Без него - половина.

С ним - целое.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит - с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и - какие уж тут измены? Просто не с кем. Он - лучший. Она - лучшая.
С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что "он Изменился" или "обманул". Короче, "он не Такой, Каким был".

Долгосрочные отношения: любовь и измены.
Этот процесс естественен, и происходит со всеми. В случае если то, что осталось после утраты иллюзий - незначительно, и можно легко найти замену - люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше - то "это" было, всего ведь хватало. В паре появляется напряжение и отдаление.

Дальше, обычно, - два варианта развития событий.

1. одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения - они хоть как-то контактируют друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.
Разговоры, в основном, сводятся к "Верни то, что Было, а то я Тебя … (как Говорится - Вставьте Свое)" или к "ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо) ".
Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать.
Только в том случае, если в этой паре вдруг появится любовник (ца), то лишь как очередной "Инструмент Давления" для исправления ближнего: "видишь, до чего ты меня довел (а! 2. вторые - из тех, кто привык "Заботиться" о другом таким милым способом, как "не нагружай ближнего своими проблемами".
Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.
Именно об этих парах говорят: "Хороший Левак Укрепляет Брак". Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе "Хомячка Порвет" (с) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.
В этом случае любовник (ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике (це) - это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого (мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.
Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами.
Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком или будут друг с другом расставаться - сходиться всю жизнь.
В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.
Естественный вопрос "и где же выход из этого исхода предвкушаю? Чтобы набросать "Маршрут", мне придется отмотать всю историю обратно к началу.
Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? "Половинка"? В последнем слове подсказка.
Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в себе для самого себя не хватает. "С ней не Соскучишься", "он такой заботливый", "она так прекрасно готовит", "он умеет заработать на жизнь" и т. п.
То есть если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь - это проблема - значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать для меня за меня.
Найти эту "Половинку" так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить.
Для роли "Единственного" подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно - букетный период, и потом еще более или менее год - два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды - ура, приехали: "Мы Любим Друг Друга", "ты - мой (моя) спаситель (ница! Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз ", внимание, Только с Тобой я Могу Быть Самим Собой". Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, - с кем) дальше.
Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви - от трогательной "если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой …" до всяких менее поэтичных страданий - там все это есть.
И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.
Другими словами, изначально, партнер призван "Дополнить" меня - без - какой - то - важной - части до целого. Без него - половина. С ним - целое. Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.
Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.
Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.
Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.
Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.
Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.
Продолжить можете сами.
Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного - в конфетно - букетный (то бишь - в младенчестве ваших отношений.
К чему я про это? Намекаю на выход. Никакая "Половинка" не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.
Можно создать принципиально новые отношения (не важно - с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность.

"Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам".
Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом - другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать другого - незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.
Понимаю, что звучит банально, и что "Где-то это все уже Слышали". Но как написать иначе я не придумала.

"Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам".
Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом - другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать другого - незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития. Понимаю, что звучит банально, и что "Где-то это все уже Слышали". Но как написать иначе я не придумала. Виктория пекарская.