3 иллюзии, которые мешают вашему психическому здоровью.

Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.

Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей. Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: "Живы, Здоровы, и на том Спасибо". От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий
. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.

Душевное здоровье и зрелость - это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.

Для зрелого человека, вероятно, не существует понятия стресса. Есть задачи и варианты решения. Но нам бы дорасти хотя бы до психологического взрослого. Научиться рассчитывать на собственные опоры и признать себя автором собственной жизни.

Сфера отношений не исключение. Вероятно, как никакая другая сфера жизни, она окутана множеством иллюзий и грез. В мире снов нет ничего плохого, кроме того, что однажды придется проснуться. И оказаться лицом к лицу с реальностью: сомнения были и будут частью нашей жизни.

Зрелые отношения - это результат большой работы. Но работы не над партнером, не вместо него. Это внутренняя работа над собой. Внимание! Только в том случае, если мы решили проявить настойчивость в этом вопросе, то следует отказаться от мысли, что кто-то другой нам сможет гарантировать безопасность.

Тогда отношения подарком становятся. Тогда они не обременены ложными представлениями о том, кто кому что должен. Там, где заканчиваются иллюзии, начинается зрелость. Зрелые отношения не про долженствование и не про безопасность. Здесь всегда есть и будут сомнения. Навсегда" - это слово из сказок. В зрелых отношениях не будет приза за хорошее поведение и прилежную службу. Максимум, выдадут медаль "Замужество".

Гарантии можно приложить к тому, что имеет инструкцию по применению. Но как это относится к человеческим отношениям?

Убеждена, что многие читали инструкции о том, как избежать развод, как управлять желаниями партнера, как выйти замуж и т. д.

А в итоге? Дает ли это ощущение безопасности и уверенности?

Скорее нет, чем да.

Состояние беспомощности пугает так, что многие предпочитают скатиться в инфантильность и погрузиться в детские иллюзии.

Они бывают трех типов.

1. иллюзия бессмертия.

Мысли о смерти пугают. Психика любые чувства относительно этого факта замораживает. Это приводит к тому, что жизнь откладывается "на Потом". "Когда-нибудь" - это то, что мешает наслаждаться счастьем сейчас. Пребывать в плену данной иллюзии - это совершать побег от мыслей "Кто я, Зачем я Здесь, что я Имею, как я Могу Влиять на Происходящее, что я Могу Сделать Прямо Сейчас для Своих Отношений". Понимание конечности своей жизни позволяет нам сосредотачиваться на мелочах и совершать простые маленькие действия в отношении своего партнера. Мы хорошо знаем, как измерить расстояние, время, вес, но не придаем значения тому, как измерить любовь.

Вы думаете, что измерить любовь невозможно?
А количество ссор, ласковых слов, часов вместе, сказанных "да", прикосновений, звонков, упреков, отказов, душевных бесед, поцелуев. Отказ от иллюзии бессмертия приводит к тому, что мы прекращаем ждать подходящих условий и следуем единственно полезной жизненной инструкции для начинающих - начинаем. Начинаем ценить любимую улыбку, урчание кота, запах свежескошенной травы и каждый новый день, так как это еще один шанс прожить жизнь иначе. Мы начинаем думать о смерти как о данности и больше ценить жизнь, со всеми ее взлетами и падениями. Такую неоднозначную, небезопасную и полную сомнений.

2. иллюзия о собственном всемогуществе.

Проявляется в отказе принять то, что не зависит от нас. Склонность к построению сложных ментальных конструкций, рационализации, торги с мирозданием - не более, чем способ психологической защиты от невозможности принять то, что мы проигрываем действительности в 100% случаях. Со 100% уверенностью можно утверждать, что в прошлом ничего изменить нельзя, не взирая ни на какие "если бы …".

То же касается и будущего. Постоянное блуждание в будущем и продумывание вариантов, не лишает страхов, а наоборот, раздувает их. Страх будущего очень коварная вещь. Мерзкое и въедливое ощущение. Избавление от него возможно лишь осознав, насколько он иллюзорен. Не стоит беспокоиться о том, что будет потом. Потом состоит из множества сейчас.

Токсическое действие данной иллюзии снижается за счет опыта проживания своего бессилия. Бессилие - это не слабость, а возвращение себе права на возможность сделать что-то не так, право на ошибку и личную жизненную историю.

Вчера - это опыт, завтра - это вероятность, сегодня - это жизнь.

3. иллюзия справедливости мира.

"Если ты Будешь Хорошо Себя Вести, то с Тобой Ничего Плохого не Случится", - типичное умозаключение ребенка. Только создатель этого мира задумал все иначе, не опираясь на наши представления о справедливости. Мир такой как есть. Идея о справедливости - это человеческий способ манипуляций. Все, что связано с воздействием на наши чувства вины, стыда, гордыни - есть манипуляция.

Данная иллюзия поселяет в нас установку о долженствовании, когда мы живем с убеждением, что нам кто-то что-то должен. Мир должен, партнер должен, родители должны. Как только эта установка поселяется в нашей голове, тут же входят в нашу жизнь обиды, неудовлетворенность, депрессия.

Долженствование убивает всякую живую сексуальную энергию в отношениях и ощущается, как груз на плечах. Установка "он Должен", без дифференциации на личные желания партнера, лишают отношения страсти.

Тяжелые и непредвиденные ситуации случаются, и это часть нашей жизни. Жизнь - это не тихое и укромное местечко, где можно отсидеться. Ни одна инструкция по применению не гарантирует того, что именно с нами ничего плохого не произойдет. Что-то в своей жизни мы можем контролировать, а что-то нет. Важно отличать одно от другого.

Чувства - это не про гарантии, контроль и уверенность. Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений - мысленно расстаться с партнером и признать, что между нами должно быть расстояние, и каждый из нас имеет право на собственную жизнь и решения.

Чем дольше мы будем медлить с принятием такого подхода за основу, тем более чужими мы будем становиться друг для друга. Не рассчитывая на многое, мы не рискуем быть разочарованными.

Жизнь - это контраст, двойственность, противоречия и парадоксы. Чем более комфортно мы себя чувствуем с этими чувствами, тем легче ощутить счастье. Чем больше мы привязаны к понятиям долга, справедливости, правилам, догмам, к черно-белому мышлению, тем более мы обречены на страдания.

Настоящее принятие - это принимать каждое мгновение, проведенное с любимым человеком, как великий дар, потому что никогда больше не будет так, как прямо сейчас.

И несмотря на всю неоднозначность жизни, у нас всегда есть возможность выбирать и нести ответственность за свой выбор.

Право выбирать и отвергать.

В менеджменте есть такое правило: каждый день, если ты решил не увольнять своих сотрудников, ты одновременно принял решение взять их на работу снова. А если так, то не ругай их, не критикуй за ошибки, не обвиняй в своих неудачах или уволь, раз уж они такие плохие, или работай с тем, что есть.

В личных отношениях так же. Проснувшись утром, если мы приняли решение быть вместе, значит мы решили снова выбрать своего партнера среди различных вариантов. И есть ли смысл в течение дня упрекать его в своем настроении или несоответствии нашим ожиданиям, если мы уже приняли решение быть с ним. Каждый день мы выбираем человека снова и снова, чтобы провести целый день своей жизни рядом с ним. В созидании или разрушении - решать нам. Выбирать нам.

Иначе жизнь выберет за нас, и придется идти по чужой и бессмысленной дороге.

Ежедневно мы приближаемся своими несовершенствами к несовершенствам партнера: рассматриваем, изучаем и делаем выбор: любить это или отказаться как от чуждого для нашего внутреннего мира. В случае если любить, то быть рядом без привычных защит, без незрелых фантазий и внешних установок. Таким образом, если любить, то дать возможность себе быть естественной, не обманывая того, кто сейчас рядом. Страшно? Безусловно … до чертиков страшно, так как нет уверенности в том, что на по ту сторону контакта нас встретят, примут и поймут.

Необходимо научиться отказываться от гарантий и прав. Мы меняемся все. Отношения меняются. От безумной влюбленности к спокойному влечению души к душе. Настоящие чувства не на показ. Они всегда сырые, в плане того, что каждый момент в них зарождается новый потенциал и новые возможности. Они не гладкие и отполированные, как дорогая итальянская мебель. Они всегда имеют изъяны, но это не делает их убогими, а делает их естественными. Они правдоподобны, а правда никогда не блестит. Автор: Татьяна сарапина.