Стоит ли сохранять отношения. Когда нужно сохранять отношения

Стоит ли сохранять отношения. Когда нужно сохранять отношения

Я уже писала про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали:
"А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять?
И, напротив, как понять - что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться? В самом деле.
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился;.
Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить;.
Ты многое пережил со своим партнером, а сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит?
Чьи ошибки к этому привели: мои или его?
И вообще: есть ли будущее у наших отношений?
Сценарий пишут двое.
И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.
И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это - лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.
Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания.
Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.
И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.
Бродят ли брошенные "Дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать - что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.
Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда!
Невозможно исключить из отношений внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя.
Просто потому, что невозможно отрезать часть себя.
Да и не нужно этого делать.
Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными.
Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру.
К примеру, так: "Я Обиделась, что ты не Позвонил", "я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на рамштайн".
Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств - из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов.
Чем меньше мы понимаем - о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.
А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать - тоже.
Он начинает злиться и сопротивляться, т. е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться.
Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так:
"Что со мной? Что я чувствую? Почему?
Когда раньше это происходило со мной? Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно.
Разве нас учили слышать себя и понимать?
Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?
Скорее - наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться.
Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять:
"А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств? В том случае, если свои чувства не проговаривать, они накапливаются.
Накопленное и невысказанное пережитое пополняет тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.
Еще один важный навык, который "Работает" на сохранение отношений - это.
Способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.
Лишь в том случае, если в ответ на обвинения партнера, другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою "Плохость", "не таковость", то он - уже сам "в ребенке".
Плохом, виноватом ребенке, от которого требует отчета всесильный родитель.
Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.
И вот реальность утеряна, оба - в прошлом, каждый - в своем, оба - в своих "Брошенных" детских частях.
Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.
Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину - за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.
Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.
На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
"Мне жаль, что он (а) расстроилась, но я в этом не виноват (а.
Лишь в том случае, если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов (а) ".
Мне жаль, что ты расстроился;.
Ты себя чувствуешь. (Покинутым, растерянным, обиженным? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду.
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя?
Внимание! Только в том случае, если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет.
Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.
Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь от качества их отношений с самими собой.
В случае если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть.
Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.
И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях -.
Тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.
Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.
При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.
В том случае, если же в отношениях много невысказанного, много само - подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.
И отношения под угрозой находятся.
Можно ли их сохранить?
Наверное - в том случае, если оба партнера этого хотят.
Лишь в том случае, если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него.
Лишь в том случае, если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.
Мы используем термин "Строить Отношения", в то время как удачнее было бы слово "растить".
Отношения растут и развиваются, они живые.
Они могут завершить свой рост - если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают;.
Они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной тени;.
Они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем - когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться. Завершение отношений переживается как потеря - тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек "Накопил" за свою жизнь. И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.

Стоит ли сохранять отношения если нет доверия. Наиболее частые причины утраты доверия в семье

Отношения без доверия – это всегда пытка для обоих. И терять свою дорогую половину (ведь столько вместе пройдено и пережито!) не хочется, и… нет больше сил делать вид, что все хорошо. Сбежать – это всегда проще, но все-таки стоит хотя бы попытаться вернуть доверие в отношения. Главное – выявить причины «болезни» и правильно назначить «лечение». Основные причины утраты доверия:

• Измена. Она выкашивает доверие под корень – сразу и, как правило, бесповоротно. Даже, если оба сделают вид, что ничего не было, то рано или поздно этот болезненный ящичек памяти все равно откроется. Не говоря уже, что одна половина будет постоянно сомневаться во второй – а действительно ли на работе, а может опять где-то с кем-то, а может и не с работы ему (ей) звонят по вечерам?
• Ревность. Зеленое чудище, разрушитель любых отношений. И главный показатель, что в семье пора что-то менять. Ревность – это стопроцентный показатель того, что доверия к партнеру нет. Ревность, как червячок, выгрызает изнутри чувство до самого основания, если вовремя не остановиться и не задуматься – а есть ли смысл ревновать? И кому от этого становится лучше?
• Ложь. Большая, малая, в недосказанностях или скрытых фактах, незначительная и частая, или редкая и чудовищная. Ложь подрывает доверие со второй попытки (первую обычно прощают и проглатывают).
• Несоответствие слов и поступков. Даже самые жаркие слова о любви перестают иметь значение, если в поступках – равнодушие и пренебрежение партнером. Если такое поведение является не временным кризисным периодом с определенными причинами, а истинным безразличием, то рано или поздно доверию, а следом за ним и отношениям, придет конец.
• Отсутствие доверия еще в конфетно-букетном периоде. То есть, иллюзия доверия на начальном этапе, а на самом деле – либо судьбоносная встреча двоих хронических «гулен», либо так и не переродившееся в настоящую любовь чувство.
• Неоправданные ожидания. Когда обещают луну с неба и «всю жизнь на руках», а по факту живут как соседи по общежитию.

Как понять стоит ли продолжать отношения с девушкой. Причина первая: вы несчастливы

Вообще, этот пункт должен быть в конце, подводить итоги всех остальных причин, но иногда мы несчастны без особых причин. Конечно, они есть, но мы их не понимаем. Вот мы получаем сообщение утром «доброе утро». Нас это не трогает, нам не приятно это читать. Отсутствие эмоций — это тоже состояние, причем довольно плохое. Вам стоит подумать о том, как вы видите идеальные отношения. Человек, с которым вы встречаетесь или живете, должен дарить вам позитив. Если этого не происходит, значит все плохо, значит, нужно завершать отношения. Как минимум, вам должно быть комфортно в отношениях. Если вы постоянно находитесь в стрессе, то о счастье никаком речи и быть не может.

Стоит ли сохранять отношения ради детей. Сохранить семью ради ребенка: мифы и реальность.

Ко мне часто обращаются клиенты по вопросам снижения чувства тревоги, неудовлетворенности от жизни, апатии, депрессии, плохого сна. Начинаем работать, и в процессе выясняется, что он/она живет в семье ради ребенка. И не разводится/не уходит/не заканчивает отношения, потому что есть ребенок.

Знакомая ситуация?

В обществе бытует мнение, что так и должно быть: раз родили ребеночка, семью должны сохранить во что бы то ни стало; мучайтесь, а живите вместе. И таких живущих вместе родителей наш социум почитает больше, чем разведенных.

Каковы же могут быть истинные причины такой позиции семьянинов? И каковы последствия для ребенка в первую очередь?

На самом деле, наличие ребенка для сохранения брака – это всего лишь внешняя оболочка или маска этой семьи.

Кто-то в реальности боится поменять свою жизнь, ведь придется ее заново налаживать и обустраивать.

Кто-то переживает, что перестанет быть мамой/папой для этого ребенка.

Кто-то волнуется, что ему не будут давать ребенка для встреч.

Кто-то не хочет быть ответственным за то, что семья распалась, если он первый уйдет из семьи.

Кому-то некуда уходить, а со своей мамой взрослому дяде/тете снова жить не хочется.

Кто-то боится признаться сам себе, что выбрал не того партнера для жизни.

Кто-то боится воспитывать ребенка в-одиночку.

Кто-то считает, что с ребенком не сможет устроить свою личную жизнь.

Вот это, пожалуй, далеко не самый полный перечень истинных мотивов остаться в браке с нелюбимым партнером. Наверняка, вы могли бы добавить что-то свое.

Итак, каково ребенку жить в семье, которую родители сохранили только ради него?

1. Он никогда не будет счастливым, потому что его родители несчастны друг с другом.
2. У него, возможно, будет серьезное чувство вины за то, что он явился причиной сохранения брака. Эта слишком большая ответственность для несовершеннолетнего.
3. Ребенок быстро научится обманывать, поскольку живет в обмане – обмане отношений, обмане чувств, обмане любви.
4. Ребенок часто будет пользоваться различного рода манипуляциями. Ведь очень легко управлять такими родителями.
5. При малейшем обострении отношений между родителями и возможном разрыве их отношений ребенок будет серьезно заболевать, чтобы перетянуть внимание родичей на себя, и чтобы эта семейная система не распалась.
6. В будущем ребенок воспроизведет такую систему отношений со своей второй половинкой и свою взрослую семью построит по таким же принципам, как и у родителей.

Хочется ли вам такой жизни своему ребенку?

Хочется ли вам высокого чувства тревоги, неудовлетворенности, апатии, депрессии, плохого сна для себя? Есть еще много последствий для взрослого в подобной ситуации. О них поговорим в следующий раз.

Каждый, в любом случае, делает свой выбор…

Консультация психолога поможет вам расставить приоритеты в своей жизни.

Стоит ли сохранять отношения после измены. Первая реакция на новость

Вам только что стало известно, что супруг изменил вам, впервые или в очередной раз.

• Постарайтесь успокоиться, чтобы рационально проанализировать произошедшее, понять, что могло привести супруга к этому шагу. Конструктивное взвешенное решение не сочетается с эмоциями. Попробуйте разобраться в причинах, какие из них могли исходить из семьи. Уверены, что все было открыто, честно между вами? Какие сложности в совместной жизни он мог решать за счет проступка? Пересмотрите собственные действия, что, если они стали толчком к этому шагу. Может, он мстит вам за что-то, что не было значимым для вас. Возможно, он просит о внимании, любви, недостаточной ему, но сказать об этом может только так. Обговорите с ним вашу возможную вину в сложившемся – в любой ситуации всегда есть две стороны. Вдруг за бытом и привычкой вы перестали его понимать, показывать его важность, значимость для вас, ценность совершенных им для вас поступков. Присмотритесь к себе: женщина, которая вступила в брак с этим мужчиной, до сих пор рядом с ним? Не превратилась из мягкой, нежной, заботливой жены в заурядную, покрикивающую, подавленную хлопотами тетку? Пока есть время побыть наедине с собой — поразмышляйте над фактами, наблюдениями. Иногда каждый повод – мелочь, но какой-то из них оказывается решающей, последней каплей.
• Поговорите с супругом, каким он видит брак дальше. Можно ли восстановить отношения после измены мужа, будет видно из его решения. Хочет он сохранить то, что некогда было общим достоянием, или настроен на кардинальное изменение судеб, своей и вашей. Только услышав его твердое намерение быть вместе с вами, сможете найти верные решения. Нельзя строить семью в одиночку.
• Старайтесь избегать напоминаний о том, что случилось — словами, слезами, укоризненным взглядом, если серьезно взялись за вопрос, как наладить совместную жизнь в семье после этого. Обсудите произошедшее, обговорите, как сохранить отношения после измены. Покажите свою готовность простить его. Уходите от воспоминаний, упреков. Этот груз для него тяжел не менее, чем для вас. Контроль каждого его поступка покажет ваше недоверие, что сыграет против вас. Возможно, между вами будут возникать ссоры впоследствии, так бывает во многих семьях. Забудьте об упреках, которые легко придут на ум в пылу конфликта, оставьте проступок во вчерашнем дне. Даже если захочется сделать ему больно, вспомните, от этого зависит дальнейшая жизнь. Ответная боль разрушит больше, чем построит. Избегайте давать оценку ему, его поведению, себе, своим эмоциям. Не принуждайте его просить у вас прощения, этим больше оттолкнете его. Он сам найдет силы, время для этого. Создайте спокойную ровную атмосферу в доме – это построит более надежный фундамент для совместного будущего. Помните, все, чего хотите добиться, только — как наладить отношения в семье после произошедшего.

Стоит ли продолжать бесперспективные отношения. Признаки отношений без будущего

Сегодня очень сложно что-то предсказывать по поводу будущего взаимоотношений из-за того, что идеалы, ценности и жизненные принципы людей настолько разные, что найти двух соответствующих друг другу, задача не из простых.

Но, несмотря на то, что с течением времени человечество меняется, есть признаки бесперспективных отношений, которые будут актуальными всегда.

Именно по ним вы сможете определить, что ваши встречи не имеют будущего и вовремя принять меры. Как распознать бесперспективные отношения? Итак, давайте посмотрим, что указывает на отсутствие перспективы в отношениях.

1. Если в контакте один из партнеров намерено скрывает вашу связь и старается сделать так, чтобы как можно меньшее количество людей знали о вас – это тревожный признак. Такой «симптом» может указывать не только на отсутствие перспективы в отношениях, но также часто является следствием того, что этот человек просто не свободен, и вас рассматривает лишь как временное увлечение, отдушину.
2. Если состоящие в близости люди не стремятся к тому, чтобы познакомить своих избранников с теми, с кем они общаются, дружат, работают – это говорит только об одном. Человек просто не готов впускать своего партнера в сою жизнь, и не рассматривает свое будущее с ним. Люди, которые настроены даже не на создание семьи, но хотя бы на длительные, счастливые отношения, обязательно вводят своих избранников и избранниц в свой круг общения.
3. Если в ваших беседах присутствует критика и недовольство друг другом, вы можете быть уверены в том, что у вас просто нет принятия, и вы не готовы мириться с недостатками друг друга. Все контакты, которые имеют долгосрочную перспективу, не содержат разрушительных упреков и вечной критики, пусть и обоснованной. Люди, стремящиеся к созданию прочной, счастливой семьи , стараются концентрировать внимание на достоинствах друг друга, а на негативные моменты просто закрывают глаза. В такой ситуации у вас не будет стоять вопрос, как распознать бесперспективные отношения, вы сами будете видеть, что ничего хорошего из них не выйдет.
4. Невозможно говорить о том, что у чувств есть будущее, если один из партнеров ищет связи на стороне. Любящих мужчин не встретить в компании малознакомых девиц, пусть и на одну ночь. Любящая женщина не станет растрачивать свою нежность на тех мужчин, с которыми не состоит в серьезных отношениях. Поэтому, если вы или ваш партнер рассматриваете еще другие варианты, можно смело говорить, что у вас ничего не получится с этим партнером.
5. Бесперспективные отношения – это такие, в которых партнеры утратили возможность доверять друг другу. Поэтому они никогда не могут положиться друг на друга, ревнуют, не открывают секретов и тайн. В таких связях не может быть счастливого будущего, и они будут истощать вас эмоционально.
6. Ваши отношения должны быть построены на искренности, а если этого нет и вы, или ваш избранник, допускаете ложь во многих вопросах – ничего хорошего из такой связи не получится.
7. Общения можно смело записывать в бесперспективные в том случае, если партнеры не в состоянии служить друг другу и проявлять свою заботу на деле. Без этого невозможно построить крепкие взаимоотношения, так забота и служение друг другу – это одна из граней проявления любви.
8. Еще один тип несовместимости – это такой союз, в котором партнеры, а иногда даже супруги, постоянно стремятся перевоспитать друг друга. Жизнь в такой связи превращается в кошмар и высасывает всю энергию.
9. Люди, которые имеют разные взгляды на жизнь, чье мировоззрение кардинально отличается, также не смогут построить гармоничные отношения на всю жизнь. Вы никогда не придете к согласию, если основные жизненные установки у вас отличаются.
10. Завышенные требования друг к другу и разное виденье того, кто каким «должен» быть, приводит к разочарованию. Поэтому, такие связи часто распадаются спустя некоторое время.
11. Не может быть взаимоотношений в том случае, если один из партнеров или даже оба пытаются манипулировать. Как распознать бесперспективные и токсичные отношения , в которых есть манипуляции? Если манипулятор вы – скорее всего вы об этом догадываетесь, а если нет – просто не поддавайтесь на манипуляцию и вы увидите смену поведения партнера. Это приводит к тому, что кто-то в паре живет с психологическим дискомфортом, так как всяческая манипуляция – это насилие воли.
12. Если вы раздражаете друг друга и просто переносить не можете некоторые привычки партнера, не нужно быть гадалкой, чтобы предсказать скорый распад такой связи.
13. Отсутствие перспективы также можно отметить в тех парах, где ни один из партнеров не готов взять на себя ответственность за то, что между ними происходит. Чаще всего женщины ожидают инициативы от мужчин, и, если ее нет, некоторые пытаются брать ситуацию в свои руки, но, если этого не происходит – отношения ожидает разрыв.
14. Если вы позволяете себе насмехаться над партнером, и в ваших взаимоотношениях присутствует сарказм по отношению друг к другу, это говорит, что они имеют мало шансов на будущее.
15. Отсутствие уважения невозможно не заметить, и это является также признаком бесперспективности взаимоотношений. В таком случае что-либо изменить практически невозможно.
16. Если вы не научились эффективному общению и не стремитесь это сделать – взаимоотношенияобречены на провал. Умение услышать партнера и быть услышанным – это основа для успешного развития отношений. Если этого нет – скоро все начнет ухудшаться и в конце связи будут уничтожены.

Стоит ли сохранять отношения, если нет понимания. Сохранять ли отношения

Недавно наткнулась на статью о том, всегда ли стоит сохранять отношения. Эта моя статья появилась как отклик на неё. Есть один очень важный момент, на который надо обратить внимание, если встал вопрос, сохранять ли отношения с близким для вас человеком. Когда вы находитесь с ним рядом, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы себе нравитесь в тот момент, когда вы вместе, значит, есть смысл сохранять отношения. Если же общаясь с этим человеком или находясь с ним рядом вы ощущаете себя неуютно, потерянно или как-то еще, что вызывает дискомфорт, а также если вы себя видите в этот момент совсем непривлекательным «персонажем» в собственных глазах, которым вы совсем не желаете становиться в действительности (например, фурией, если вы женщина, или тюфяком – если мужчина и т.п.), - надо расставаться. Иначе ваша самооценка будет неуклонно стремиться вниз. Просто этот «другой», общаясь с вами, буквально «транслирует» вам своё к вам отношение. И чем вы более чуткий, чувствительный человек, тем сильнее вы принимаете эту «трансляцию». Дело здесь в том, что каждый человек имеет три основных образа себя: - я такой, каким я себя вижу; - я такой, каким меня видит другой; - я такой, как я думаю, каким меня видит другой. Вы удивитесь, до какой степени эти три образа могут не совпадать между собой! Другие люди видят вас совсем по-другому, чем вы сами себя, будьте уверены. И вы также можете искренне заблуждаться на свой счет, видеть себя совсем не тем, кто вы есть. И всё это может сильно отличаться от реальности, от того, какой вы на самом деле. И если вы из раза в раз при общении с пусть даже очень любимым и желанным человеком ощущаете себя совсем не тем, кем вы являетесь в своих собственных глазах, то вы встаете на путь саморазрушения. Согласитесь, нет смысла разрушать себя, а значит, надо расставаться. Пройдет время, и вы встретите человека, с которым вам будет комфортно. Помните, есть присловье: на всякого мужчину есть своя женщина и наоборот: на всякую женщину в мире есть свой мужчина .

Видео КАК ПОНЯТЬ, СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ?