», при этом, тут же берет всю ответственность за жизнь зависимого на себя. Он же ДОЛЖЕН спасти!!! Но зависимый будет излечен только тогда, когда осознает и прочувствует через опыт взаимодействия, что измениться, изменить свое поведение должен только он сам. И что обстоятельства, мешающие ему это сделать, преодолимы. Через дискомфорт, печаль, неудобство и гнев, но преодолимы! Ради свободы и чего-то лучшего в этой жизни… При этом, совершенно не факт, что отношения с Вашим партнером будут разорваны: просто вполне реально выстроить с ним контакт на других условиях! И это, кстати, может придать новый заряд Вашим отношениям.